我是荆宸。

高考复读的那一年，和一个很安静的女孩子坐在一起。她不太爱说话，我们交换了qq号，在虚拟时空她倒是十分健谈。她平时挺喜欢找我聊天，我没怎么在意，当时我的心里是有另外一个女孩的。

我暗恋了那个女孩三年，直到她有男朋友。她比我大两岁。当时我在空间里发表过一篇日志，名叫《Good-bye,my apple》,那个女孩评论了，“宸宸，你长大了哦。”她一直把我当小弟弟看，我却一直想证明自己是成熟的。自然，结局是无果而终，我以为自己要很久才能忘掉那种感觉，去开始一段新的悸动。

谁料这个女孩子，我的新同桌，在一天下午给了我又一场不知所措。我试探着问她，“你对我有感觉吗？”她说，“我很欣赏你。”她又飞快地发过来，“那你对我有感觉吗？”我不知道该怎么回答，只好含糊其辞，“你对我没有感觉，我对你有感觉有什么用。”她沉默了，过了一会，她的消息又发过来，“如果，我对你有好感呢？”

我可以说当时是慌了，因为我当时并没有觉得对她有什么异样的感觉，可是我又不想伤害她。

我只好沉默。

晚上时，在宿舍我问了室友，如果有女孩向你告白，你又不喜欢她，你怎么拒绝？有人说，不要理，她自己就懂了。也不会伤她自尊。

于是我放了她鸽子，我不知道她等了多久。她的电话也被我挂断了，做这些事的时候，我竟然从被初恋婉拒的阴影里找到了一丝平衡的快感。感情这回事，果然伤害与被伤害是守恒的。她发了一条短信过来，“有什么不敢承认的呢？”

我不是不敢承认，我是怕伤害到你。傻女孩。

另外一个室友问我，“是不是小安子？”我诧异，“你说安暖夕？”

他说，“是啊，你都要出国了，就别招惹她了。我哥们还在s大等她呢。他可是个牛人，当年考了高分，只报了一所她想去的学校，不过也不错了。”

那晚我失眠了。我甚至能想象出她沮丧的心情，因为我也曾经经历过。我突然很羡慕那个在s大等她的人，他有勇气追求，有耐心等待，而我连自己的心都看不清。

抱着对她的愧疚，我送过她生日礼物，也陪她散过步。她问我，“那天我打你电话……”我知道她没说出来的意思是什么，我说，“对不起，是我的错。”一意双关，不知道她懂不懂。

很快高考结束，我去了花旗。

在那个每天都遇到一大堆金发白皮肤的洋人的城市，我无比想念家乡，有时也会想起她。

一次，我的大学同学Anna问我，“jing ,do you have girlfriend in China?”当时我不知道为什么，脱口而出，“yes.”脑海里第一反应就是她，安暖夕。可能是想念她给我独一无二的感觉，不像是爱情，可是真的那样独特。

于是，在Johnson教授拿出交换生申请表时，我说，我愿意报名，到s大。

直到看到飞机上的空姐推着小车来去的时候，我才意识到自己是这样疯狂。我在想，她不是挺平凡吗？我在干什么？现在这种不用脑筋思考的自己多长时间没有过了……我甚至不知道她恨不恨我，如果她对我连恨都没有，我又能做什么？

到了s大，我才发现，那个等她一年的人是何等优秀。他担任着学生会老大，班助，还修了安暖夕所选的课程。他对她一片情深似海，她根本不在乎当年的尴尬。

我顿时觉得自己好笑，暗恋别人没追上，暗恋自己的人又被别人追到，视若珍宝。

不过这一次，我不想放弃。不能再像当年对那个初恋女孩那样轻易放手。离幸福差的这一步，我自己努力补齐。只要他一有疏漏，我就要趁虚而入。我赌安暖夕对我还有当年残留的爱。

谁曾想，竟是满盘皆输。

即使我带了十万分勇气前来，在安暖夕心里，我也比不上他。即使是陷入矛盾，他们心里也没有放弃彼此。竞争还没开始，我便输掉了。

那日在ktv,我和她合唱一首《客官不可以》，我唱女声她唱男声，搞笑的相遇，悲伤的结局，最终还是曲终人散。她自己都没有意识到，那个人在她的心中已经是不可替代的存在。甚至，比爱情还要坚固和久远。

他来找我的时候，我更是觉得好笑。还要取代我在她心中的记忆吗？他已经成功驻扎在她心底，从此和他曾经沧海难为水，从此与我萧郎是路人。他对她是那样在乎，而我，似乎在这场无疾而终的后青春里，学到了一课——爱，要坚持；不爱，要放手。

如果对她来说，无爱的纠缠是一件坏事，那么还不如矜持一些，咫尺天涯反倒是最好的结局。神经再粗，也该知道谁对她有意却无法得到相应的回报。这是愧疚，不是爱情，却和爱情铭记的时间一样长久。

爱情深刻，愧疚却是深远。远到提及爱情，便会牵筋动骨地回忆起被自己无视的那个人。

我希望的是，即使得不到，在她的青春里我给过她美好，可以掩盖曾经的伤害。

这样也够了，不是吗？那个人和你相聚咫尺，而我和你相忘于江湖。

就这样吧，如果有下一场爱情，我不会再让它溜走。