第六章 爱会在原地等待

我不知道这是哪里学来的脆弱，过度的敏感，总是把自己一次次的推向悲伤的边缘，一个人默默的难过、哭泣、流泪，却还固执的不愿意被你知道，永远有一副高傲的姿态，一颗谁也不容侵犯的自尊心，你可以说我矫情，可以说我做作，但是绝对不允许你不爱我，一次次的忽视我的感受。用你那不经意的愤怒语气和我说话，甚至对我指责，我只知道，我那么好，你怎么可以这样对我，我不允许，所以你就不能。

壹

有时候习惯会是一个不好的习惯，一直以来，习惯了你对我的无条件迁就，习惯了你对我的所有纵容，我突然在你这样的爱里迷失，找不到方向，渐渐的忘记了你的底线，很习惯的以为你会这样一直给我自由，却忽略了你也是一个有情绪，需要发泄情绪的人。这些，我好像通通的都忘记了，只记得你会给我许多的好，我有你的许多爱可以挥霍，所以，我天不怕，地不怕，一次次的挑战你的极限，直至你昨天的沉默。

一直以来我都是这样比较粘人，我就是想每时每刻的都和你在一起，你不知道我有多爱你，我想离你近一点再近一点。你去见习的这段日子，我非常的想念你，我不知道你有没有也这样想我。每天都有许多的话想对你说，当然最想听的还是你的声音，我很迷恋你的声音，它就像镇静剂一样给我安慰。一个人呆着的时候，我总是这样胡思乱想，我极度的没有安全感，我怕我们莫名其妙的就这样的结束了，所以我要紧紧的抓着你。每天我都会给你发着我对你思念的短信，诉说着我对你的每一份爱意，对你的每一份想念。即使再累，你都会陪着我，给我许多的感动。每天我们都聊得很开心，很投入，我以为你和我一样，都很想念这个过程，可是竟然没有想到你会突然给我说你累了，想早点睡。

我很兴奋的等待着你聊天，听听你的声音，可是你却突然给我说：“我累了，我想早点睡觉，挂了，晚安！”我......我真的接受不了，当时我就愣了，不知道自己该说什么，很努力的挤出一个“哦”字给你，我不知道你没有感受到我的失落与悲伤。我是真的很难过，受伤害。我不知道你是怎么回事，怎么突然就是这样如此冷漠的态度，完全没有了你昔日的温柔，突然之间，我不知道该怎么办，像头迷失方向，在森林里乱窜的小鹿。我在心里安慰自己，我想估计是你近来的工作太累了吧，不停的给你找理由开脱，说服自己原谅你。一次又一次的这样不断重复，有时候我都累了，我不知道你会不会发现。

很久没有晚上11点之后给你打电话了，不是我没有想你，不是我不打，你说你要睡觉，我这是在影响你睡眠，你要去投诉我，虽说是用说笑的方式表示你的不满，但是你似乎说了好几次，所以我在努力的克制自己，不给你打电话，我拼命的打游戏，不找你聊天。你总是说无论在任何时候，只要我想给你打电话都可以打，这是你给我特权。当我行使我的特权的时候，你却不是这样大方的姿态，晚上不能打，我就白天打，白天你又很忙。我们的对话永远是“你忙吗？”“嗯，忙着呢。”“拜拜”，永远都是这样三句话模式。最初的时候，我还会找你小小的理论一下，每次都只是嘴上答应，之后又是同样的。久而久之，我选择了沉默，我想这才是给我的真正的特权，我也可以很好的行使。

这一瞬间，我突然觉得爱你好累。我知道我有很多的缺点，每次闹矛盾的时候，我都会好好的自我反省，自我检讨，我想不被你嫌弃，我想我们还是像最初一样。我还记得最初的你，总是每天的黏着我，之后却是相反。你黏着我的时候，我感受到的是幸福的味道，而今，我黏着你的时候，你却拼命的把我推开。有时候真想狠狠心，就这样走了，可是终究还是狠不下心，我是不愿意放过自己。

貌似很久没有给你打电话了，我想这个时候你应该早就睡觉了的，可是当我电话里传来正在通话中的提示时，我的心整个的碎了。后来你回我电话说“你怎么还没有睡觉呢，这么晚了，刚才是我弟弟打电话来的，很久没有和他聊天了。”我说“嗯，我知道了，我想来找你。”你说：“什么时候？”我说“就这个星期的周末，我想你了，想来看看你。”你一副难以置信的语气，特别惊讶“这个星期？你下个星期嘛，这个周末我有点事，走不开，没有时间陪你。”我长长的叹了口气说：“我睡了。”我不想纠结这件事，我不敢纠结，我怕会是我乱想的事情。

