第二天，早晨起身到医院换药，因为有些药品必须买来自备，顺便去了市中心的一家自助药店，由于找起来实在费劲，于是进店的时候直接询问了导购员，自架子上取了一支百多邦，那年轻女孩似乎诧异了下，这才递过来，我突然意识到刚刚自己是从结账口进来的。没心思理会这些，握紧了药盒向柜台付账。

从提包里翻出一张十元递到桌上，结果收银台重复报了一下价位，我暗自嘀咕你重复个球啊，姐又不聋子。这不给你十元吗？见那女人仍旧盯着自己，疑惑的拿起纸币立在眼前，这一看，我的妈呀，竟是一张一块的，这才慌忙又翻出一张再三确认后方递了过去。

走出医药大厦，脸颊只剩下苦笑，突然觉得上天这般残忍，像我这样从小到大连块橡皮都没偷过的乖孩子，他老人家怎么能看着我的世界一点一点失去阳光，失去色彩。

蹲在路边，不知道自己是哭是笑。良久，摘下视力眼镜，从宽敞的风衣口袋里拿出大号墨镜，决定还是吃饱了再说，吃饱了也许情绪会好上很多。

可是正所谓人一旦开始倒霉，恶性的蝴蝶效应也随之而来。

那娇弱的肠胃又开始作祟，不知是手术的后遗症，还是胃本身就有的毛病，空空的饭着酸意无比的难受，好不容易吃下去又止不住要吐出来。逼自己机械的嚼着，当时就认为。只有吞进去才会有力气，有力气哭有力气争眼有血气告诉自己生活没有自己想像的那般辛苦，命运也不会总爱跟自己较真。

跌跌撞撞回到住处，小心清洗了眼角周边的作品，靠在墙角把自己团团包裹，努力的仰脸抬头，那么无可选择的，再也无法看见天空再也难以仰望繁星了。

脑子里浮现着在医院碰到一个正情绪狂躁的女生，听旁边护士说她是来做眼皮修复手术的，因为一项被定义为失败的整容手术。

这让我不由想起，小时候听语言老师讲“破茧成碟”的故事，他告诉我们虽然那过程痛苦，但结果辉煌，他用这来教育我们要敢想也做，甘为梦想吃苦。至今，这代价并不是谁都愿意付出的，我敬佩那女孩的精神但悲悯她的不理智。我以为让自己更美些本身并无可厚非，但实现它的途径有千千万万，最不济也要知道身体发肤，受之父母，不敢毁伤之说。

总的来说，还是没有必要吧，好好的眼皮被手术刀片毁坏，挨刀了，受罪了，美没了！再者现代社会医院美容院良莠不齐，选择方面如何能够不谨慎而为。

那个女孩本是极其消极前来就医的，她的主治医生再三保证一定能够修复完全，并且刀疤也不会太过明显。可是她仍旧沮丧无比，言语间效果倘若效果并不理想，那丫头定是不会好好活下去。

于是我招来其中的一位护士，让她将我的情况转述给她，经过两天的酝酿，护士应该早已将我大致情况了解清楚。尽管她们在我面前什么都没有表露，我依然知道。

果然，那个女孩听完后默然不语，一扫原先的颓废，情绪也不再那么浮躁，不时还小心谨慎的向我投上同情的眼光。

我装作并不知情的样子，只漫不经心的独自静坐。我想她一定懂了，上天是垂怜她的，赐给她一双健康灵动的眼睛，至少比起我，她是幸运的。

同时我又想起中学时期考卷上的一篇话题作文，开场讲了一段话，让同学们围绕这段话写篇短文，好像是这么说的：“一个大眼睛姑娘对上帝祈祷，神啊，若我是双眼皮该有多好；一个小眼睛的姑娘兀自感叹，神啊，若我的眼睛再大一点就好了；这时另一个姑娘说，若我的眼睛能看见东西就好了，我想知道人们口中的红黄绿蓝，七色彩虹，鲜花草地，以及光亮的模样。

