没有这种经历的你会相信这是真的吗

这件事情被揭穿之后，他的电话不再像从前那样频繁了，甚至每天上下班他从门口路过时也不敢回头往屋里看一眼，偶尔正好赶上我出门遇上的时候他都连头也不回的骑着摩托就这样过去。

从此，我们两个人之间仿佛变成了路人！

当他第三次约我再去经常去的那个公园时，我依然没有拒绝，也准时的到达那个地方，只不过这一次，我们俩人之间好像变得疏远了很多很多，再也没有了原来的那种默契和热情。

彼此都怀着非常低落的心情沉思不语，觉得两人之间突然变得一句话都不愿意再与对方倾诉！

我们就那样，各自静静的站着，过了很久很久。他突然转过身对我说：“要不你去流产吧？你还年轻，把孩子打掉自己再找个比我更好的，也不要因为我耽误了你的将来。”

我深深的叹了一口气摇了摇头依然保持沉默不语!

又沉思了一会儿，他 又说：“要不我和他离婚!然后咱们俩一起生活！这样行吗？”

我听后，还是摇了摇头，告诉他，不用，我不想去扮演一个第三者的角色来面对我的人生。

说到这里，我的心如若冰霜一般凉！抬起腿一个人缓缓的往前走着，渐渐的又走到了那个荷塘边。

停下来，两眼直视着池塘里那些干枯的荷叶，不由自主的联想到了我自己的干枯的人生。

这个时候我好绝望！然而，因为肚子里这个无辜的孩子，我却又无从选择！只能打掉牙齿自己狠狠的咬碎咽到自己的肚子里面去消化掉。无奈的承受这突如其来的各种打击和沉重的压力。

带着无比沉重的心情，我在心里告别那个曾经美丽而变得干枯的荷塘，迈开已经无力的双腿向着公园最清净的角落走去。

我就那样低头沉默无语的往前走着，走着走着，他突然问起我一个问题：“你还爱我吗”我很无力的点了一下头。

他说：“你抬起头看着我，说你到底还喜不喜欢我？”我仍然点头给他一个美丽的定心丸！

但是这个时候我的心是何等的痛，又有谁能够体会的到？

我不知道他到底是怎么了，接二连三的问题给我提出来一大堆，最后竟然又对着我提出来一个既幼稚又可笑的问题让我回答他！

他说：“我要是想和我媳妇一起去做试管手术，争取再要个孩子你会不会同意？”

听到这个，我冷笑了一下，没有反对。

经过五分钟的深思熟虑，我深深的叹了一口气！对他说：“去吧，不要考虑我的感受，因为毕竟我们只是曾经的朋友，即便是恋人也还毕竟没有走到做夫妻的地步！

你们两口子之间又经历这么多磨难，在那么艰难的情况下能够相依相偎的走到今天也很不容易，能做就去做吧，手术成功的话你这一生不还等于多拥有一个孩子了吗？挺好的事情啊！去吧！我没有意见，毕竟你们两个才是真正的夫妻，我也没有什么权利干涉你们俩人的事情。”

慎重考虑后，我语重心长的给了他一个明确的答案：“允许他去配合他的妻子到医院去做试管手术，不管手术成功与否，以后我们都各自守护好各自的生活，我自己这个烂摊子让我自己来收拾，请不要再闯进我的生活，莫名其妙的来打扰我，因为我的心已经再也承受不起任何的打击了！

敞开心扉、语重心长的一次长谈，结束了我们连个人之间的那段情感。

从此仿佛又回到了起点，也许还可以做成普通的朋友，但是前提，不要再来伤害我，我自己愿意承担孩子的一切！仅仅是为了我不愿意背上小三这个罪名。

后来，我们之间就断了联系。不管我自己遇到多么大的问题，我都会让自己学会去克服。

当眼泪流下来时我用手接住抹在自己的嘴里，让自己感受那种苦涩、汗珠子掉下来我也接住，放进自己的肚子里，让自己品尝那种咸淡的味道！让自己慢慢学会坚强。

我从来没有为此而怨恨过他，只是想静静的税负自己渐渐的远离他！

我就这样一个人怀着肚子里的孩子，每天面对着辛苦的工作，不辞劳苦，无怨无悔，任劳任怨！因为我还缅怀着彼此之间的那份感情，即便不成夫妻，至少我们还可以做朋友。

但是，真心希望我的生活永远的不会再被打扰。

晃眼四个月过去，期间我没有给他打过一个电话，因为我不想让他为我的事情分心，影响了他们正常的生活和工作，给他带来不必要的思想压力，我只希望他（她）们的手术能够顺利的成功，从此他的工作顺顺利利的不要受到任何影响。

