谁把谁真的当真，谁为谁心疼。——雀檀

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　　心电图的频率渐渐趋于直线，当呼吸一点一点变得困难，我眼前渐渐模糊。

　　一闭眼，泪落。

　　我知道，我终于要离开这个世界了。

　　或许人在生死关头总会出现最美好的一幕吧，我可笑地看见，他回来了。

　　他站在阳光温柔的窗边，手里抱着我最爱的夭车菊，浅蓝色映着 他的衬衫，笑容荡漾在我的心田。

　　我听见他对我说。

　　“小檀，回家了。”

　　这是我们第一次吵架，他把家里所有的东西全部都摔在地上，他咆哮着，愤怒着，带着厌恶的眼神在我身上游走。

　　我有些委屈。

　　明明是他先出轨的，为什么好像全是我的错？

　　我喜欢他，从上学那会儿懵懂青涩的爱慕时期就都给了他。后来经历了很多事情，不过我们最终还是在一起了。

　　只是，他不愿意跟我领证。

　　婚礼都办了。那是我第一次见识到了没有结婚证的婚礼。我记得他对我说，那玩意只是一个形式，哪里比得上我们的爱情。

　　那时我也想，他说的也对，用结婚捆绑的爱情是不完美的。我也信了他的话，做了他这么多年的妻子，却连丈夫最基本的结婚证都没有。

　　那个女孩很好看，长得有些像我。那天他把她护在身后的那一幕，深深地刺痛了我的心。

　　那一刻我在想，或许他从来都没有喜欢过我。

　　但我不在乎，我喜欢他，我爱他，就足够了。

　　我想，迟早有一天，我会暖热他的心，让他满心满眼都是我。

　　可是我错了。

　　错的离谱。

　　一颗本来就不属于我的心，我再怎么点燃自己去温暖，它暖和了，也不属于我。

　　被发现出轨后，他更加地夜不归宿，经常不在家，可是每次他一回来，抱住我，吻我，进入我的时候，我又幻想着，他肯定还是爱着我的。

　　别的女人受不了肉体上的玷污，我却早已习以为常。

　　后来，我看着他带着许多女人回家，而我，竟可笑得像个外人。

　　明明我才是他的妻子。

　　我才是。

　　三个月前的一个晚上，正值凛冬，我有些不舒服，想吃我们俩以前在学校旁边吃的牛肉面，我打电话给他，想让他给我带份，可他却说。

　　“你是没长腿还是没长脚？你自己不会买吗？”

　　这些我都习惯了。我说了句对不起，就挂了电话，刚穿好衣服准备出门时，一阵晕眩让我眼前一黑。

　　醒来的时候，我已经在医院了。

　　医生说，我得了脑癌。

　　晚期。

　　那天我一个人缩在病床上偷偷地哭，我满脑子都在想，我就要走了啊，我走了的话，他会不会照顾好自己？他胃不好，不能经常吃辣的和酸的，可是他又嘴馋，我说他才听。他晚上睡觉总是会忘记关空调，好几次被吹到感冒。他吃不惯外面的饭，他以前说我做的饭才和他的胃口。他……

　　我不敢想了。

　　我不想离开这个世界，不想离开他。

　　三个月过去了，医生对我说，小姑娘，做好心理准备吧。

　　我早已麻木，只是，已经灰暗的0了的心，它尖端上捧着他。

　　三个月了，我只见了他一面。

　　就在今天。

　　我看见他走了进来，身后却跟着一个女孩。

　　他看了看病床上的我，交给了我一张协议书。

　　“这是什么？”

　　“签你名字。”

　　我从来都很听他的话，可是当我看清楚白纸黑字上面的条条框框，我顿时眼前一黑。

　　我不知道我用了多大的勇气才写下了我的名字。

　　那上面写着。

　　遗体器官自愿捐赠书。

　　也是那天我才知道，他选择和我在一起，只是为了我这一身的RH阴性血。

　　他从来逗没有爱过我，哪怕是一点点。

　　我抓住他的手，恳求他，“你，可不可以说一句我爱你？”

　　他不耐烦地甩开我的手，“你有完没完？都半截身子入土的人了别碰我。我爱你？呵呵，你还不明白？我骗你的。”

　　真好笑。

　　他说了一百次谎话我都不曾揭穿，可当他亲口说不爱我的时候，我却哭着说。

　　你不要骗我。

　　我自始至终都把你当真，为你心疼为你落泪为你付出一切。

　　其实当初我看见你出轨的女孩还有些开心。我想你就算找其他女人也会找和我一样的，是不是你也忘不了我。

　　可是，如果是的话，那为什么不是我？

　　我哭了三天三夜，直到眼睛渗出血珠。

　　我看到心电图趋于直线，我闭上了眼。

　　再见，世界。

　　我希望我的遗体器官，能在你心里留下哪怕一丝的念想。