两年多来真的很开心，当然也有过悲伤与落泪的时候。有那么多的人出现在我的生命里给我温暖与安慰，照顾我………会经常去抢阿发的东西吃，会经常和志雄一起消遣小婉真，会经常和伟漳“针锋相对”。会经常消遣阿望，和杨虽然每次都比较正经但关系却超越了同学，还有让我感觉有点陌生的小姐姐李芳，现在在福州师院，老大，杨树……………太多太多的人了，记得我曾骄傲的和别人宣言过：我的朋友虽然不多，但一个广告牌掉下来砸死九个还是不成问题的。

畜生，我们经常用畜生这个词相互消遣来消遣去。

喝酒，我们曾经很潇洒的把酒言欢，对酒当歌。

玩闹，曾经我跟志雄频繁的光顾学校周边的奶茶店。

爱情，爱作梦的那个年纪我喜欢过一个女孩子轰轰烈烈的。

成长，曾经在爱琴海付出一脚两百块的代价。

残酷，没有曾经的残酷，就没现在的勇气吧！

眼泪，一滴眼泪尝起来什么滋味，情感晾在空间又象谁愚昧呢？一千个人看着我在狼狈。

能不能不落泪呢，在挥手说再见的时候。杨扬，锦发，伟章，志雄，阿望。。。。。。那些兄弟不知道怎么样了，还有我擦肩而过却彼此没有停足驻留的小姐姐。我都快毕业了，而你又在哪里呢？学姐。

浮在嘴角的是笑，但不一定是快乐的；挂在眼边的是泪，但不一定是悲伤的，只是为什么每次遇见看到你对着你笑时，只有我自己一个人知道我连笑起来都是不快乐的，因为伤悲。只有我知道我做着与你有关的梦境时，泪流满面，因为开心。。。。。

俗话说：“日有所思，夜有所梦。”所以我总会在梦中遇见你－－－－－－小姐姐，那个陪伴我走过很长很长一段人生之旅的朋友，你依然是那么的倔强与坚持，笑容依旧绚烂得犹如艳丽的烟花，你的眼角依然时不时的会流露出一丝丝的感伤。

“心碎和祝福要你听见，只要你靠在他的右肩可以睡得很甜，我就会成全。。。。。。”电脑里传出邰正宵的《泪流一千遍》，听着忧伤的歌声，随着苍凉的旋律，不禁想起了曾经有过的那一些美好，曾经若无旁人地为了清唱谢霆锋的《终点站》；曾经陪你一起忧伤一起沉默；曾经和你倚窗笑看风雨，曾经的一切是那么那么的美好，可曾经虽美但它终究成了我们彼此最美的记忆。当青春散场时，我的泪我的泪是那么的华丽，

或许人生无法不说再见的吧，但再见，再见也只有在遥远未知的明天啊！你的音容，你的笑貌。像苍寂绚烂的烟花一样散落在海角，消失在天涯。没有你的岁月里我就犹如天空中的那一朵朵寂寞的云，随着风毫无方向的漂泊，风消了云就散了，

闪着泪光思恋一个人；挂着泪痕缅怀一段情。是一种幸福还是一种悲伤呢？？？？？有谁能给谁一个确确的答案呢？？？？？？？

曾经一度与你相遇在恬静而温馨的梦境里，人生如梦，梦也如人生。梦或许也是人生不可缺少的一部分。人生因梦而缤纷；生活有梦而多彩，可为什么每次的梦醒时分我总会泪眼朦胧，泪流满面呢？梦醒时分我最害怕得人竟是孤单。。。。。。。。

我和她的再次相遇是在他们各自所在的两家公司的商品合作交流会上，她一身职业装，成熟中显露着尊贵与稳重;我一袭白衣，领子还是习惯性的往上立，淡定里流露出的是所有人看不见的忧伤。

“她再也不是当初那个疯疯癫癫的丫头，社会在她的身上刻下太多太多的清晰而深刻的痕迹。”会议室的转角我微笑的看着她告诉自己。

“嗨，没想到在这里遇到了你。”她来到了我身前。

“恩，怎么样，在德尔惠感觉怎么样阿！”她问我

“还行吧，就是太安逸了，你知道我不喜欢自己安静的想要走的人生路太过于风平浪静的。”他笑着望着她

“你还是那么的骄傲，我听说了你在德尔惠的一些新闻，在这里你形象好象太光辉了点了噢！”她望了不远处我的同事说着

“你了解的，我从来就没有什么形象，我不在乎别人怎么看的，我在意只是我自己的这里”我说着指了指自己的胸口。

当我看着她越走越远，当我看着她倔强的朝着自己的方向一步一个脚印的在走。我很想站在她身边陪着他。但我没有，因为我爱她所以他无法不选择对她残酷点。

曾经我是个小痞子，混混。曾经我想去守护她时，她身边已经有人了。有次我和她在公园时，我望着摩天轮看着身边的她，我问自己：我守护的幸福呢？？难道就这样执泪眼相望吗？？

