（7）拼搏·长跑

“高一男子800米做准备。”一听到这里，我的精神就起来。

一个个的健将疾驰而来，一次次的追赶，一次次的超越，都吸引了我。

其实学校每次组织的体育运动，我最关注的就是长跑。因为它给我的启示，是有空间遐想的。

同学们都在为别的项目的刺激而欢呼雀跃，而我的心，却只在关注长跑。

长跑，最重要的是有毅力，这些运动员们，都没有令我失望，即使被落在后面很远很远了，丝毫没有赶超的希望，可他们还是坚持了，他们迈着大步，慢慢的，慢慢的，跑向了终点。再没有任何一种运动场面比这更令我感动。

100米跑，一眨眼的功夫，人跑没影了，速度太快，不够刺激我的神经。

抛铅球这个项目还不错，因为我们班的冯刚同学取得了相当优异的成绩，我当然要热烈鼓掌。

其他项目，看台上压根就看不到，自然也没什么兴趣可言。唯有长跑，要速度有速度，要长度有长度。他们抬起的脚步令我无意中眼花缭乱，当别人在兴致勃勃地为参加其他项目的运动员加油助威时，他们不知道我在沉思什么。我在静静的观察长跑同学的抬脚点和落脚点，都是那么的稳健、均匀。

看吧，最后面的一个同学把前面的一个超越了，又把前面的同学超越了，这就是我心目中属于他们的胜利！

长跑带给我的启示远不止这些。

长跑，贵在坚持！

（8） 敬爱的班主任：

有太多太多的话想找您倾诉，憋在心里整宿整宿的睡不安稳。却不知道从何说起，也不知何时适宜。又怕找您谈的时候失去了真实的味道。大约半夜12:00，我还难以入眠，我在反复思索，干脆写下来吧！

唉！从那个话题开始呢？先说运动会结束的那一阶段吧，许多老师反映我们班同学状态不好，上课无精打采，我想这或许是那时大多数同学都感冒的缘故吧，不过不必担心，现在我们已恢复了活跃。

也大约是在那个阶段，我突然感觉到了学习上有那么多困惑，对许多知识都那么陌生。尤其是地理，瞎编都不知如何去编。我一直都想着如何去解决，提前想了又想，怎样去向老师提问，可是为什么，老师一走到我身边，我总感觉这道题又仿佛会做。我并不承认这是心理在作怪。那种矛盾，真的令我很为难。

我与好多同学交流，寻找安慰，她们的回答跟我想的一样。那些成绩好的同学，也说：“感觉什么也不会，有时真的想放弃。”我真的会有这种想法，可是您说过：“只要高中坚持了，以后社会上的任何困难也不必怕了。”就是您这句话，是我拥有了更多坚持下去的勇气。

许许多多同学都讲：“物理题很难理解”。真的，虽然知道就是套上公式的事，但题意如何理解？那么多的公式又如何去用？这一点，物理老师应该理解吧。总之，我发现上了高中，内心是由种种矛盾编织起来的。

最近这些天，我的那种紧张感，似乎已经淡却，尽管那令我头痛的地理、物题并没有弄懂。似乎是有一半的压抑，一半的得过且过。这种心态正常吗？

您大概觉得我不善言谈，也许是吧。似乎是每位中学生都缺少理解，我也不例外。在家中有了心事，只有爸爸偶尔会耐心听一下，可他毕竟是男性，我大多需要的，是妈妈的关怀。可是妈妈，她工作太累了，回到家已没有精力去听我诉说。我向她报告我在学校里的情况，她没有一次认真听过。我向她倾吐我的感觉，她会无情的反驳我：“不要说了，你的感受我都能理解，我很累了。”这时的我，会情愿吗？

上次听赵伟志老师作报告，很遗憾我的家长没有来，倘若是他们来了，我也就能多一份理解。我从小不太怎么受父母的管束，只要不是出格的事，都是我自己说了算。只是他们时常对我说：“学习不好没关系，反正不是给我们学的。”我早就估出了这句话的分量，它也一直是我学习的动力，我没有理由要放弃。

好了，换个话题，说说我们班的整体情况吧。

早读时间，您规定：只背英语跟语文。许多同学抱怨了，其他科目的知识吃不消了，不只是为了应付老师的检查，他们更多的是想把其它知识尽快掌握。我的看法呢，既然您强调语文英语的重要，那需要尊重您的意见，可同学们的抱怨也不是没有道理呀。所以我觉得还是把背诵语文英语的时间各拿出一天给我们比较好，您说呢？还有，数学、物理难那是同学公认的。