由于受这些事情的影响，我的心情几乎每天处在那种沮丧的状态中，但是每天因为工作需要，还得每天装着满脸的笑容，面对着每天的工作和每一位顾客，勉强自我调整着自己压抑的心情。

我每天一炷香，在心里默默的为他（她）们祈祷，希望老天有眼，看在我对他这么真诚的份上给他一个属于他（她）们的孩子。

哪怕是个女孩儿，也是他（她）们生活中所需要的，他夫妻两个能够在这种情况下相守这么多年实在是太不容易了。

当我每天清晨起来，莫名其妙的上香时，引起的我妈妈的质疑，突然问起我为什么每天都上香？我只是默默的笑笑，然后继续拼命的工作。挣钱，攒钱，争取以后什么事情都一个人面对，永远不去打扰他。

不久，当他电话里告知，试管手术成功时，我心里真是默默的为他（们）高兴，也真心替他们感恩苍天。

后来，他再次约我去我们经常去的那个地方，给我做做思想工作，让我去做引产手术，各种各样的请求，只希望我能够去把肚子里的孩子打掉，口口声声说是为了我将来还能找个好人家。

那一次，我郑重其事的跟他摊牌，这人家我宁可一辈子不找了，也不会选择牺牲孩子来换取自己一生的幸福的。那次我伤心的在心里哭着离开了那个公园！

后来，我的店夜里突然遭歹徒袭击，半夜三更遭遇抢劫，我和歹徒周旋一个多小时后，把歹徒骗出店门口，让他们在店门口等着，我给他们找我的车钥匙，于是将电话偷偷地藏在被窝里给派出所打了电话，正好赶上值夜班的他（们）在第一时间感到现场，很顺利的将歹徒绳之于法，幸运的保住了店里的财产和肚子里的孩子！

那一次，现场面对着他的领位和所有的同事，我们俩人之间那些差异的眼神，和他对我一些异样的关心，看的出来，他的领位从中也察觉到了什么。

但是，那次抢劫事件之后，谁也没有揭穿这件事情，他依然安稳的上着他的班，我照旧一天天辛苦的打理这我的生意，互不相干，互不打扰！

各自默默的生活着。无怨无悔！那是因为在我的内心一直坚守和珍惜着曾经的那份感情，纵然不能在一起，毕竟真爱过也是美好的。

当我怀着孩子一天天煎熬到快九个月的时候，突如其来的一场大雨，半夜侵入了我的店里。

店内所有的电气设备都被雨水淹没，生活用品都随着雨水被冲走，我一个人手足无措。

好歹拖着笨拙的身子，将几件值钱的照相器材抢起来抱在怀里，站在冰柜上面，无奈的望着店门口被雨水浇湿的电线，不停的冒着火花，惊慌失措。

忙乎半夜，累的筋疲力尽的身子，已经疼的不敢动弹，眼看着店里的物品被无情的雨水一件件冲走，我欲哭无泪。

当我一个人实在无法抵挡无情的大雨时，我浑身颤抖着拨通了他单位的值班电话，恰巧那天值夜班的是他，但是我跟他描述了当时的状况之后，他回答我一句话——我值班出不去，你弄袋子面把门口堵上吧！那一次挂了那个电话后，我的心算是彻底的碎了…….

那一夜的倾盆大雨冲走了我所有的家当，同时也冲走了我那一颗无知的心。那一夜让我彻底的明白了一个问题——我竟然睁着眼睛被这样一个败类的治安欺骗到了这种地步！

合着他让我怀孕的目的仅仅是为了验证他自己，到底有没有生育能力而来的，怪不得自从他们做试管成功以后就没有给我打过一个电话呢！

这一下我终于明白，原来他对我的好根本就不是什么所谓的爱与感情！一切全都是一个骗局！

经历了那个雨夜，我的心一点点的开始让自己疏远他，想方设法的让自己从他的心里将自己拔出来，把所有的爱都转移给即将出世的孩子，从此让自己学会不去恨他，但是也不要再去爱他，在乎他。

就这样，那场大雨之后，我得了一场重病，连续七天没有起床，没有好好的吃过一顿饭，我坚持咬着牙一个人就那样挺过来。

后来我妈妈又不小心被门夹了手，当场休克，看着突然死在地上的妈妈，我心急如焚，而我拖着笨重的即将要生身子，也没有力气去赶紧将妈妈救起来，弄到床上去。

瞅着妈妈死人一样躺在那里，我的心都碎了…….