当一个人只记得憎恨的时候，这个人就已经离死不远了。

我只知道，我叫花月，为了复仇而生，出生只为了复仇，但是我知道，被仇恨所蒙住双眼的人，是永远不能得到一个好的归宿的。

我既不记得自己为什么出生年月，又是为什么要做这些可怕的事情，也不知道为什么自己会容易去憎恨一个人。

我很早就已经在世界里迷失了方向，我有的时候，甚至会忘记我自己是谁，为什么会出现。

我脑子里只有不停回荡着的可怕的响声，身边没有任何的依靠。

我对这一世没有多少记忆。我唯一知道的，就是，我叫花月，出生在a地的二层世界，在一层世界的身份是a学院的学生，辰的小组中的七号。仅此而已。

然而我对出生，也仅仅只有一个概念而已，虽然说我不记得七岁以前的任何事情，但是我只记得我出生的时候。

十里桃花在二月中开放，天空被一层金色的如同轻纱一样的祥云笼罩着，太阳在晚上八点的时候替换了月亮，原本黑暗的天空竟如同白昼。

千里的冰封全部解开，万物复苏。

——我的出生，恰恰相反。

原本二月盛开的花在我出生的一瞬间全部凋零，原本湛蓝的天空被替换成了黑色，原本的月亮也因为我的出生而消失在了夜空。风雪不停地下着，那一晚上，冻死了很多人。

我并不明白这代表着什么，又说明了什么。我和晖君是相反的。不知道为什么，我出生后就只记得自己的本能。——我自己也不清楚到底是什么。

我只记得我出生的时候，取得名字，就在也不记得其他的了。

晓，或许是早晨的意思。花月，花中的月亮。我大概是这么理解的。毕竟我出生的时候，还有另外一个已经出生了的小孩，叫晖君。

我们两个不知道为什么，从小就能通过心来互相交流，就连对方心里想的是什么都知道。可是我们正因为如此，互相有着莫名其妙的敌意。

有的时候玩着玩着，就突然掐起来了。有的时候吃饭吃着吃着就打起来了。尽管不知道是为什么，但是用晖君的话来说，这就是我自身的本能。

我们之间的比赛也很多，但是都是小孩子之类的游戏，比如说剪刀石头布之类的，偶尔会比一下剑术之类的。

但是这些方面我一次都没有赢过。虽然说如此，我却没有感觉是晖君欺负我。倒不如我们两个的感情之间，并不能说是亲情之类的，也不能说是友情之类的。

比起来应该是一种更复杂的感情吧，但是并不是爱情那种奇怪的感情。血缘这种东西，对我来说，其实是坏的大于好的。

因为，晖君她非常的优秀。各种方面都非常好。她是一个含着金汤勺出生的上天的宠儿，在她光辉的背影里，只有我来陪衬。

明明是双胞胎，结果我却没有她的一半好。任何幸运的事情都是晖君先占先，后来，随着我的长大，这种差距也慢慢的增大。

最初明明离得那么今年，现在却仿佛在两个世界。我经历了好几场异变，她没有。

可是我相对于说晖君，更受宠爱一些。但是，晖君周围的人，往往都不屑于我。我只是在家里受宠爱，但是学校里的人都很少有人和我说话，我也很难引起他们的注意。

尽管我用了各种办法，都无法吸引别人的目光。其实有的时候我觉得我还是挺悲哀的。

为了存在感这种虚无缥缈的东西，来用各种极端的方法吸引别人的眼球，但是我从未成功过。

最起码我在赤家的时候是这样的，因为晖君那家伙，基本上没说过几句话，虽然说她说的话基本上没有多少废话——最起码小时候是这样的。

而且她除了一天到晚钻研一些文文雅雅的东西，要么就是喝茶，要么就是练习剑术。非常的单调，每天做事都非常有规律，规律到了病态的程度。说话总是有一种隐约的疏离的感觉。

我和她本身没有什么交集，但是我知道，我或许在羡慕着她，或许是在憧憬着她这样的光辉。

当一个人有这样的情感的时候，就已经失去了超越的能力。正是因为永远追随者别人的脚步，而永远无法超越。

我喜欢姐姐，但是并不是爱情那种原因。我只是想一味的破坏她身边的东西，我想要看到她痛不欲生的样子，想要看到她因为失去而万念俱灰的样子。

