写在最前面的话

我不知道有多少人和我一样，喜欢悲情的小说。

一直以来都很喜欢安妮宝贝、七堇年，看过她们写的每一本书。把自己深深的埋在小说的世界里，渴望一辈子就这样过下去。

一个人，穿着宽松而舒适的衣服，背着旅行包，胸前挂着相机，不停的走，走过每一个地方，留下每一个小小的脚印。

我想像她们一样，每天都写着自己喜欢的文字，把自己的所有快乐和悲伤通通的描述出来。可是，我太稚嫩了。我没有这样好的文笔，我写不出她们一样的好文字。

从小就太过于有主见，太过于独立。以至于现今不知道该怎么继续向前，迷失在自己奔跑的途中。

总是太过于感性，动不动就会被眼泪淹没。

所有的悲伤都来源于情不自禁。

还记得高三那年，我一个人偷偷的离开了家，离开了学校。似乎受够了所有的一切，想要努力的逃离，不想不触碰所有的不喜欢。

终究是受了苦，然后又继续回来，回到学校，回到家。

我伤害了所有人的心。我不知道为什么会这样，深深的自责。

有时候，我自己问自己，我究竟是一个什么样的人。许多人都说我是一个开朗的孩子，却不知道我的骨子里充满了悲伤。

很想很想去边疆，感受边疆的苍凉和荒芜。我会觉得边疆和我很相像，都是一个孤独，远离中心的孩子。

很想很想去西藏，感受西藏的纯净和神秘。我会觉得西藏和我很相像，都是一个单纯，不想掺杂太多的斗争的孩子。

很想很想自己一个人继续走下去，放下所有的包袱，不管不顾。

再也不想每天都面对自己不喜欢的事，不喜欢的天空，不喜欢的一切。每天都要挣扎活下去，喘不过气却还是要努力的呼吸。

我想我是病了，患上了严重的抑郁症，变得孤僻，不爱笑，不爱说话。

整日整夜的惶恐不安，我不敢说太多的话，我怕我一张口就给别人以伤害；我不想笑，没有什么值得我为之笑的。

曾经爱我的人变得不再爱我，在他们心目中，我早已没有了地位。

我不知道这是为什么，突然很讨厌长大。

曾经我深爱的人也一个一个的淡出了我的世界，再也不会相见，也相见不了，去了天堂，抑或是去了地狱。真希望是去了天堂，然后来生再爱我。

不想出门，一出门我就会看见悲伤，眼泪一滴一滴的流出，我止不住，叫他停下来，他却还是固执的继续。

安安说，多站在别人的角度考虑问题。我这样做了，然后我发现大家都好忙碌，忙碌着一些我看不懂的事情，不停的争斗，不停的拼搏，为了那些我觉得没有意义的事情。可是大家却觉得那是他们人生的价值所在。

我越来越不懂这个世界。看不懂他们为了名利、为了金钱而发生的剧变以及巨变。

许多好朋友变得不再亲密友好，许多亲人最终反目成仇。都把自己最初存在的美好遗失了，让自己最纯净的心蒙上了一层又一层灰尘，变得灰暗。

我怕我也会这样，诚惶诚恐。

奔跑在图书馆和宿舍之间，一点一点通过书拓展自己的视野，除去眼前的灰尘，努力的不让自己的心被蒙蔽。

我想保持自己最初的美好，不管是否是童真、童心，至少是我想要的单纯。天生就不愿意裹进复杂的事情里，也许是智商太低，脑袋转不过弯，没有别人反应得快，笨拙而可笑。

这本书里有我最真实的故事，有我最真实的想法，也有我最真实的幻想。透过安安、苏沐执，我似乎可以在另外一个世界里洒脱的活一次，这样的感觉好像很爽的样子。

第一次鼓起勇气写那么长的文字，太多的不完美。心里依然很高兴，就像我的孩子一样，即使长得不漂亮，也终究是我的孩子，我也终究是爱极了他。

好像有点中毒的迹象，每天都背着电脑，一有时间就想打开电脑更新点什么。虽然有的时候，我可能会一个字也写不出来。但是却还是特别的迷恋这样的感受，第一次那么认真投入的做一件事情。

不知道这样的热情可以持续多久，真希望可以持续一辈子。

不管我以后会成为一个什么样的人，走上什么样的工作岗位，生活会不会得到更好的改善。这些好像都变得不那么重要，总算是找到一个属于自己的寄托方式，让自己开心的事情。不断的追求名利、地位、金钱，不正是为了让自己快乐吗？

不要迷失方向，走上歧途就好。

即使你们觉得太过于稚嫩，我还是想要努力。我觉得一切都好，你们觉得的对我来说都不重要。

还是改变不了自己的偏执，总是做许多没头脑的决定，然后一个固执的继续下去，听不进任何的语言，实在是装满了固执，没有了空隙。