回到房间后，我就总是感觉昏昏沉沉的，很疲惫。倒头就睡。

我又做了一个梦，梦到我躺在容澂的怀里，四周红色的纱曼围绕，显得格外浪漫。

容澂仍是一身的琉璃白，依旧有着那副如画般的绝世的容颜，仍然留着清朝那种长长的发辫，眼神中布满温柔和宠溺，凝视着我。

不知道什么时候，我已经换上一身华丽的清朝旗袍，头上沉甸甸的，就像是缀了许多的首饰一样。

我也看着容澂，他的黑曜石似的瞳孔散发出的眼神深不可测。但是我可以看出他眼神中的万般柔情和宠溺。好像我是他的最最挚爱之人，是那种挚爱到骨子里的人。

他用手撩拨起我的头发，动作是那样的轻柔，那样的深情。

他的手白皙修长而冰凉，没有一点点的温度。但我能感受到他的温柔，他的宠溺。

他开始吻上我的额头，我的耳朵，我的脖颈，我的嘴唇……我感受不到他的呼吸和他的心跳，他的整个身体都是冰凉的。

但他从骨子里带出的对我的宠溺，对我的温柔，却毫无保留的散发的淋漓尽致。恨不得把我一寸寸的揉碎，然后融进自己的骨髓里……

爱一个人的时候，恨不得将那个人融进自己的骨子里，而恨一个人的时候，却抱怨当初为什么爱的那么深，一朝想要彻底忘却的时候，却是犹如挖骨焚心一般，痛不欲生……

我就像一个虽然有意识但是没有行动能力的傀儡木偶，四肢僵硬，根本使不上任何力气，只好任凭他把我按倒在地上，任凭他解开我的衣襟，为所欲为。

我对我没有任何的反抗的意识而感到非常吃惊，我虽然没有反抗的能力，但最起码反抗的意识还是有的啊！可是我完全在我的大脑里搜索不到关于“反抗意识”的任何资料！甚至都没有这个词语！

难道是因为容澂太帅，他的吻太温柔，他对我太宠溺吗？竟然让我的大脑无限死循环的陷入休克，陷入粉色荷尔蒙的包围圈。

现在的人常说，陷入爱河的女人，智商为负数……

容澂似乎看出了我的心理，嘴角轻轻的勾起，露出非常狡黠的笑。像个阴谋诡计的逞的小孩子。

他的吻不再那么温柔，而是变得霸道蛮横起来，使我有些经受不住。

“容澂······”

我的声音媚的都能滴出水来。

他狡黠一笑，停了下来。就这样搂着我，躺在地上，周围的纱曼轻轻飘动，盖在了我们上。

他紧紧搂着我，我的身体也渐渐被他感染的冰凉······

我们之间，有一种熟悉的感觉，虽然不知道是什么感觉，但绝对与我和容澂还有那块琉璃玦有关。

呵呵呵，这种感觉都不知道存在多少年了，能不熟悉么······

如果我当时知道未来发生的事情，我宁愿死一千次，一万次，也都不愿再与他相遇，再与他爱过······

可是无奈，命运他太喜欢看戏了，太喜欢看悲欢离合的戏了······

可是尽管如此，我却还是不能掩饰起我对容澂的爱，也曾经静静想过，尽管我们到最后的结局会使我觉得心痛到无法想象，但是我感谢容澂，感谢容澂在我这一生中给我留下了一段那么好那么宠的十二年······

到底是上辈子积了多少福德，才换来这十二年的宠爱······

人生在世，并不是只要看透了结局就不需要再去体味过程了，尽管结局是凄凉悲惨的，也还是要细细的，认真的品味其中的过程的。结局虽然是不好的，但是越是悲惨的结局，就越会有美丽难忘的过程······

尽管一一体会了那些过程之后，会比只看到结局还要心痛一万倍，但是，只要是经历了过程的，就算最后的结局再悲惨也是心甘情愿的吧······