我带不走什么，我带着你的失望，讽刺离开，也许也夹杂者你一丝的懊恼，一丝自责。

徒步走在拥挤的街道上，看着周围陌生的面孔 陌生的车辆 来来往往。在黎明和黄昏之间，努力搜寻着这个家的归属感。找不到。像把灵魂撕扯成两半硬塞到了一个躯壳里。总是有莫名的话扎刺神经，不知道为什么 变成了这样，不知道为什么 还是这样？一直都是你在说 在做。或许岁月的代沟已经横亘成天堑。你我都无法逾越的天堑。我怎么解释都是狡辩，苍白的狡辩。可能你永远都不知道在破碎的记忆里有多少个过去，有多少快要淡忘却永远都忘不了的过去。

冷笑，每一个放学回家都会在家门口踌躇徘徊 ，屏住呼吸仔细倾听里面的声音，生怕粗重的呼吸会让这槽糕的一切更加的糟糕，多少次？我好怕我记忆太下，承载不了那么多。也许你早忘记了曾经我眼里的茫然和啜泣，不知道从什么时候开始自己承诺给自己，不哭。呵呵，可能你永远都不会懂，那些埋在岁月里的声音。而我就是在那些声音中长大的。软弱，不会办事，不长进，不操心。。。等等.等等。好像从来都是指责，好像从来都是错的。你固执的把我塑造成另一个你，可是我有思想。

酒麻醉过后的神经，有一种异样的自由。 我厌恶的打散，身边弥漫着的浓浓的烟草的气息。也许有些故事不可以提，得忘记。可是我忘不到。它就像剔刀刻在了骨子上，怎么忘都忘不掉。

可是又能如何，我不想争执 ，也不想解释，

这就是我年轻时的样子，自卑，自负同时增长的一种桀骜不驯。

总是有人问我年纪轻轻的怎么就有了白发，

故事就从这里开始吧。

少年老成，感谢这十年，不大稳定的家庭环境，如同磨刀石一般的存在，打磨好的剑锋，磨平了棱角，直到，如今生活的不堪，和琐碎再引不起我的愤怒和不满。爱笑的眼睛与温和的脸。

现在拥有的这一切，一度被自己讨厌着。也试图笑着站在窗口和这个世界话个诀别，那时候老妈妈用不安的眼神望着我，我还是没有那么做，许是楼顶太矮，跳下去灵魂也不一定会悠哉的离开，再者，这个告别的样子，不符合观念里关于美的定义。总之这个想法被多票扼杀。归向虚无去了。

真正 经历过战争流过血的人们，才懂得和平的可贵。就像在我在家里暴力里长大，更加深刻的体会到和睦家庭，可以带给人们高于一切的力量。

每个人的经历都是无可比拟的，不能奢求每个人都感同身经历的多样性造成了性格的多样性。于是人和人的相处愈加的有趣起来。

耳熏目然，有一句话是伴着我们这个时代长大的。上一辈人在闲暇时候，总会拿过去的苦日子，和现在做一番比较。好告诉我们，你们现在的生活是如何的幸福。似乎曾经的艰难岁月是一种勋章。

培根随笔集这样写道，

在经受了大苦大难以后的人也容易嫉妒，因为他们就像那个时代的落伍者一样，以为只要别人遭受失败才可以补偿自己曾经经历的种种苦难。因为他们这种人十分乐于将别人的失落，看做是对他们自己过去所承受痛苦的一种弥补。

这句话多少还是有几分在理的，有些老人在细数家珍的时候，脸上洋溢的神情多多少少都是趾高气扬。

那个时代已经过去了，像现在的世界是属于科技。知识和知识产权。上一代的经验留下的，我们无法去回溯已经过去的那个时代，甚至都做不到回溯昨天。

青春的小尾巴还没抓，写好的情书还未来的及送，十年的时光便擦肩而过，我以为我能为过去，为未来做些什么的时候，世间的车辙已经把我逼到了墙角，我什么都做不了。世界应该留给那些有能力去拯救的人，那个人不会是你。

默许了的结果，我应该说我20 21岁呢，还是说我23岁。

从20岁开始吧，那时候我还年轻，我还是20岁也有一些不太动人的故事，但愿我能写的动听。

三年前，