再就是，我们上初中的时候，老师经常前后左右的调位，这样可以实现同学之间的优势互补。数学较差的挨着数学较棒的，英语较差的挨着英语较棒的，而不是按整体成绩来划分。我觉得这种方法很好，不过会不会换起位置来很麻烦？

复杂的想了那么多那么多，整理下来也不过一张半多的纸，时间仓促，没来得及考虑层次、详略，我只是把我想到的真实的记录了下来。其实我的想法还有很多很多，只是突然间不知要怎么表达。原谅我占用了您宝贵的工作时间。感谢您能够耐心把它读完。就在我把最后一个句号写完，仿佛心里没有了重担。

您是我的班主任，我应该信任您。相信您会帮助我解开众多压抑的谜团，相信您会帮助我做得更加出色！

学生

2010.11.2

(9)

最近这一阶段，恍然有如此多的压力，找不到可以倾听我的人。我对知识的理解过程特别漫长，有时我会认为自己很笨，那么简单的东西都理解不了。以前的我，也是如此，只是那时有足够的课余时间，我可以比别人少休息，但我绝不允许自己比别人少学习。有的不理解，我多看，通常晚上到11：30，把每道题尽自己所能。因为我始终相信，勤能补拙。我的努力没有白费，付出再多，我依旧高兴。

可上了高中，性质大有不同，似乎不再单靠一种勤奋，它更多需要一种智慧和方法。而我，大概也一直没有找到一种正确的学习方法。大家都说：“用不着这样学，该放松就放松一下，干吗把自己搞得那么累！”可我哪里知道什么时候该放松呢？我只知道自己一闲下来就要学习，可是，我也并不喜欢这种模板化学习，那些放了学就去球场打篮球的男生，不也照样学得有模有样吗？我发现自己只是一种死记硬背式的学，我其实不懂得休息！

有些题目，我不好意思问老师，因为我觉得它太简单。我理解问题的效率并不高，我从来都是课堂上完成不了任务，我只能更多的去挤课后时间，可是积累的太多，我也不能理清思绪了。我于是想晚上在宿舍里用手电学，可是那样太难受！要时常观察着老师，时常注意着天花板，探出头来换换新的空气......我想，那得不偿失，还不如早睡早起呢。可是早上我们都睡不醒，没等做完一个好梦，便到了5：30，我们必须抓紧时间，赶在6：10之前到教室。如果晚上熬太晚，白天上课打瞌睡，那样效果更差。我终于打消了挑灯夜战的念头。

幸好还有个大休，尽管作业如山，但我还是会挤出一点时间，到高三的大哥哥家请教一番，他的理科相当棒，我能学到很多东西。在把问题解决之后，我的心里才不至于那么急，我的学习效率才会更高。可是，令我发愁的日子还是来了，学校组织学科奥赛培训班，我们必须在周末的9：00之前到校，不仅作业做不了多少，不会的题目也越来越多。在这培训班里，研究的问题更加深奥，我更发觉自己的无知，不懂的问题太多太多。课堂上老师讲的基本内容都不能尽快掌握，怎么又能储存进这么深层的东西呢？对于奥赛，我没有信心战胜，通过前几次的初赛，可以看到我的成绩有多么的不理想！

越发的着急，沉积在心里。我在冥思苦想，怎样把不理解的东西装在脑子里。老师说要合理安排时间，多做非常学案。可是我找不到合适的时间，要说挤时间，大概也有一小会儿，可那时间并不能满足我的要求。在那极少的时间里，我静不下心来去攻克那理解性的费脑力的东西。在这种相对不安静的环境里，我能够读进去的，只有英语，它是使我树立自信心的城墙。

不管课上老师讲的多详细、多缓慢，我似乎每道题都只能理解一半，这时我会情不自禁的急躁。当然，我也会及时的调整，使自己跟上下一道题，可还是一半。什么时候那些东西能够完完整整、清清楚楚地印在我的大脑里呢？

俗话说：“兴趣+方法=成功”，我对它们并没有失去兴趣呀。对于数学的兴趣，从上学开始就一直跟着我，那时的我，总是有能力，有时间去研究比较高级的题目，现在，什么“向难题挑战”，什么“拔高训练”，我从来不敢奢求，我只希望能够平平常常地理解进去老师课上讲得内容。

或许是我太心急，消耗了我大部分脑力，对于一个初学者，大概不必这么着急，大家告诉我：“慢慢慢慢就掌握了。”可是对于我，那要等多久！

或许是我自己制造了太多压力，我从来没有认认真真地放松过，我满脑子都是“学习、学习、学习......”我讨厌了自己这种学习方式，我想改变，我也曾想过无数个放松计划，可我又总会情不自禁地翻开书本，硬去看那难理解的“光合作用”，画画那两分力的合力，做做那带有“a”的函数。

班主任说那些理科的概念，要通过做题去理解，可在我看来，我要先背熟再去做题，可这未免太......

