那天晚上我穿的很性感，我知道这欲与名的天下是男人的象征，他们越是成功就越希望用这一点征服身边所有的女人，觉得女人就应该是他们的食物。

我当然也知道什么是引火上身，我故意躺在别人的怀里喝着上好的红酒，我不在乎人家对我做什么？

我在乎的是角落里的他是否会出手制止，我听见他微凉的声音响起“我去洗手间一趟，你们接着喝！”

果然是这样！所有的人都找借口离开了，我感觉腰间的手越来越紧，那刻我很害怕也很无奈。我拿出公司的合同，请他签了，一切就如常的进行着。

在最卑微的那刻，我哭了，我不该请求老板让我去，我以为他会在乎我的，我就这样作践着自己。

我在浴室里告诉自己，我这一生都不会幸福了，我看着身上的吻痕哭的很惨，我告诉自己我们再也不会有以后了，以后的我要为自己好好活着。

这一切却在出门时，看见他邋遢的坐在台阶上，郁闷抽烟的那刻停止了步伐，他是我的劫，我此生难以前行。

我告诉自己淡定要像看陌生人一样看孙炎，却在经过他身边的那刻被他拉住了“为什么？为什么这么做？”

我甩开他的手看着他一脸的痛苦心里冒出无限快感：“正是你看到的，你可以睡的女人，别人也可以，这不就是你要的名利吗？弱肉强食，我只是你们的食物罢了！”

“喜欢我吗？”我故意拉开我肩上的衣服露出那些丑陋的吻痕，他看见后果然变了脸，他气愤地一巴掌煽在我脸上。

后来他又跪在我面前哭了起来，求我原谅，我爬在那里不哭不闹。

我被他小心翼翼抱了起来，感受到有泪水滴在我的脸上，我的心顿时就融化了，我想我是要推开他的，可是一切就在那里重新开始了。

那晚，他对我十分温柔，他说别人给我的伤害，他以后会用温柔去抚平那些伤口。

我想他是不会明白的，我的伤口一直都是他给我的，我以为他是爱我才不嫌弃我，直到后来……

后来，我才明白这不过是男人的本质而已，自己的东西当自己没厌恶前迫不得已借给别人把玩而已。

那些不过都是暂时的，自己的东西当然要再次拿回来！就算自己厌恶它亲手毁了它，那也是他自己的！

那时的我以为他是真的爱我，就算我一无所有。

我甘心做了他的情人，看他娶了别人，听他夜夜给我讲他会娶我的，就算做了世人都厌恶的小三。

一直都觉得辛苦的不是我是他，他和父亲一样是上门女婿，过着寄人篱下的生活，那时我常常想他会在家里受怎样的待遇？会不会和父亲一样，日日争吵！

那天我在家里，透着玻璃看向外面的风景，心里是那么的渴望，渴望自己是一只鸟，一只自由的鸟。

暴风雨迟早是要来的，毕竟我怀孕了，他处处小心，就怕我怀孕，可是我想要个孩子，我已经快30了，我不能在等了！

可是我万万没想到的是，打开门的那刻，我看到了我的父亲，他提着礼拉着他的女儿，我笑了，我虚弱的喊了声“爸！你是来接我的吗？”

我看见那女孩吃惊的眼神，看着她比我年轻不了几岁，突然想起了我的母亲。

这么多年我恨她，我只有不断的报复她才能感觉到一丝丝快感，现在我该怎么办！

他坐在沙发上求我收手，他指着另一个女儿的肚子说她已经怀孕了，我以为我要闹的，一直受伤害的是我，你们待我如此，就算下地狱也要一起的。

我却坐在那里看着陌生的爸爸，他拉着我的手给我道歉，说忘了我容颜，说我长得很漂亮！

我才惊觉我错过了多少？我看着他们离开，根本不知道他们说了什么？我看见那女孩看着照片树发白的脸，顿时觉得世界真是太好笑了。

爸爸先出轨的不是吗？不然那女孩怎么可以和自己差不多大？而母亲日日争吵，不过是心有不甘罢了。

那我呢？我除了肚子里的孩子一无所有，我沿着记忆里的岁月看着华都的盛景，后悔自己失去了自我，失去了母亲失去了世间唯一的亲情……

我曾多次幻想我若不是那般偏执定不会有这么多曲折，可是人生就像是猜不透的迷雾，你甘心沦落甘心失败甚至甘心永远痛苦着，而这些不过只是为了伤害最爱自己的人。

我曾经问过孙炎我和你的妻子同时落进水里，你会先救谁？我想那时我一定是低微的喜欢着，喜欢着这世间同样会有人和我争夺的人，我是那样的可笑，可笑的让人感到可悲。

踏进河水的那刻我只是想念着他对我的好，我想我对他是恨不起来的，毕竟他是曾经的时间是我岁月的期盼与惦念。

可是就在我感觉死神已经扼住我的咽喉时我后悔了，曾经他说“爱你是件很简单的事，相信所有你说的情话，或真或假直至死亡。”

我不甘心就那样死去，我呼喊着，也许是上帝的恩赐也许是我一生的悲凉，我被你救下了。

我不知道孩子怎么没的，我很累，我却再也不能重新开始了，你知道我站在十二月的冬季等三月的浪漫时节那该是怎样的痛苦于无望。

萧薇看她闭上了眼睛，感觉自己手心的伤在缓缓的愈合。