就像夏漫说的那样，我就是个自虐狂，总是自己虐待自己，怎么就不能善待自己呢，其实我也想啊，但是一想到那些事情，就有种想撞车的冲动。

凌乱的思绪夹杂着一丝悲伤，外面还在下着雨，淅淅沥沥的小雨，夏天总是个潮湿的季节，总是不停的下雨，躲在被窝里，感觉被子都有股潮湿的味道。我特别害怕打雷，每次打雷我都要躲在你的怀里，每次当你的双手紧紧的抱着我的时候，我才能感觉到安全感，现在每次打雷我都是一个人躲到被窝里，好像没有了你的庇护，我随时都能被雷劈死，每次一下雨我总是想到你，该死的，总是让我想起那些我不愿回忆的事情，是你抛弃我了，我还总是这么想你，我怎么这么没出息。

其实我也不是怨你抛弃我，我只是想不明白你怎么能和米小雪在一起，我一直都想不明白，但是我还是接受了这个事实。

誓言太轻，忽隐忽现，就像风中的蒲公英，想要抓到却跑的越远，不知道你还记不记得你曾经说过不会离开我，但是如今你却背叛了誓言，背叛了我。当我再在原地等你的时候你却告诉我你要结婚了，但是可悲的是新娘不是我。

夏漫你知道吗？有的时候我真的会羡慕你，甚至会有小小的嫉妒你，其实从小到大我都是不幸的孩子，但是幸运的是上帝把你赐给了我，让我重新审视了这个世界，我羡慕你有着和谐美满的家庭，这是我想都不敢想的事情，你有着体贴你的妈妈，你有着那么爱你的刘思成，而我却一无所有，我注定是孤独终老吧！

很多时候我都在想我是否真正享受过幸福，也许在我的生命中悲伤占据了大部分，幸福对我来说是那么的奢侈的东西，或许我根本享受不来，我努力的追逐幸福只是想让自己那么脆弱的心不暴露在大庭广众之下，可以暂时的隐藏在假装坚强的躯壳中，其实我想隐藏一辈子，但是我还是在柳滕离开我的时候掉眼泪了。

有的时候我会想爱情是什么，是彼此承若的山盟海誓，还是一杯还温热的豆浆，还是一起走过的每一条街道，还是生日晚会上的精心准备的惊喜，还是电话里说出的甜言蜜语，当我闭上眼睛，想一个学者仔细的思考时，我终于明白了爱情其实就是一个穿着华丽的小偷，而若言是他的帮凶。

不知道为什么我突然变得好累，没有了青春散发出来的能刺死人的光芒，我突然好想去一个永远都没有人认识我的地方，然后在那里寻找，在那里哭泣，在那里生长，在那里死去。

当我还能感受到你身上的淡淡的洗衣液的香味的时候，我的心像是注满了回忆，不停的在我脑海中浮现，我想按下删除键，但是我却怎么都找不到，我焦急的找着，我难过的哭着，我不知道你什么时候才能从我的记忆中完完全全的死去，但是至少现在我做不到。

其实有一件事情，我没有告诉任何人，甚至夏漫都不知道，我不知道那段日子我是怎么熬过来的，但是现在想想我还是活过来了，其实在你离开我不久，我就发现自己身体的不适，我去了医院，我听到了一个震惊的消息，他们说我怀孕了，我当时不知道是高兴还是难过，我面无表情的从医院走出来，我游走在大街上，没有目的地，就一直走着，走着，我在想如果你在我身边该多好，我会很高兴的告诉你，我摇摇晃晃的走完了一条又一条街道，我终于决定要把这条小生命留下来，我必须要把他留下来，因为这是你留给我的最后一样东西。

当我想你的时候我就会摸摸我的肚子，然后又有了活下去的希望。

但是你知道吗？我没有保护好他，我看着自己流了好多血，我吓坏了，但是我浑身没有力气，最后是一个好心人给我送到了医院，那天当我醒来知道这个消息的时候我哭了一天一夜，林淑梅来看我，看见我苍白的脸她抱着我，紧紧的抱着我，然后我又开始哭，我一边哭一边说，我什么都没有了，你知道那段时间我是怎么活下来的吗？我每天活在自责当中，是我没有保护好他，是我害死了他。

那段时间我好像是一个浸满水的海绵，任谁轻轻的一碰就会将我的水挤出来。

不知道是谁说的时间是治愈伤口的最好的工具，但是我的伤口为什么没有随着时间的流逝而变好，也许我的伤口被赋予了巫婆的咒语了吧，让我永远活在疼痛当中，最后黑暗将我慢慢的吞噬，直到看见自己血肉模糊。

夏漫，你会恨我吗？每当想起你，我都会蒙上一层愧疚的面纱，我永远都无法原谅自己，让你在心灵上所受的煎熬，你知道吗？当我看见你手臂上的伤口时，我的心好像一起被你剜空了，我可以感受到你的疼痛，我可以听到血从你胳膊上流下来的声音，但是我却不知道怎么治愈你的伤口，让你变成以前那个快快乐乐的夏漫。