一天一天地转眼即逝，来不及思索我有多少迷惘，我想三年的时光也必定匆匆走过。为了学习，我似乎把一切额外的兴趣都抛弃，班主任讲，高中生没时间发展这些兴趣。我不想在高中待了三年，到头来一无所获。究竟哪里出了问题？

我要怎么办呢？简直要疯了！以后我该怎么学？以前的知识又该怎么补救呢？我不知所措。

我现在所学的知识几乎混乱不清，数学不会，生物不会，物理不会，就连地理也不会。呵，我感到很累很累。我该怎么办呢？

(10)

小学的时候最爱学数学，因为不用费脑子记忆。到了初中，数学变得很深奥，我掌握得不够劳，我在寻找一种新的乐趣，说来也巧，语文老师是我的班主任，英语老师曾经教过我的父母，她们对我特别好，总鼓励我好好学，也总在潜移默化的培养我、影响我。她们希望我是最棒的，也一直是用好学生的高标准来要求我。我，没有让她们失望，这两科成绩一直名列前茅。它们支撑着我，让我有探索知识的兴趣。现在，我对它们也有极大的依赖性，我知道，付出的少，收获的就少，所以我不敢少下功夫。

我前思后想，终于下决心每天早上挤出二十分钟背诵语文跟英语。可是我又发现，哪一科都要加强记忆，那么多那么多，弄不清楚该从哪里开始背。听着老师说的挺容易，哪里不会背哪里。可关键是，在有限的时间里，在我充满困惑的大脑里，怎样快速去容纳那无穷的知识？有些东西，背过了又能怎样呢？还不是照样不会做题，都不如语文英语实在，背过的东西就是自己的，这也正是我热爱它们的原因。

这几天，正赶上高二高三同学学业水平考试，这可以算的一个绝好的机会，难得！没有老师讲课，没有太多的作业要写，我可以自由的去减少我的迷惑。课上时间自己看题，也看不了多少，但毕竟有新的收获。课下时找老师交流，看能否从老师的话中找到更多安慰。我也不知道与老师谈话之后有没有进步，只是会觉得这是心太急的表现。尽管我知道，急也没有用，可是遇到了很多的不理解，我又会情不自禁得着急。

爱好语文，爱好英语，可是这次语文也没考好，竟然没过一百！英语成绩虽然还比较高，但也出乎我的意料，为什么没有过120分？

总之这次试考的极为失败，大大出乎我的意料。我宁愿相信是我没发挥好，不然，下次考试，难度对我有多大！我不想学坏，我一直在努力，可是……难道我的学习技巧、方法等方面存在缺陷吗？我似乎找不到合适的理由。到底哪里出现了问题？我不知道。

有了迷惑，我总爱写成随笔，然后递给老师。喜欢看老师热情地分析，喜欢听老师细心地讲解，喜欢与老师真切的交谈……我信任我的老师。

我的心中有老师，我想老师的心中，一定也有我！

今天听了同学的演讲，听了解主任、陈校长的分析，我有了新的发现。大多的不理解，似乎源于我自己的不足。我没有做到课前预习，没有做到写与背的结合，没有做到在别人努力认真学习的时候拼命学，没有做到学习的时候百分之百的专注，没有做到劳与逸的结合，没有做到把一天所学的知识挤时间总结，没有做到以一颗平静的心面对难题，没有计划好一天所要做的事……

我一天中想得太多太多，把高中生活想象的过于复杂。我一味的急迫，追求高效率，我忽视了另外一个自己。那个她，做起事来总是不急不慢，在困难面前总比别人镇定。

老师们给予我指导，告诉我不要着急。我现在真的感觉不到什么叫“急”了。在学习生活中，心里储存着不多不少的急，是不是最好呢？

是不是我带着一颗信心，弥补了自己的不足，就会好起来呢？我不敢确定。