曾经我一直问自己：为什么自己总错过那些给过我很多温暖与安慰的人呢？？

我的轻狂留在了那年刺桐花开的城市路口。

她的回忆遗失在那年忙碌而伤感的旅途。

当我在写我自己构思的小说的最后一节时，她看了我写的那些没有结局的结局故事后，发短信问我：曾经我以为山是水的故事，云是风的停留，只是不知道我会是谁的故事，谁会是我的停留。我记得在收到短信后，久久望着窗外朦胧的夜色，许久一滴泪流到了我的嘴唇边，眼泪的滋味尝起来：心可以不痛就可以化作碎片。

我目送她踏上那辆奥迪，看着她身边的那个男生，我看到了她幸福灿烂的笑容。我再看看自己我知道她想要的幸福是他给不起的。狼与羊的故事只适合发生在童话里，只是生活不是童话。生活也不相信童话。

一个落叶纷飞，叶落归根的深秋时节，苍凉的黄昏，寂寞的残阳。和她的再一次相遇是在一个学姐喧嚣而繁华的生日宴上，她一脸的微笑，笑容甜蜜而可人，她笑着对他说；“菜头，我有男朋友了，他叫程少锋。。。。。。

望着她一脸幸福的微笑他告诉他自己：只要小姐姐靠在那个男的右肩上可以睡得很甜很甜，菜头，你就该成全，因为最深的温柔就是成全。”

“祝你幸福”我忧伤落寂地笑了笑，望着你甜蜜的依偎在他的肩上，不知为什么我的心是那么的疼痛与惆怅，这应该是最好的结局啊？只是我转身离开的瞬间，我的眼里有所有看不到地无尽忧伤。。。。。

那天晚上一群人在午夜里，游荡在灯红酒绿的酒吧里，忽然大家聊起了曾经的青葱岁月，不知道为什么那时我沉默了，我安静的点了一杯“黑寡妇之吻”安静的听着那个歌手低吟《有没有人告诉你》。看着吧台内外那些头发染成五颜六色，眼角忍不住的是嚣张的十七八岁的不良少年以及那些小太妹。我仿佛看到了自己的影子。玲姐对我说：“这里在场的朋友以前都有过这样的混蛋样”我笑了笑。然后说了句:“很酷，真的很酷，但是曾经我比他们更酷，更离谱，只是我比较爱国没改变我的头发而已，我那时的偶像是谢霆锋啊！不过现在看他们就想到SB哈哈哈哈，曾经我们以为轰轰烈烈的青春很风光，可谁知道风光的背后我们的孤独与落寞。”玲姐看着我说了句“你长大了，”是吗？我问自己。可我却讨厌想逃避所谓的长大，因为代价太大了。

转眼间，离自己的十七岁已经差。了整整五年，不想说弹指一挥间，却不得不承认，我们早已过了自己的青葱岁月，豆蔻华年。如果，时光可以倒流，不是描述生活的艰辛与幸福，而是那些成长的脚步，反反复复，却在羁绊中不断前行。以前一直陪伴我的大哥哥和小哥哥虽然都已经成家，我希望他们还可以永远的陪伴在我身边。记得小哥哥结婚那会儿大姑姑对我说：“她的弟弟妹妹的儿女，就只差我会让她担心而已，而四叔的女儿还小，该我大哥哥他们去关心。她说我倔强的性格像足了老爸。”那时我只是呵呵的跟她装傻，只是当老头子要我去考报关证，要我去他的兄弟的公司发展，要我考虑辞掉现在的工作，我说我自己的路我自己选择，我自己负责我自己走，我不知道是不是很伤他的心。如果在十七岁时我会很坚决的跟他说：“我不喜欢别人安排我，我讨厌束缚”，可当我看到他的白发看到他沧桑的颜容我没有了叛逆的勇气。想起那时大姑姑对我说的话，我突然之间感到难受，悲痛，，，，，，，，，只是我很骄傲我看不起那些甘愿对现实与规则低头的人，我甚至看不起那些心里想做行动却不付出的人，口是心非，看不起那些听从长辈的甚至不敢去选择自己该走哪条路。

一步步地走来，却发现，回家的次数少了，问候少了，但家人的关心却没有少，如果有时间，想多呆在他们身边，不要发脾气，顶嘴，因为，五年后，发现，自己会后悔，后悔那些年来自己曾经的叛逆。

其实我不想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。

何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。

何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。

何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。

别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。还会说不在乎吗？不会，真的不会了，

青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。

何时我们的梦想变得不再像是我们的，不想妥协却不得不带着带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起他们吗。？

我想做个好孩子，今天复制昨天，勉强自己。

我想做个好孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多骄傲多不驯。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。

坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是背负着许多的不被理解与孤独呢？

回头看看自己那串长大的脚印，才蓦然明白，我们真正的长大是以一种沉默的近似残忍的方式。那些平凡的心跳声，证实了我还有灵魂，那年还在用我幼嫩的笔尖书写我的人生。也许青春正如别人说的那样，是一道明媚的忧伤。在青春的轨迹上，我们注定要撒下许多眼泪，不为别的就只为那份莫名其妙的感伤与桀骜不驯的个性，眼泪流多了就会汇集成一条无名溪涧。

－越长大越孤单越长大越不安

也不得不看梦想的翅膀被折断

也不得不收回曾经的话问自己

青春就是这样吗？