初夏终于像燎原的星火一般燃烧起来，像奶油在蛋糕边缘塌陷，世界带来足以融化整条街道的温度。

呼吸变得似是而非的沉重，喘息着喉咙里却是发干的要命。

我拿出抽屉里的诗经和里面的书信，没有看其中的内容，想必那不是很重要了。

屋外香樟树的影子在窗前随着夏风围拢起来又散开，我似乎已经错过午觉了，窗棂变得有了热度，像刚泡的咖啡杯握在手里有些发烫。

我把小风扇开到最小，然后又关掉，关掉之后继而打开到最大的度数。

现在我撕掉了那封代为撰稿的信，我记不太清自己是否曾经撕过一封，现在想来只是觉得心脏微微发胀，继而胀痛。

我不明白为什么，回忆在追赶着我，而他们在追赶着回忆一样。

我的眼泪越过下眼睑的睫毛，像越狱般自由地飞掠而过顺着脸颊慢慢滑落。

手指停留在每一行文字里，仿佛这种思念刻画了千年乃至刻骨般留了下来。

王可凡至今也没有再和我联系，他的QQ不知何时也变成了灰色，他像个玩世不恭的少爷一样，把人间所有游戏玩遍之后就拍拍屁股走人不用想自己是输是赢，以及缔结的羁绊意义何在。

我猜测对他这样的浪荡公子而言，游戏人间才是人生真谛，而谎言只是一道普通的家常菜伴随其左右。

但令我不知所措的事情是这样的，不知何时我开始习惯他的存在，习惯他总是若无其事地戏谑，习惯他总是不按常理出牌的套路，甚至喜欢上给他打杂。

我不需要任何的报酬，如果能够在他身边的话。

有没有人告诉我，这是一种怎样的行为？

大概就是依赖，或许就是喜欢。

喜欢他的笑或者是爱笑的样子，喜欢他右手在本子上划出好看的线条笔迹干净的样子，喜欢他略带嗔怒的容颜。

我三番五次犹疑猜测，我到底对他怀着怎样的情愫，等到好不容易确定的时候，似乎已经没有太多的意义。

显而易见的是，他只是喜欢戏弄我，觉得好玩罢了。

我应该庆幸他没有欺骗过我的感情到那种无耻的地步，临走时表明彼此的友谊或也可信，但也从而知道他对这份友谊也许并不看重。

所以呢，我到底得到了什么，他买的书买的零食请我吃饭陪我四处跑让我的身边不那么孤单，却在离开之后把永久的孤单借给了我。

我是否过于贪心不足，仍眷恋着希望更多，甚至觉得有必要知道他现在的一切？

然而，究竟以何种身份去了解他的过去现在以及未来，以何种身份去了解乃至参与决策？

“清清，出来吃饭啦。”我妈把门敲得顶响，吓得我立刻把东西清理干净。

待回过神来时才想起来门是反锁的，母亲仍在外面呢。

我大声应了一句，门外的人的脚步声渐行渐远。

此时的风已经安静了些许了，香樟树的影子静静地倒影在窗前，不知何时日已偏西，它其实早已挪动了位置。

其实我是从来不懂王可凡的，我这样想着，不明白像他这样的人为何总是喜欢来招惹我，却从来适可而止地保持着距离。

我想我应该是不懂他的，无论多少年后，都不会懂的，但愿无论多少年后的这些岁月里，我此生以后的岁月里，都不要再遇见他了。

这个招人恨的家伙，我诅咒他早点滚回幼稚园！

我脑子已经完全地被激愤的情绪给败坏了，我整理整理情绪打开了门。

我妈盯着我看了许久，“怎么啦？”

“什么怎么啦？”我问。

“没带脑子出来呢。”

“啥？”

“我叫你出门，你拿本书是干嘛呢？”

疑惑间，我低头看了看手里的一本纸张有些泛黄的书——《诗经》。

这时候，蝉撕扯着嗓子叫了一声，在这一声之后，世界归于一片寂静。