我不知道谁爱我，更恐怖的，我不知道我爱谁？

我所说的爱专指的是男女之爱，与亲情，友情，国家，世界那一类伟大的爱无关。我是个普通的不能再普通的人，我的情感顺从我的意愿和生理反应。这些感情不需要升华，不需要发酵，不需要一切改变的外力。

这一向很容易，你不用做任何准备。就像渴了去喝水，饿了去吃饭一样。所以清晰明白，简便易行。

然而这是第一次，我第一次感觉到了紧张和恐惧。当想要掌握爱情的时候，没有任何一种办法，她是空的，看不见摸不着。

我尝试向前走，是的，遵循的依然是我引以为傲的做派。

我可以因为各种原因去爱一个人，这里说的并不是广义的大爱，我必须重申，免使诸位忘记，只是男人对于女人原始的爱情。如果一个女人让我感到舒服，完全符合我的精神层面和物质层面的审美，我就去爱她；一个女人愿意主动亲吻我，我也会去爱她；甚至于一个女人有一个令我愉悦的特点也可以。

然而当这项工作开始进行的时候，我感觉不到先决者们的那种激动澎湃的感觉，这是一种别扭的感觉，很别扭，想逃脱又不愿逃脱的感觉。

我开始意识到这是我思想的畸形儿，我的感觉明确的告诉了我这一点，是的，还是那种我引以为傲的感觉。

这种一向准确的感觉只有在爱情上不能够发挥出它的效用，这就产生了一个矛盾。

我只有这一种方法判断我的感情，可信的，可靠的。现在它没有作用了，我就束手无措，所以我抓不住也摸不到它。

但我还向往它，越是猜不透的东西就越想弄明白，这是我的顽固。第一次，我不再顺从我的感觉。

这种向往使我慢慢开始回想之前的那段有实质的爱情，有时伤心落泪，心痛的不能自已。我开始反省自己的错误，最后也反省出了一些心得，然后不可避免的开始后悔，后悔如果当时不经常遵循自我的感受，结果就不会是这样。

这好像是爱情的真谛了，我如获至宝，并拿它进行下一段爱情。结果出乎意料，这段爱情更加仓促，甚至并不能称之为爱情。

我再次进行剖析和学习，有了新的体会，是否有用我还不得而知，因为根本没了机会去试验。

越来越可恶的境地，使我终于丧失了最后的信心。我开始不相信有爱情这种东西了，这里所说的依然是前面一再重申的爱情。

这样的想法究竟是正确的吗？或许根本没有答案，人还在活着，就有一些机会获得所谓的爱情，然后从中或许又有新的心得，拿它再去指导新的爱情，直到死亡。

这其中有的爱情很长，有的爱情很短促，有些人的爱情长到终其一生。他们无从体会，无从心得，但反而可以免去反复的痛苦。

我总算知道了末尾的结论，爱情的心得与体会简直就是两句屁话，荒诞到从创世纪开始从未有过如此荒诞的荒诞。