这几天我一直在回想起我有过的从前。我把那些以文字的方式放在了空间里。那些我的爱，我的恨，我的快乐，我的无奈，我的痴，我的狂，我的叛逆，那天我的朋友对我说：“可不可以把霆锋哥哥写得酷一点啊！好歹他也是我们崇拜的偶像，对了谢霆锋出了新歌…”原来谢霆锋还是那么的受我们那群朋友的欢迎的。那天伟鹏给我留言时说：“怎么感觉你是在写小说啊！”其实我是不想把太多的感情流露出来让所有的人知道，因为有些伤痕我自己抚平就够了。要我在轮廓上为你们画出我的全部我做不到。有些东西呢？我想留给以后能在我日记里哭泣的那个人的。伟鹏是在泉州这座我陌生的城市里能够读懂我的那些杂乱文字的人，看着他的留言我不禁想起了在令一座城市里我的老师王焕荣，当初也就只有他有耐心去读我写的字了。许多人都问我同样的问题：“什么是城市的距离？是不是行程上的距离啊！”其实城市的距离是要靠自己去领悟体会的。有人会告诉你们城市的距离，但那个人永远不可能是我蔡贤森。因为个人的人生经历不同。就象曾经的小诺是她告诉了我九州的基本国情是城乡差异。或许此话那些读过政治的人就会激扬文字来骂我胡说八道了。但这是事实，记得高考那时，同样是面临着选择，小诺毫不犹豫的放弃了万众牵挂的高考，选择了她最爱的画笔。同样是高考和社会让我选择，我讨厌应试，但我却选择了妥协。一个骨子里比谢霆锋还叛逆的少年不选择抗拒选择妥协，再去说自己叛逆估计会被人家笑疼肚子的。那次小诺上来老刘的书店拿东西给我时，她问我说：“你会选择高考而放弃…让我有些郁闷，你不是很讨厌应试成才的吗？”“小诺你是城市的孩子而我不是。许多时候我要考虑的不仅仅是我自己，或许这就是我们之间的差异吧！”记得我曾对老王老师说过：“不管是在现在还是在以后的社会上我都不会让你这个做老师的失望的。”因为我不会忘记毕业前的那句赠言：学校和老师可以原谅的，社会和老板不一定会原谅。”渐渐的，我开始模糊的懂得了城市间的距离。我以我坚守的原则和底线，摸索着我想要的答案，迷失困惑过，逃避堕落过。我一直在苦苦追寻着面对明天，生活的答案。这些天来我一直在反观回忆以前走过的路，要打架闹事，有牛海他们一群朋友兄弟；在学校叛逆的话，有老师会纵容我的任性…用曾经我很爱的女生的话说：“以前，你的坏毛病都是以前，被惯出来的。”我去给小诺睬空间时，我写到老王的学生来了。那天上Q时，小诺问我：为什么你就不能做你自己呢？我那时不知道怎么回答？直到今天我才知道我以前有许多是错的，我打个比方（老师见谅哦）我希望别人可以这样说：老王是咸菜的老师；而不是咸菜是老王的学生。呵…（小诺谢谢哦！你提醒了我）或许是最近发生了太多太多的事了，我一直沉迷于痛苦之中浑浑噩噩的无法自拔。一切都已经结束了，也该是SayGoodBey的时候了。爱的伤与痛，恨的痴与狂。都该沉淀了，经历了那么多的故事，为成长付出了那么重而多的代价，我知道生活赋予了我什么。我也知道该怎么去面对以后人生的风和雨了。我想真的该是说再见的时候了。但愿不会是天亮说晚安。

“有没有人曾告诉你，我很爱你”可惜你不想听了，因为你已经有了自己的幸福了…“有没有人曾告诉你，我很在意在意这座城市的距离”曾经我是那么的在乎现在也是，可你呢？你永远都不会去在乎的不是吗？“有没有人曾在你日记里哭泣”曾经我就在你的日记里哭泣过，可惜的是你看不到，或者说你根本就从没有想过我会在你的日记里哭泣不是吗？如果说有人会在我的日记里哭泣我多么多么希望可以是你啊！记得曾对你的朋友说过：我会永远比你坚强的。寒假至今我做不到，今天过后我就会做到。“可以可以吗？暂时不回答…”谢谢那些给我安慰与温暖的人们，希望你们一切都好。那些社会的阴霾和黑暗，寒冬的冷酷无情。我见过经历过就好，希望你们永远顺利和温暖；感谢那些给我残酷与伤痛的人们，我不再恨你们，是你们过早的挖掘出了我的伤痛，是你们让我有了面对和舔平伤口的勇气，以后的日子里残酷，苦难我继续经历，你们记得给我的伤口撒盐就好了。让生活，社会再教会我更多的豁达与淡定。幸福朝弄与讽刺，骄傲与自信，都是要经历的，没有残酷也就没有勇气。这是社会与生活教会我的…岁月的凄风抚平成长的伤痛，社会的苦雨洗刷了年少的轻狂。我也已经长大，不是吗？？