有的时候我会不停的讨厌现在这个自己，一个脆弱不堪的自己，一个害怕孤单的自己，一个学会依赖的自己，我记得当林淑梅走后一年，我曾无数次的和自己说，以后要学会独立，不要依赖别人，你会成为别人的负担的，但是当我遇到柳滕的时候，我却忘记了曾经的对自己说的话，我喜欢让他照顾，我喜欢当我没有主意的时候他会替我做决定，我喜欢他每天的爱心早餐，我喜欢。。。。。。但是如今这些都已经成为往事，我可以看到此时米小雪的得意样，我可以想象到柳滕体贴的将肩膀让给米小雪依靠，就像当初的我一样。

当我接到柳滕的电话的时候，我看了一眼电话确认了一下，才接起电话，我还想了好多话要和他说，我还在天真的想是不是他后悔了，想和我和好，但是当我听到他说：小曦，我要结婚了。当时我还傻傻的问新娘是谁，现在想起来感觉自己好像被他吓傻了，当然他的答案并没有让我失望，果真是那个贱人---米小雪。

恭喜你啊！我还在装出一副为他高兴的样子，其实心里早就承受不了了，我想当时要是有一把锋利的刀，我会毫不犹豫的刺进自己的胸膛，然后就当什么都不知道，等待着下一次的投胎，然后只是希望下次不要再见到他，火着下次可以投一个动物，像狗啊，猫啊，大象啊，就是不要像这辈子这么痛苦就好，但是身边什么都没有。

我希望你能来祝福我们。

听到他这么说，我真想将这对狗男女瞬间杀掉，你们是不是有些太残忍了呢，结婚也就算了，竟然还让我参加你们的婚礼，怎么没让我当那个贱人的伴娘呢，让我近距离的看着你们幸福甜蜜的样子，然后再送去我最真挚的祝福，对不起，我真的做不到，虽然我已经气到了极点，挂了电话差点拿着菜刀到大街上砍几个人，让我发泄一下，但是我还是理性大于感性，没有变成一个杀人狂，如果今天真的没有控制住，我敢肯定明天早报的头条一定是某某小区出现了女杀人狂，拿着菜刀砍死了五六个人，街道瞬间血流成河，然后会有死者的亲人放声痛哭，然后我就被毫不留情的枪毙了，结束了我这条经过无数坎坷和痛苦的生命。在死之后还会有无数人对我的行为嗤之以鼻，口水都能将我淹没。

虽然我这么气愤，但是我还是答应了柳滕会去参加他们的婚礼，当时真想抽自己两个嘴巴，怎么就这么没有骨气呢，这么对我，我还是不忍心拒绝他，只是想再去见他一面，不管受了多大的侮辱，都会义无反顾的去见他。

其实同时我也做好了死的准备，其实真的没有勇气再活下去了，我不知道我看见他们真的结婚了，我会不会疯掉，所以再和夏漫去参加婚礼的过程中，我故意的找了一个烂借口，说什么口红忘记带了，其实我从来就不擦口红，我只是不想让夏漫看到那么惨烈的一幕，我使劲的跑在大街上，我想看看哪个司机会恨倒霉撞到我，其实我也不是故意要害你们的，请你们要相信我，我只是真的没有办法，其实当我真正要面对死亡的时候我才发现自己是那么的懦弱，其实在家的时候我就想过要自杀，但是当我拿着刀片想要割开我的动脉的时候，我却没有勇气，我拿着刀片放在那里变天，但是我就是没有勇气划开，我对自己说只要轻轻的一划一切就都过去了，但是我还是将刀片扔到了地上，然后我哭了，我不知道我是在为自己的懦弱而哭泣，还是不舍得这个世界而哭泣，但是我就是哭的特别的厉害。

对不起，夏漫，我必须要这么做，请不要为我哭泣，这是我唯一的要求，我其实想一直陪着你，但是我却不知道该怎么在这个世界生存了，我好像突然与这个世界格格不入，但是我却是那么的舍不得你，因为我真的不忍心将你一个人留下。当火车撞到我身上的时候突然有种特别轻松的感觉，所有的一切都结束了，一切的痛苦都在这一霎那消失，就像我永远的消失在这个世界上一样，当我看着自己的血慢慢的从我的身体流出来的时候，就像所有的痛苦慢慢的流出来一样，当我看见你抱着我痛哭的时候，我真想摸着你的头发说：不要哭。但是我却什么都说不出来，我只能看着你哭，看着你心痛，而我却什么都做不了。最后我感觉自己浑身特别的疼痛，我知道自己快要坚持不住了，但是我却特别想和说一句话：夏漫，如果人真的有下辈子，我希望我还能和你成为最好的朋友。