曾几何时再一次次的失败和打击中怀疑过自己，曾几何时在他人的只言片语中迷失过自己，怀疑过自己的人生轨迹？恨自己没有生出一双飞离迷惑的翅膀，他们都说：“公子身上已不复当年的风采与尖锐了，更多的是沧桑与憔悴。”我笑了，笑容落拓而带着一点点庸散。是我成熟了还是我老了呢？时间没有给我苍老的年轮与颜容，却给了我一颗苍凉的心。

很想让自己重新找回只属于我身上的东西。很想重新站起来。

或许理想与现实的距离相距太过遥远，无法把自己的理想兑现，或许平淡的生活交替轮回，早已把心中最初的斗志摸得粉碎，多少次想重新为自己筑起梦想的堡垒，

却一次次地被残酷的现实无情的摧毁！

世界上其实根本没有感同深受这回事，针不刺到他身上，他们就不知道会有多痛。

年前年后的这段时间，我一直无法平静，情绪很不稳定接近失控。是我想太多，还是我太过在乎某些人某些事。

不得不说生活像一把双刃剑，它锋利的划开了我眼前的一切，并且一层层地剥离所有美好的景象、事物…不是真善美不存在，也不是没有，而是太多人不愿给予，

只是吝啬的藏着掩着，让人感受不到、寻觅不到它们的踪影。最终呈现在我们面前的只剩下现实的残忍。

如果说，世态炎凉太犀利了，那么我只能说，冷暖该自知。然而单纯到冷漠又是怎样的一个疲惫过程？

不愿再费神去解说什么，各自其词没有唯一的答案，有足够的空间去想去反思琢磨…

揭开那些虚情假意的面具，只有心凉。不管有意也好无意也罢，你们的一言一行，所做的一切，让人气愤难抑，心痛不已。

那是你们给我最好的完美打击，我的思想、心理、情绪，反反覆覆挣扎、折磨、起伏不定，备受煎熬。曾几何时我是那么的在乎，而今却尝透了个中滋味，狠狠的心痛了一回。现在对我来说，你们喝我之间不再有情，不再有温暖。

势力的眼神，高傲的姿态，没有技术含量放的屁话，历历在目、记忆犹新，这短暂的一幕足以颠覆我那原本幼稚可笑的想法。

你们的轻视，堪比毒刺，深深地扎在我的身上，我一辈子都不会忘。

或许，或许，不是我伪装了生活，是生活伪装了我。

或许，或许，不是生活厌倦了我，是我已经厌倦了这生活。

对不起，泪绝不是抱怨。只是生活压的我好累。

但是自己选的路要自己走下去。

终于慢慢学会了习惯一个人伤感，虽然不愿意，却无可奈何。曾记得一位朋友说过：“爱，有时就是一个人的事，爱，有时就是一种感觉，

一种意境，一种情怀，一种享受对方激起自己爱意而提供的心灵风景般的境界……

不需要拥有，不需要索取，只需要全心地去感觉，让那份情永远环绕，天涯海角……独自守着落寂，也许很苦，但也不失为一种幸福，遗憾，有时也不失为一种美，因为毕竟还有可以遗憾的事……”

是啊，既然爱有时候可以是一个人的事，那么伤感也是一样，也可以是一个人的事，何必让自己心爱的人一起来承担这份伤感这份心痛呢？

自己一个默默的承受就可以了。所以在自己伤了N回痛了N回后，终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感！

其实很多时候希望自己不要勇敢不要坚强，想哭就哭想笑就笑，

可是，因为自己的情绪会牵动到身边关心自己爱自己的人们，所以还是决定不要再让他们伤心难过，就算要伤心要难过所有的一切还是让自己一个人来背吧，那些我紧紧的握在在手心里的温暖。

没有必要让爱自己的人跟着自己的伤感走。那是一种伤害的行为！想要学会一个人习惯伤感其实是件不容易的事！

一个人不会影响到别人的情绪，给别人增添一些不必要的麻烦，所以有时候我喜欢一个人静静的靠在墙角，目光呆滞，傻傻的什么也不想，

但更多的时间是一个人走在马路上！习惯什么事情埋在心里.不想告诉别人.学会自己一个人分担那份伤感.