直到如今才幡然醒悟。
24岁,在这座城里,24岁,男性,未婚是一种歧义。我说不上来为什么。观念里就有了这种情愫,在这个寂寞的城里,每个人都是这样。
甚至你自己的内心也歧视你自己。
就是这样。
这是生活,生活在这个城里的诅咒和背负。
如同命运,你我都无法逃脱,任由差遣。
用小心思编制着话题,和一个认为不错的女孩聊天。
很熟络的那种。
突然间,她说买房。引起我的兴趣。
不要诧异,在这个国度,女孩要房要车就像你上街花了200块钱嫖娼一样平常。
我呢也只是讶异。暗比自己。
然后突然间就陷入了深深的沉默。不知道说什么,也不想说话。
此时此刻,尽管如我。也感到了深深的凄凉。在那么一瞬间,我从自己编织好布景的梦里醒来。
正梦到颁奖仪式奖章就要拿到手中,甚至已经触摸到奖章的一刹那,被拖回了现实,被脱回现实后的那种悲哀。
如同惊霜寒雀般。只剩枝头落雪,空中明月
此时也只想深深的把头埋在膝盖处,把膝盖弯在土地处。
给父亲,给母亲,说声对不起。
是少不更事。让您门操心了。
此刻唯觉最对不起的就是他们。
老人的经历再一次听到也还会是伤心。
有一点理解这世间的人情和人性了。也开始理解父亲。
老人生病了。
想起自己的婚事,自己的病事,还在我的山路更事在老人心里是如何的一种难过,想我这个不孝子是畏惧感同身受的,只隐隐的从他望向我的眼神里,体察出一种期盼慢慢消逝过后的失望。
如同黑暗里蜡烛上的光一点点的湮灭。
真的。
如果黑暗整个,如同孤独整个。把你整个包围。被包围的你渐渐迷失了你找不到出路,
我还是桀骜继续装出一副少不更事的样子,继续麻痹老人的好。那样老人不会心疼少年人的辛苦。也省下了为少年人辛苦引起的伤心。
能怎么做,能怎么说。没有人可以告诉我。她沉闷的话,点醒了我。
我们不该怪人家物质,这一切都是应当的,每一个人都应当过的更好一点,都应当有寻求物质保护自己的。
事实如此,人人如此。
我也如此。
我以为自己会像一头小毛驴,载着梦想和她一起。
嘿嘿,现实只给了梦,没有给她,现在她把梦也戳破了,只剩下驴。
有人会在乎一头驴么,有人会关注一头驴么。
何况这样的驴有千千万万头,在千千万万头驴中选中你,以为自己是幸运女神的私生子么。以为自己有多幸运。
不过,也应当懂得。庆幸现在已经懂的,每每的念及之前自己的天真对家人造成的严重的伤害,每念及于此,胸口一阵的沉闷。
只想飞奔到远方的家中,长跪不起,以求他们的原谅。
然而只能躺在午夜十一点钟,铺着凉席的床上,默默的闭上眼睛。
远远望去,死去了一般。。
深深的对不起。