太迟了，一切都太迟了。所有的美好就像掌心的沙子，抓不住握不紧，一粒粒地从指间沉落，还没捂热已经失去。

钢琴从此以后，我再也没有碰触过，我用一床大大的被单将它罩住，虽然做不到眼不见心不烦，但是那明亮的白不随时随地的闯进眼帘，至少能够让眼睛欺骗欺骗自己。

没有人有异议，没有人反对。

贝贝在这里长住了下来，连亦铭将书房收拾出来让她住处了进去。因为我，她对连亦铭产生芥蒂，也是因为我，她将所有对连亦铭的不满都积压在心里不表现出来。

我知道，这不是贝贝的性格，她的眼里容不得丁点沙子，可是，为了我，她愿意改变自己，委屈自己。

这个世界，我欠人太多。欠贝贝，欠陈航，欠小飞，欠红玉。他们掏心掏肺地对我，不计一切地对我好，我却无以为报。无数愧疚，无法言语，无法表达。

捧出画册，一页页地翻过。无数的记忆被拉起，就像打开闸门的水，关不住。所有的喜怒哀乐，浓缩在这一本小小的册子里。

人生这样长，长到我体会不完它一波又一波扑面而来的苦难，却又这样短，短到薄薄几业纸就已容纳下。

想起什么，我拉开书桌最下面的抽屉，捧出一本封面已经褪色得看不出原有样子的相册，厚厚的，记录着我人生最快乐的时光。

这是院长妈妈珍藏的有关我的所有照片，每一张相片下面，还有她写的备注，短短的几句话，却有她对我无限的爱。

自从孤儿院拆迁，王叔叔将它交给我后，许多个无眠的夜，我都是看着它入睡。每次醒来，枕巾都不曾干过。

可是，自从被连亦铭带来了这里后，我却将它放在抽屉里面，不曾翻开过。不是不想，是不敢。害怕面对院长妈妈那舒心的笑，更害怕让她看到自己这理不清头绪的混乱生活。

她说，要好好活着。我辜负了她。我只做到了活着，却没有好好地。这个视我比亲生女儿还亲的人，从小到大疼爱得都不舍得大声说我，不舍得让我受一点委屈，如果她看到我今天如此落魄如此委屈的样子，该心疼成什么样？

第一页，是我拿到大学录取通知书时，和院长妈妈的合影。她展开我的通知书，双手举在胸前，我站在旁边，一只手亲密地搂着她的肩，一只手骄傲在插在腰间，两个人笑靥如花。

照片下面，院长妈妈漂亮的蝇头小楷写着：我的然儿上大学啦！昨天她还是那个躺在襁褓中的婴儿，今日已出落得婷婷玉立。看着看着，我的然儿就长大了。

相片的色彩已经有些脱落，院长妈妈有多少日子捧着它抚摸我想念我？

一页页地翻看，一次次的心灵冲击。躺在襁褓中院长妈妈抱着的，坐在学步车里蹒跚学步的，第一次背着小书包上幼稚园的，学校文艺演出时的浓妆艳抹的，小学坐在教室风琴着人模人样地弹琴的，第一次拥有属于自己的钢琴时的高兴的，每一次的过生日的，每一次地钢琴比赛的。。。。这所有所有影像记忆，将童年那最快乐的时光一一呈现在我的眼前。

童年与成年，一个天堂一个地狱，差距是这样的大。童年的天真、快乐、明媚、单纯，现在都哪去了？为什么现在的自己如此不堪？