男人要永远感谢在他20多岁的时候陪在他身边的女人因为20多岁的男人大多都是处在最低点，没钱，没事业。而20多岁的女人却或许是她一生中最灿烂的时候。我一直很感谢那些年曾经给过我很多温暖与安慰的那个她。丫头，以后的岁月里，你若安好，纵使全世界下着暴雨夹杂着狂风，我也会觉得是晴天的。

从很久很久开始就是这样了，从认识到分开到现在后后已经四年了。，我很想知道我之前是怎么看你的，可不是吗？路人甲一枚，不去刻意在乎，从什么时候开始的变化我自己都说不出来，大概是09年八月二十日认识那几天的前后吧，说不上来的，你是一个很好的朋友，会替我解决很多事情，烦心的事情我会和你说，和你走过的一点一滴都是那么的快，转眼我们已经一个多月了，现在这样讲会不会被扔臭鸡蛋呢，比我们长久的还很多呢，我有信心，和你走过以后的所有所有，我开始适应你在每一次等我的那两个小时，我终于知道了，现在我好想也是守着这种思念的折磨，我知道了，会体会那时候的你，我会心疼，，，我一开始就是叫你丫头，什么名字我都叫过吧。傻瓜是我叫的却被某人残忍地剥夺回去了，在这里小小鄙视一下，，不过真的心里很暖很暖，原来已经很久没有可以这么一来一个人，可以包容我所有的不好叛逆，与骄傲和桀骜不驯。。。。。。。我很感谢你，你说我没有感谢你，其实我在心里已经感激了很多次，感谢上苍让我们相遇，相知，相爱。。感谢你，感谢你为我准备好，在我不算灿烂的人生你遇到可以给我那么多温暖与安慰的你。这样我就可以不用一直假装坚强，，很感谢，千感万谢，。。希望可以过很久很久之后，我会学会唱那首《有没有人告诉你》给你听，可能发音不标准，我还是想唱给你听，希望你能安静地牵我的手慢慢听。未来的五十年我相信都会比每一天过得开心，最起码我是有这样的信心，你不要让我失望好不好。。知道你对我很好，很好，我会珍惜，我会学着做一个简简单单的我，我也可以包容你的一切，只要你还爱我，我就包容你，，我很期待我们的以后，一年纪念日，结婚纪念日，十周年纪念日。五十周年纪念日，我还想和你一起去海边，你穿着波西米亚长裙。和我一起踏浪。一起完成还没完成的事情，一起去申城好不好，，去福州看你生活了两年的地方，，回味你飞扬的青春年华。。好多好多，一起实现好不好，我希望我的你的未来计划里，都有彼此的脚印。拉钩钩好不好，，感谢有你！在我青春最美的三年里一直陪伴着我。

骨血里就是流着这样不安分的因子，不够勇敢，粗心来着，从被再茂老师说的那一刻起我就知道我还是这么不小心，不认真，看来名字意义白取了。总有人问我:有对象吗？“呵呵没有”“不会吧不可能吧”其实，那是真的，不是没人爱，没人要，也不是自己的眼光太高，没有条件合适的。只是没感觉，就这么简单而已。喜欢自己的自己没感觉，自己喜欢的可能早已心有所属。有时候会想谈一场恋爱，让自己不那么寂寞，可是过后想想，还是不想因为想谈恋爱而谈恋爱。

我很懒。懒到不想去想，工作的时候懒得做，，我在想被骂那是当然的。

我很懒。懒到不愿去听，放假的时候就睡觉，，我在想被骂那也是当然的。

我很懒。懒到不再去信，接听的时候就敷衍，，我在想被骂那也是当然的。

我已经做不到淡然了，会在乎，会心痛，明明知道不可以，不被允许还是会想，但是我懒得说，因为不管是如何就该让时间去解决，我这么渺小，没有那么强大的内心去接受好东西或者坏事情，《爱》里面说，要学会一个人，不要去依赖，因为当你失去的那一天你会痛不欲生，我是不是也要这样想，可是没错，我就是这么和羡宝说的，其实我也是很脆弱的，这么说的时候我的心里还是觉得好像也并不是完全那样，艺宝说过她喜欢被疼爱的感觉，其实我也喜欢，只是要告诉自己不要太过沉迷就好了。哈哈，有些人就是活宝的角色他们逗人开心，其实心里也是很受伤的，是不是小丑在哭也有人觉得他是在搞笑。也不要把我想得太脆弱。我知道有人在关心我，我是很感激的。谢谢你们。。

好像总有那么多的感慨。有点像无病呻吟哦，我最近的心情真的烂到爆掉，昨晚小小释放了一下还是有点作用的，我知道为什么了。就是因为我懒。做人不是我这样子的。懒得付出。所以得到的收获也并不是那么满心欢喜，怪不得什么。是我自己没有做好。我没事我很好很坚强。虽然不是内心强大。最起码也可以自己舔砥伤口、。

很多人都消遣我说：“公子不应该无情的，公子都是要多情一些的。”其实感情本来就不是公平的，其实以前我一直以为，可是很多人我要在这里告诉你们不是你们付出了就一定会有收获。你难过可以，但是你好像已经花了太多时间，你说我残忍，没错，，其实我也蛮替你不值，可是，你爱一个人就给了她伤害你的机会了，狗屎，你还在回味，，真的很像一巴掌盖过去，，好啦，清醒点。他叫我先管好我自己。我就不管你了。哥们自己好好保重。