人生走到这里，想哭都没勇气。来泉州一年半了我一直苦苦的再追寻着这一年半来我究竟得到了什么又失去了什么呢？虽然我口口声声的对那些兄弟姐妹们说人生的得失不重要，重要的是我们在一起。可有许多我还是很在乎的。亦如我一直很在意的程市的距离，因为一座城市足以改变一个人一生的轨迹的。我们都曾在城市的灯海霓虹中纸醉金迷里迷失了自己，失去了回家路的方向。我们也曾经历刻骨铭心的伤痛与失败，历过人世的沧桑，世态的炎凉与人情的冷暖。许多时候伤痛都只能由我们自己来背来扛了。坚守珍惜谁都会说谁都会写，可又有谁真正懂得去做呢？昨晚一个人站在窗台看烟花，烟花好美好绚烂可惜我们谁也抓不住。因为它转瞬即逝。记得以前签同时录时，我写了这样的一句话：我宁愿我的人生是灿烂而短暂的烟火，也不愿我的人生是昏黄枯暗的煤油灯。而今回过头去看自己走过来的路，感觉有点难过。难过之余是欣慰吧！至少我不是没有担当的人我就象一只提线的木偶，失去了曾说要我形影不离的提线人。徒留我空乏的身躯在戏台上来去全不由自己的春秋乱舞。或许曲不曾终，人不曾散。只是这座城市这个属于我们的舞台，在即将坠入地平线下的残阳下站得太久了，站到了舞台下无人留下的孤独与落寞。于是就有了所谓的曲终人散的凄美，从人潮汹涌到人潮散去，从来不甘心平平常常，却又为何要苦守在这个舞台。面对所有的观众我坦坦荡荡，最亲爱的的提线人你在哪儿，心中有好多话儿想对你讲。音容笑貌，散落天涯。要我怎么记住你们微风的转身与背影呢？先看看我们A519没有一个正常的人据说都是三院附属院出来，社长铁厂整天叫着惨惨惨惨惨惨，其实他不惨的。副舍长杨帅，诙谐搞笑，经常能把整个宿舍的人逗笑的，我写这篇日记就是受他启发的。如果他要告我抄袭的话，我只能庸散的笑笑说声：抄袭只是种感觉罢了。雄博士，因为作了一个盗版爱恩斯坦爷爷的发型被我们戏称博士。胖子，整天做着发财梦，天天在那里算六合彩，梦想着那天直追李家诚，可是就是没有猜中一次。泽招，和杨帅组在一起绝对是搞笑二人组，水平可以接近星爷了。飞机，感情专一的人，为他喜欢的人一直在默默付出。阿望，人是很好，但只听他老婆的话，他老婆一句话就可以让他哭或让他笑。部长，现在标准的好男人。宜云，泡妞高手讲的笑话比我冷。至于我，要保持神秘感的。许多人都开玩笑说我们宿舍没有一个正常的。其实我们是没有一个不洒脱的，把酒言欢荡普明，潇洒留名戏信大。试问哪间宿舍有我们洒脱与坦荡呢？然而说说老大和老二她们。我们现在的宿舍就是前年老大她们的宿舍，我和她们是在搬宿舍时认识的，只是不知道她们以前是不是也是不正常的嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿，当我没说哦！老大是属于那种标准的乖乖女，不会和我装傻。老二李芳就不同了，你傻她会和你装，你认真她更认真。为此在她们面前我都只有当孙子的份了。黄惠学姐，不得不承认她让我懂得了许多东西。让我认识到自己的自私与爱耍帅………嘿嘿嘿嘿……王老板也就是闲着没什么事就去改网名的小子，他估计也不大正常哦！阿发，有了老婆后，变呆了，有时间把他打聪明回来。志雄，兄弟加好搭档吧！嗨…呵呵呵呵呵。这学期有他们的陪伴真的很开心，也因为他们我悟道了许多东西。兄弟姐妹们人生的得失不重要，重要的是我们在一起。提线木偶，自己惹的祸自己犯的错，我从不逃避与畏缩。凡事都会留有那么一个所谓的结局让我们去面对，有时残酷得让我恐惧，恐惧到我一直想要逃避，我不想再呈强了不想再硬撑了…当我顶着压力硬着头皮去面对时，我就像是一个无助的小孩，平日里我嘻皮笑脸的和每个人装疯卖傻，耍笑装颠，他们说我很快乐我就真的很快乐；他们说我很忧郁，我就真的很忧伤。其实他们看不到我笑脸下的落拓与不快乐。沉重，我想是我背负了太多年少的代价了，其实每个人的笑脸都藏着一张忧伤的脸。因为不懂得珍惜我错过了好多好多……我不想在错过了，因为人生只有一次，我不想再有遗憾与后悔了。或许许多人许多事情到最后的结局是无法言语的。但我不会去说如果当初我要是怎么样怎么样该有多好啊！如果生命还有歌，我只想安静的坐在你们身边，安静的哼唱那首不老歌给你听

