不过经历了金幼文的报复和奚落，我并没有觉得有多么绝望，多么难以承受。原本我以为自己要崩溃的，就连金幼文都这样以为，她甚至还打电话来“慰问”我：“便宜你了，没有构成轻伤。不然我弄死你，你信不信？”

我冷笑：“呵呵，我信，我怎么不信？”我刚刚睡醒，真的不想跟她纠缠，我想立刻放下电话继续补觉。可是金幼文不肯放过我，她说：“现在感觉怎么样啊？你把披肩落在大排档了，我跟老板说那个东西没有用了，他特别高兴，用那个披肩当抹布用了。”

我说：“是吗？我那个纱质布料的不适合用来做抹布。”正这个时候，一个陌生电话打进来，我果断转移话题：“有人电话插进来了，你有什么想要说的一次性说完。”没等金幼文开口，我已经把电话挂了。

接下来，我要面对第二个电话。既陌生又熟悉的电话，来自我的妈妈。她要跟我和解，正如她所说，无论有什么仇怨，这么多年过去，也该淡忘了。毕竟是亲母女，难道要记恨一辈子吗？

母女之间应该是亲密无间的，我们闹到这个地步真是不像话。我能接受身后的伤疤，那也应该接受我的母亲。何况，这是给我生命的人，亲人之间，有什么不可以包容的？

我回家了，两年没有进的家门。以往无论是打工还是出去玩，即使路过家门口也不曾进去一次。两年的离别时间并没有给家里带来什么不同，一切还是原样。爸爸在工作上依旧还是老样子，提拔不起来但是也很稳定，时不时还有外快收入，偶尔接几个私人单子，是个不折不扣的铁饭碗。而妈妈还是像以前一样操持家务。不一样的是，两个人都老了。

我回家的时候，他们像对待客人一样招待我。那殷切的热情不是疏离，而是紧张。我离家两年，对他们避而不见。现在突然回来了，他们连一句责备的话都没有。我不禁后悔了，我觉得自己太任性，我那么容易受伤，那个时候，我是以自我为中心的，完全没有考虑到如果我不付出牺牲，父母该怎么办。那时候还不懂得为自己的行为负责，总认为父母就是应该保护我的。年少的我可以任性，一任性就是两年，可是他们只有承受，连任性的资格都没有。他们要为生计考虑，他们要考虑现实的诸多因素，他们不得不做出妥协，做出让他们自己和我同时痛苦的决定。

他们有错吗？作为他们的女儿，我怎么可能指责他们？我有资格吗？

离别拉开了我们的距离，坐在一起吃了一顿不咸不淡的饭仍没有找到以前在一起的感觉。我收拾碗筷妈妈叫我坐着歇会儿，我去厨房帮忙刷碗又被妈妈劝了回来。我坐在沙发上处于放空状态，和爸爸并排坐着愣是找不到话说。我说：“爸，我走了。”

意料之中的挽留和依依不舍，我婉言拒绝，想要逃离这个压抑的地方。妈妈听说我要走，手还没有擦干就跑出来，给我拎了一袋子草莓让我带回学校吃。我接下，她又擦净手说要送我。