我想要向她夺取她最珍贵的东西，甚至夺取她身上的一切光辉，把她打入地狱，可是，最可笑的就是，我并不知道我要去索取什么。

因为我们根本没仇，我天生就具有这种想法，说起来也挺讽刺的。

后来，我在某一天，看见了世界的终结，看见了自己最想要的东西，但是，我竟然没有任何的感觉。

直到有一天，我认识了赤夜，才知道我们之间的差距，比我想象中的，要远得多。

我输在了起跑线上，不对，我和她之间，就从来都没有过起跑线。不管是小时候，还是未来。

我无法获得我所希望的未来。后来，发生的事情最终还是证明了这一点。

在赤家的时候，不知道为什么，我总是沉睡着的。我已经不记得我在赤家以前是不是很喜欢睡觉了，但是我只知道，这不平常。我经常拼命地回想自己为什么会这样，但是却记不起来任何的东西。

在梦里我总是能看到经常被大人作为话题的，千年前王朝悲剧的景象。

隐隐约约的，我总是能看见晖君那一抹莫名其妙的微笑。在那梦里，我看见了大家，浑身是血。然后在火海里自相残杀。

后来，我认识了真理子她们，才发现，那些人，和他们，长得都很相似。

每当我醒来的时候，赤夜都是在我身边睡着的，但是面前总是晖君抱着和赤夜一起做的娃娃，冷冰冰的的盯着我，那阴沉沉的脸，那种恐怖的微笑，和梦里一模一样。

那样子的晖君，我在赤家，每天都看见。

有的时候，还甚至被晖君掐住脖子，然后窒息的晕倒过去，但是过了23个小时，又会醒来。

这样反反复复的梦境，以及我那时候日渐无法控制的身体，我最后还是被赤家的孩子们，秘密的处理掉了，虽然说这并不是大人的指令，但是小孩子做什么，大人是管不着的。

当时非常的不甘心，我就那么被蒙住眼睛，她们拿着鞭子，抽打着我那样子的身体，撕扯着我的头发，践踏着我那本来就没有多少的，尊严。

但是，她们并没有发现，虽然我被蒙住了眼睛，但是，我却不知为什么，感谢起来他们，因为她们唤起了我的那双复仇的眼睛。

明明是在黑夜，但是我却看得非常清楚。当我被推下山崖的时候，蒙住眼睛的东西掉下后，我的能力最终觉醒了。

因为这种能力的原因，我死掉了。但是最后又因为自己的执念，无法前往沉睡的故土，我又复活了。

顺便一提，我的能力叫做【复仇之瞳】，可以将我所看见的东西全部扭曲，甚至可以暗中杀死我所憎恨的人，被这种能力杀死的人，会被拖进地狱。

可是，我在那一刻，就再不为人。

我如果不去憎恨别人，我就活不下去。如果在一个月内我不憎恨别人到某一种程度，并在仇恨程度达到五十以上杀死的话，我自己就会在每天的夜晚，受到地狱般的责罚。

可是我并不是那种甘愿牺牲自己，也不要陷害别人的那种白莲花。我记得我所憎恨的每一个人，所以我只要每个月杀死一个就好了。

小时候那些把我推下悬崖的，犯罪的，那些歪曲事实的人，那些诽谤的人，我全部都可以用这种能力杀死他们。

我不是那种正义的人，杀死他们纯粹的是因为我想活下去，我不想受苦罢了。

我以后只能看见世间的污秽，早就已经看不见那美好的东西了。

因为我本身并没有受到过多少人与人之间相处的教育，更没有犯罪的概念，我所认为的犯罪，只不过是一种更可笑的东西罢了。

因为不懂，所以当我一切都明白的时候，回想起来，就觉得自己会显得非常的可笑。

但是我所认为，自己并没有任何过错。

自然，向我们这种极度反人类的人，没有人会制裁我们，也没有人愿意去告诉我们为什么我们不能这么做。

虽然其中有一部分人不知道是我做的，但是其中的大部分人，都是因为害怕惹祸上身。

我明白，尽管我每次用能力杀死他们的时候，自己心里的那种不知名的感情，是对鲜血的渴望，对世间的欲望。

在那个事件中，我大概也明白了，我自己所存在的真实意义。只是，当我明白的时候，为时已晚。一切都已经回不去了。