原来我就要成为第三个姑娘了，真比起来，起码我这二十年来我的眼里充斥着鲜花漫烂，蓝天白云，还有飞翔的褐色大雁。

记得曾经微博上有这么一个话题，假如只剩三天光明，你会怎么做，又会做些什么？

当时浏览着网站上爆满的回帖，我看见大多数人在侃侃而谈，说的花里胡哨，各种都有。当时我也随着众人发了回贴，说会只静静的做自己喜欢的彩绘，说必须和爱人紧紧相拥，说必得记下所有灵动的色彩，说会笑着跟每个亲朋友好友说祝福自己足够坚强，可是如今看来，这些我无一能够做到。

我不知道我的思维是否太过消极，可是没有办法，生活没给我时间准备，它只劈头给我擎天一击，使我不得不接受这残酷的事实。

我唯一能做的，只是好好配合医生，多眨巴眨巴已了无生气的眼睛，然后把食物勉强的吞进肚子里，不时还跟好友开着玩笑，劝她莫要为我忧伤难过。然后只身靠在喧嚣或宁静的公园，静静等待着黑暗的到来，静静感受视线一点点变得模糊，再深的不安，没人共同体会。

固执的沿着斑马线行走，这时的我，觉得这是我能够做到最大的坚强。

就这样，第四天悄悄来临，我的视线里，基本是可触及的东西都是是团状的了。不过大点的物品还有形状可辨，小些的只能看到色彩。

早晨起来，我摸索着下床，闭着双眼完成了叠衣被，挤牙膏之类的动作，我告诉自己，想活下去，生活上就得学会自理，没有谁有义务和责任来照顾自己，每个人都有他追求幸福的权利，因而在接受黑暗到来的那刻起，我便丢掉了爱情。

在我来看，若爱是给对方的负累，我万万不愿将伤附加他身，我只愿人能够平淡来过一世。哪怕他爱我至深失去我他会怆然老去，我依然，不愿，让爱成殇。

更何况我并没什么把握让他承担这份不该由他来担负的照顾责任，他有他想要的生活，尽管这样想让我愈发的难过……

漱洗完毕，带上墨镜，（因为调视镜片基本已起不到作用。）好友曼利扶我下楼，临走不放心的询问，“蓝天，要不拄个拐杖吧！”我一愣怔，旋尔道声，“不用。”

缓缓的转身，我努力挺背，我知道此时曼利一定仍在遥望。

什么都不依凭的结果，就是在我左盯右看后，大约七八分钟才也迈出十字路口，却在听到一连串的汽车鸣笛声后陡然止步，我茫茫的立在道路的中心不知所措的惊慌。

这样仿佛过了一个世纪那般长久，我数不清身究竟穿过多少辆汽车，但在那将近半个小时期间我没有挪动半步，当然我也看不见路上行人的指点与诧异，但我却清淅的听见，一位大妈喃喃的嗓音，“这是个傻妮儿呀，看穿着不大像啊！”

终于有人立在了我的面前，我微微抬眼，只看到时一团黑块，我微微侧身，接着有双温暖的手掌将我绞在一起的手掰开包裹进去，我就那么被他牵着，大约二十分钟，我在想我应该已经快穿过公园的草坪了，因为前天傍晚我已用步子细细丈量过。，从那个路口到公园中心的距离。

广场上的人似乎并不多，可前面的人似乎没有停步的打算，我终于抬头翻眼，虽然看不见，但这动作是最近形成的习惯，意识到在做无用功，我转了脸孔，对着侧身缓缓开口，“就放我在这里好了，谢谢你！”

话音刚落，那人紧了紧手掌随后不甚利落的放开，虽然还是没有言语，但我猜到了，面前的这个人一定认识我，可是在这座相对陌生的城市，我的朋友寥寥无几。一个指头就能数得过来。

我抬腿踢了踢左边，没有物品，又转身扫了扫右方，还是没有设施，不过有窄的台阶，于是我踏过台阶，摸到木制座椅，坐稳妥后，我别过眼角，”我们认识吧？你是谁？我同学？“

猛地我的双臂突然被紧紧包裹，正要推开就听见一声带着哽咽的回应，“天天，我是志军。”