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听到小姐姐的电话，她一讲关于她订婚的事情。我的心都要碎了。生活的意义是什么。我说不了，帮不来，只能听着。我不能告诉你什么，。因为我也不懂的，希望你以后会幸福，幸福。我也是，你们都是。。。。。。。。好的我们留在心里，不好的肯定还是会继续的。过去的就让它随风而逝吧！

转瞬之间，天已经黑了，再抬头已经看不到蓝色的天，一转身即是一天的过去。

回到电脑旁，对着屏幕久久地发呆，回想这么多年的过往就在这一天天的消逝中成为永久的历史。

我翻出了日记，已经大半年没有翻开过的本子，拿在手上竟然这么沉重。

2011年年初，奔波在去晋江的车上，我告诉自己如果生活没有走出阴影，我就不再动笔写日记，于是，一个坚持了十年的习惯，在一瞬间停止了，不知道是暂停还是终止。

只有，这一刻拿起一半空白的日记本，五味杂成，我才理解当初的决定，不是什么感想都可以语言描述，不是什么历史都可以用文字记载，不是什么感情都可以在扉页中体现。生活，是现实，也是幻想，承载不了疼痛，不愿意在日记中一遍遍舔舐自己的伤口。

那一我想起了那句歌词：“有没有人曾在你的日记里哭泣，”

所以，停止了记录。

2011年的十月末，一个人的周末，一周末的寂静，寂静的一个人。大概把所有通讯都中断了，空气中能找到的只剩下自己的气息。没有外出，没有联系任何人，没有食物，没有工作的烦恼，也没有恋人，也只有这么一天会这样静静的度过。

重新拿出日记本，终于想通了，一直是自己是太高估自己了，是自己太骄傲与自以为是了。这个世界并没有人会真的在意我的感受，留意我的想法，考虑我的难处，也只有在今天才明白十一年前的自己为什么会开始写日记，一写就是十年，原来，日记是写给自己看的，即使是舔舐伤口，也是留给明天的我看到。

只有在一个人的时候才明白这个世界是因为自己的存在才有色彩，因为看到这些色彩的，永远都是你的眼睛还有心灵以及记录着你心灵的这些文字。

没有人会在意自己的想法，也没有人会注意你的需求，父母兄弟姐妹能陪你的时间是有限的，能多给你的帮助也是有限，更多的时间你要自己独自行走。

好好走吧，生出来不是一遍遍疼痛，而是要去感受这个世界还有蓝色的天。

一天，过去了，明天会继续开始，蓝色的天，还会有的，即使真的只有一个人寂静的注视。

是因为朋友的一句鼓励让我拾起了写作的欲望，自走出校门以后再没认真对待过自己内心的想法，回过头才发现写了十多年的日记已经搁浅了。生活，像流沙一样腐蚀了内心最后一片绿洲，待到时光流逝，转身回读过去的文字，记忆定格，往事随风而起，只有这些文字才真正流淌着我的青春，我的往昔，我的人生。

害怕动笔，害怕我写不出我想要的文字，害怕每天都会重复伤心和恐惧的格调，沉重的负荷让我没有办法淡定着描画生活，笑着哭，那还是算了吧。但，此刻，我仅仅想写写我的心情，也许和我许多的文字一样，没有读者，没有目的，只是写着让自己舒服一点。

为什么不难受的时候，自己也忘记了什么叫舒服?

为什么总会在笑得开心的时候，脑海里闪现出那么多的担忧？

为什么时光过往，年轮渐长的时候，却感觉自己更渴望关怀？

拿起工作牌，看着相片中有点消瘦的自己，很显然即使我控制饮食也挡不住福气在我身上扎根。这个就是年轮的旋转，我没有办法逃脱时光的捉弄，身上的变化显而易见，心里的变化却该对谁述说。

放下工作牌，手头仍然有许多许多的事情要去忙碌，忙碌完就又是一天的过去。当我捧着文件走出办公室，周围空荡荡的，怎么了？已经下班了？

没有胆量说自己感觉很充实，虽然确实忙碌，但是我感觉不到进步的快乐。

左手，沉沉负担。右手，负担沉沉。

白色的工作服是过去一年的历史，延续到现在却依然穿在身上，因为一直很喜欢衣服背后那几个文字——进步，不却步！

但，今天，忙碌的今天，我进步了吗？

已经很久很久没有听到任何人对我任何的夸奖，激情在一天天的淡定中淡色，直到消失，只剩下为生活而做的奔波。已经看不到曾经的自己。

不难受和舒服不是一个意思，看怎么追求。

因为总是在担心，所以笑的时候担心还在那里，怎么逃脱？

时光过去了，年轮渐长了，责任更重了，能不渴望关怀？

每每听到人说起房价，心是悬的；说起物价，心是缩着；说起工资，心是软的。渴望进步，因为落后，太落后！曾经写下过心情——越来越菜鸟！突然想起你你说的：“以后不想拿着每一个月的那么一点点工资去还房贷，不想填天为柴米油盐担心。”想起那些话时心突然尖锐的在疼痛着。

是应该寻找突破了，是时候了！

准备重新拾起文字，去捡捡遗落在心灵尽头的那一点渴望进步的贝壳，流沙的底下依然还徜徉着一点点没有干涸的水流，