第三章:我真后悔当时没有懂
第三章:我真后悔当时没有懂

我只是一个平凡得不能再平凡的女孩子,粗糙得经常打结的头发都挡不住我大饼似的大圆脸,再加上不修边幅的单眼皮,满脸的雀斑,还有我微爆的两颗大门牙都使我极度自卑。

我在两个闺蜜面前更是卑微到了尘埃里,她们优秀,那时候的我羡慕她们的家境,羡慕她们的学习,羡慕她们的交际圈,羡慕她们能得到老师的喜爱,而在我身上根本get不到的闪光点她们全都有。

我有的,只是一颗爱玩和积极乐观又向上的心。

我认识他,是在我最无助的时候,他陪我。

仍然记得刚进入B市,来到这所学校,因为怕生所以没有认识的同学,也没有同学认识我,不熟悉学校环境。

于是我跟爸爸提出了转学,只是迟迟没有办好手续。

一开学就被学长学姐邀请参加各种社团,尽管他们很热情,我还走向了自己喜欢的社团。

那天,一不小心跑错了会议室,而他,正在钢琴教室的讲台款款做着自我介绍。

我推门而入那一秒,他正在黑板上写着自己的名字,他是社长。

汤印汶三个字就那么明显的出现在我眼里,看到我,他一脸茫然,却还是记住了我冒冒失失出糗的模样。

在这之前,在去少年宫的路上,由于路痴本质的我在人生地不熟的校园里迷了路。

他说他遇见我的时候我嘴里一直念叨着“少年宫,钢琴室404。”却不知道方向在哪里,就觉得我这路痴太真实。

他说,就这样,我在他脑海里刻下了深刻的印象。

后来啊?他到了周末就牵着我,带我去了他认识的地方,吃了我想吃的东西,买了我喜欢的礼物。

有他的好处就是出门不用带脑,他告诉我,他去过B市的所有地方,他是本地人,这里是他从小生长的地方。

每当有他牵着,我就觉得温暖得好不现实。

大概是因为他的交际关系让我觉得我拥有的是一颗璀璨的流星,转瞬即逝。

都说灿烂的烟花是化为灰烬的前奏,用在这里,适合不过。

而他,因为颜值高,所以异性朋友多,因为性格外向,所以做什么他的朋友都会带上他。

虽然他也会为我推辞,那些不安,我都没有告诉过他,因为我以为他懂我所有的口是心非。

我似乎没办法心安理得的享受着他给我的宠溺,他常常给我承诺,努力给我安全感。

可因为他的承诺太多,却又各种理由所以导致我感受不到那份心安,到了最后我相信,他是真的动了情。

我是他的初恋,他把所有的喜欢和热情都汇集到我的身上,无微不至。

而我不一样,只有喜欢没有爱,由于没有熟知的好朋友,我把那份感情当成是学长对学妹的照顾。

我问过自己,难道真的没有那么一丝心动过吗?很过分,和他在一起我只是尝试。

我的自卑心理一直在作祟,我想不出他喜欢我的理由让自己安心。

人可以撒谎,但细节不会,我错过了一个懂我所有的口是心非的人。

真不该,或许是缘分在捉弄我,我活活不该出现在他的生活,不该让他记住我,似乎有太多的不该我都犯了。

我相信?他在我身上付出的一切总会有另一个人来还他。

我曾以为不爱汤印汶是因为我放不下周烨,放不下的是那个不知道我爱他的傻子。

我对他是依赖不是爱,依赖和爱是有区别的,依赖是离不开,而爱是不离开。

一直不理解为什么电视里的男配角明明比男主角优秀,可偏偏女主角却只爱男主角,那不是定数,现在才明白,话怎么说都矫情,爱怎么谈都虐心。

因为深爱太伤人了,毫无保留的把心放出去?就害怕有一天得自己一个人疗伤。

我的性格就这样,宁可孤独也不违心,宁可抱憾也不将就,我们就这样在一起了三个月。

直到争吵的那天,我看到他眼里泛着晶莹的水珠,是他汇集的泪,是他一直忍着没有留下来的泪。

我看出来,他忍着心痛问我:“有没有那么一瞬间你心疼过我的付出?我早就知道,我从未到过的地方,原来是你心里。”

我从他的眼里看到了一丝丝的凄凉和失望。

我知道,他早看出来了我不爱他,只是害怕失去所以一直假装,我没有回答。

我不知道有没有心疼过,所以我逃避了。

我一个人趟过浑水,越过四季,面无表情,你别怪我言语不够动听。

三个月后,爸爸把我接到了A市。

没错,是那个有廖梵的城市,我们虽是一个城市,却依然相隔很远,想见一面几乎是漂洋过海。

爸爸将我送进“康缨学院”,我没有跟他告别?而且,我在没有明确分手的情况下换了电话号码,断了一切他能联系我的方式。

我从来不敢把自己想得太过重要,这样,即使受了伤,我也还是可以无所谓的扯着嘴角笑。

离开了B市,没有了汤印汶,我的生活开始变得杂乱无章,淡淡无味。

我开始想念有他陪我的日子,但我很明智的告诉自己,不爱不能霸占,要让他幸福。

那种感觉只是依赖罢了,离开了就说明不是爱,慢慢的就会习惯的。

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