十一月，落叶缓缓的在飘落，很想说请秋风放过这一季的落叶。好想放开一切任性的背起背包去流浪一次。天空海阔的踏千山寻万水。

骄傲得像一只落单的孤雁无力的朝着天涯在翱翔。我一直以为自己很聪明，该装傻的时候装得很有原则，该卖疯的时候卖得很有分寸。原本我以为我可以玩得过漳州，可最后却被漳州玩得团团转。或许是因为还太年轻吧！

可是我也忘了，忘了小混混终究不会被那个所谓的乖孩子群体所接受。

那些悲伤分批分批的袭来，保留眼泪的感觉像凌迟，很痛很痛。

天高云淡，头顶三千米上飞鸟翱翔过，天空的飞鸟是你的潇洒比我多还是我的束缚比你多？

依稀的冷空气，还是把我撕裂得好压郁，玲姐告诉我：“其实每个小混混呢的心里都有着那么一座很忧伤的坟。”我能察觉到玲姐说那句话时眼里流露出的感伤。或许吧！望着这座当初被我们称作固执的称作“不泪之城”的城市，我笑了，笑容落拓而忧伤，不再有那么一丝玩味。这座城市太过于冷漠了，冷漠得让我们的心尖锐的再疼痛。一个人总是要自己经理一些事情，自己一个人去面对，自己一个人学会不依赖别人。一直以来我都是一个高傲的人,不会低下头来。不会为谁而改变，为谁而放弃些什么。

“那是再没有遇到你小姐姐之前吧！”玲姐笑着问我，我只是微笑的沉默着，然后冒了句：“讲讲你和他的故事吧！”

玲姐沉默了一会儿，才缓缓的说道：“那时我也跟你一样的骄傲，一样的不喜欢妥协，抽烟，喝酒，旷课，打架。。。。。。。。。比你混蛋多了，直到他的出现，他是我的初中同学，我们的相遇很简单，因为除了同学我不会认识其他的人，开始我们也只是朋友，他总是让着我，做什么事情都总是让着我，我的脾气不好，有什么事,都不喜欢说，而他却从来也不多问，有一次我知道我的父母要离婚了，他们一直吵一直吵到深夜,我记得很多的邻居都来了，都来劝架,爸爸要打妈妈，他们给拉开了，妈妈的头发散开了，很乱,突然我发现我不认识他们了，在很多人的掩护下，我穿着拖鞋,从家里溜了出来，那时是冬天，我冻得脚疼,我却步知道要去哪,或者说我应该去哪,我就这样一直走着,渐渐的我的脚冻的麻木了，没有感觉了，我不知道我应该是高兴还是悲伤,我就这样一直走着,我不想再回家,最起码今天晚上是不想了，那个家，让我很害怕，或者说那只是一个可以承做上是房子，而不敢承做上是家，这样说有点亵渎家的含义,我又害怕，又觉得冷,没办法，我只有去找他，我是没有办法，我想就这样走下去，可是我发现不了,我不敢去他家找他，我怕他父母看到我这样狼狈，而且是这么晚去找他们的孩子，一定会把我撵出来的，我找了一个电话亭，我说您让我先打个电话行吗,我忘带钱了.我打电话给他，我说你能出来吗，我在你家楼下.他什么也没说就下来了，刚开始我想怎么绝情,连句话也没说就挂点话了,但是很快我就看到他风风火火的从他家楼下跑了下来，我还没来的急问他，你怎么连句话也米说就挂电话了，还没来的急问他带没带钱,还没来得急问他，他家是六楼怎么这么快就下来了，欧文好什么都没来得急开口,他就劈头一句,这么晚了，你出来瞎逛什么，我当时一听就来气了，好像是我猫头鹰似的，你以为我就那么喜欢大半夜的出来瞎逛,可能是刚才在家受了委屈，还在心里憋着,让他这么一说，都给气出来了,我急的找不出什么词来骂他,就哇的一声哭了，他一听我哭就慌了，因为我很少口,在学校犯错误，被老师打,老师怎么打,我都没哭,老师说不哭就是没觉悟,下回还会犯,要是不哭就一直站着，我当时就跟老师叫上号了，我还真没哭，我就一直站着，具体站到什么时候,我就忘了.他很慌乱的用说捂住我的嘴,我当时真想问他你洗手了吗，因为我记得他总是不爱洗手,还因此被他妈打过不止一次,不知道是哭的，还是走的，还是冻的,总之我一点力气也没有了，他很快把我带离了他的小区,离开的他的小区，我说，不行了，走不动了，他就背着我到了一个公园，我们两就这样靠着睡了一夜,等我醒了的时候,我发现身上盖的是他的衣服,他看了我一眼.递给了我包子,说你吃吧,我咬了一口，说我不吃肉馅的,我家是信佛的,话一出口，我就后悔了,我怕他会问起我的家，但他没有，他说，你爱吃不吃，我没理他,我想他真不会疼人.然后我们就个回个家了，等我回家的时候，我发现那真的是一间屋子了,没有人了.邻居给我的钥匙,他们告诉我，父母都走了,我当时还没听清楚所谓的走是什么意思,因为我知道，人死了也可以说是走了,后来我才知道他们只是个回个了而已,后来他们也没有离婚，我一直都不明白他们就这样维持着这个名存实亡的婚姻有什么意义,可他们还是这样做了.。没有过多久，他就搬家了,究竟去了哪,我也没问，我当时很倔强,心里明明很想知道的,走的时候,他说了很多的叮嘱的话，我说你怎么跟一大妈似的,他说你那脾气能不能改改,也就是我还有谁能忍受你那臭脾气,我说,我乐意,我只要遇到说不过他的时候,我就说我乐意,现在想想我好像只记住他让我改脾气的话了.。现在不知道他在远方过的好不好,不知道他有没有找到自己另一半,不知道是否习惯那里的生活,不知道他还记不记得我们相互依偎的那个夜晚.”

听着她说她和他的那些故事，我一再的问自己：“如果在那一季我没有遇到小姐姐，现在的我是不是也还像阿言一样是个混混，是个23,24岁了还混迹在这座 城市的角落过着当一天和尚敲一天钟的生活。”我也不敢给自己一个却确的答案。但是不得不承认的是那时因为小姐姐我才离开那个混混圈的，才脱离那个群体的。

记得那时我刚好大一吧！年少轻狂的年纪，一副情愿热泪不低头的愤青摸样。现在回过头去看看，真的觉得有那么那么一丝的疼痛。