明知道舍不得/奈何还是要分开/当我们走到凤凰花开的路口/握着彼此的手/道声珍重/你转身离开/我的泪迎着风掉落了/如果生命还有歌/我只愿为你哼唱/我相信把写有你名字的歌/唱上千千万万遍/唱出下一个水仙花开的季节/翻开纪念册里褪色的相片/看到那些泛黄的回忆/送你的音乐盒也都已残破/开始的开始是我陪伴你在走/最后的最后是你在陪伴我唱离歌/现在的现在是我们朝着相反的两个方向在走/有没有一段距离可以让我们越走越近/如果生命还有歌/我只想给你一个承诺/画个温暖蓝图/请你被我呵护/如果生命还有歌/然感觉自己是那么的害怕孤独/你们是我的幸福/可惜不能被说服/现实与思念都那么的残酷/想念我们一起奔跑的操场，想念我们一起走过的大街/想念就向一场旧电影/让人忍不住的泪流满面/想念我们一起偷偷的在树林里抽着烟/想念我们经常讨论的那个漂亮的女孩子/想念曾经我们唱的歌/想念我们承受的痛/想念我们曾经走过的友情岁月/刻意的从她的班级走过/只是为了看她一面/因为我是那么的喜欢她因为我是那么的想念你们/多想把你们介绍给她知道啊/我站在这座城市许多人看着我流泪看着我默数着岁月给的伤悲/我只是想唱想念的歌给你们听/歌中有我们曾经的倒影与回忆/

沉默的点燃寂寞的香烟，静静的仰望着苍穹……夜风已冷，相识不相逢，借酒相送却送不走你的身影朦胧，心似冰冻隐隐的在痛，我原来以为自己可以很洒脱，原来我的思念还是遨游不过这座城市的距离，记不清自己有多久没有在凌晨时分写文字了。也记不清自己违背了多少自己曾许下的承诺了。我无数次的把记忆翻出来脑子早已是一片空白了………或许她们他们说的对吧！我像**像小混混，自以为很潇洒其实是很白痴…拽，叛逆，不驯，自以为是，不把任何人放眼里……就像以前兄弟们说的：至少人家比你乖，不会像你一样调儿郎当的像个混混。想起那些曾经有过的短暂的记忆，心里好难受。心犹如绣花针穿过似的。好多时候我都只问别人为我付出了多少，却很少问问自己，自己又为他人付出了多少呢！呵呵呵……美丽故事的开始悲剧就在倒计时了…或许这真的很好…你看不惯我的不驯与桀敖…我看不惯你的迁就与不洒脱……因为惹事打架所以错失了，代价够沉够重的………当初我一直在学唱霆锋的《至少还有你》是希望有天能唱给你听，可惜这一生再也没有机会了……我是真的累了

当夜深人静时一个人独立于夜空下，看着满天绚烂的烟花听着光良的《烟花》，打电话给月玲，我告诉她一路走来从高考到大学毕业，我一直都很想落泪。其实就在和她说我很想落泪时我的眼泪就已经潸然了，一个人孤零的在车站的侯车室里，看着那些来来往往的车子，我拿出手机想给娜玲打电话：我一个人在车站露宿，但我怕怕听到她的声音后我会忍不住的的掉眼泪，于是我只给她发了一条短信告诉她我很压郁与心酸，并没有告诉她：我一个人在车站。我给我朋友们发短信给小海他们：我很压郁我不想呆在这里在这放假的时侯，我不需要别人的同情与怜悯。我的朋友们要了我的帐号往我的卡里打了钱，他们告诉我：不要忘了曾经的谢庭锋在你不想长大的时侯。一个人流浪在市区繁华的街头，看着这座我生活了近二十年的城市我感觉是那么的感伤，这座城市里有爱我的人有我牵挂的人，另一座城市里则有我深爱的女孩。但有谁可以告诉我我一直在意的城市的距离呢？一个人哭，一个人游荡，一个人走，一个人穿越着春夏秋冬，一个人笑，都是一个人。

那些遗失在滚滚红尘中的梦想，那些早已嫁作他人妇的心爱姑娘。许多人都说我是一个有故事的人，我不否认，但我的故事是那样的忧伤与凄凉。孤灯和月就花荫，已是十年踪迹十年心。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。纳兰的一曲曲词勾起了我多少的相思与哀愁，那些教会我成长的男孩，那些教会我爱的女孩，我和他们就这样消散在了岁月的风里，回过头去却看不到曾经在一起过的痕迹。哪怕我们曾经那么用力的在一起过。如果我只是说如果，如果有一天我孤独与寂寞了，你们会回来看看我吗？会吗？文雅记得你曾说：“失去了就别再去挽惜。”或许吧，但我始终放不下忘不了。那些爱，那些恨。那些与你们有关的青春岁月。在泉州快半年了，用丽琴的一句话来说：“如果说强颜欢笑是快乐的话，咸菜最快乐了。”或许我连笑起来都不快乐，我连做着梦都泪流。记得高二时雅惠曾对我说；“小弟，看到你的消沉我很是心疼。”我妈妈对我说：“孩子，看到你消瘦妈妈很难过。”我很抱歉的，我不想有人为我牵挂与担心的。尽管我很不快乐，尽管我很洒脱。尝尽世态的炎凉，踏遍世事的沧桑。我才发觉我忽略了人心之间的距离，一直以来我在乎的是城市的距离，是城市的距离。呵......