清早起床，脑子里全是你昨晚的话，我像小丑一样卑微的活在这段爱情里，我不知道该怎么办？上课的时候，我一直在走神，一直在想事情，前前后后都想了一遍。你指出了我许多的缺点，对于这点，我感到特别的惶恐，我怕我会就这样失去你，很多时候在我最委屈，最需要你的时候，你给我的却不是安慰，反而是那种我听着不舒服的话语，我突然之间不明白你是怎么样一个人，到底哪一个才是最真实的你，我不想象我们还可以走多远，我没有了信心。

天阳似乎真的会从西边出来，而且今天的安安特别灿烂。你出奇的去回我的QQ说说，很主动的很我打电话。接到你的电话，我不再像以前那样欣喜，我很冷笑着说：“你这是在给我不痛快，然后再给我一块糖吃吗？你说我们还可以走多远？”似乎你早已编排了无数次“我们会一直都下去，无论你怎么的不高兴，你永远都是我最亲近的人，是和我共度余生的那一个人，我对你有信心，我对我有信心，我对我们这段感情有信心。至于你是怎么想的，我就不知道了。”你边说着你的海誓山盟，边很有技巧的把所有问题都扔给了我，我给自己一个苦笑“我知道了。”“明天你什么时候到啊？”你突然问我，我轻轻了叹了口气，很冷静没有任何的表情“我不回来了，你去忙你的吧，我要去和我朋友他们一起烫头发换个发型。”“你不说了你要回来的吗？怎么又不回来找我了啊？”我真的不知道该怎么和他说，当我很真诚的说我想他，想回去找他的时候，他却百般推脱，而今我决定不去了，他又在哪里责怪我，突然觉得自己很卑微，好像彻底的被这段感情俘虏了，任意支配。我不能这样，我也是有个性的，我不能什么事情都这样“等你忙完了来找我吧，我先挂了，要上课了。”心里小小的赞扬了自己一下，突然找回了最初了的自己，那个叛逆，倔强，像安安一样耀眼，温暖着大地的安安妞。

贰

钢琴课，我却怎么也不静不下心来弹琴，我就一个人在那里各种不舒服“悦仔，你说沐执为什么变化这么大啊？我真的不敢相信他会这么对我，真的接受不了啊。”我一副特别悲伤表情，我不知道我该怎么做，就是觉得心里特别的难受，特别的想找个人说说。“唉，我都不知道该怎么说你们。”悦仔永远是这样，我忠实的听众。我就感叹”原来星座解析不是真的，明明说的我们是绝配，明明就是绝配的，不可信不可信啊！”我在旁边长声短叹的，悦仔说：“反正我还是挺相信星座的。我都不知道自己以后会找一个什么样的人，我觉得我就是一直活在自己的幻想世界里，逃避现实问题，看着你和沐执，有时候我都挺怕的，我不知道我会喜欢上什么样的人，和我恋爱、结婚、生子、相伴到老。”悦仔从来没有谈过恋爱，我就觉得太过于理性了，把现实看得太透彻，太缺乏安全感，害怕受伤害。

我们总是这样自我折磨，纠结着寻找所谓的爱情，没有想到最后总是遍体鳞伤，无数次的心碎之后依然顽强的寻找爱情，像一个勇士，又像一个疯子，看不清现实，只存在于自我制造的五彩泡沫中。女人永远都是这样可怜，明明就是被忽视了，却还要不断的安慰自己，委屈自己，讨好别人。明明知道自己活得太卑微，却还对自己说爱情里没有公平，既然要选择爱情，就要做好被伤害的准备。

我会觉得自己很可怜，又会觉得自己很勇敢。都说年轻的时候没爱过几个人渣就成不了孩子她妈，明明知道一入爱情深似海，却还是奋不顾身的往里涌。总是贪恋着两个在一起时掌心传递的温暖，痴迷某一瞬间的宠溺。

我是安安，可是我现在却做不好真正的安安，把自己整日整夜的困在阴冷的天气里，不愿走出，也暂时走不出。是沐执给我画地为牢，把我牢牢的困在里面，心里满满的全是他，一颦一笑。即使如今的不愉快，我还是愿意一如既往的爱着你，我还记得你对我的每一次纵容，你给我的每一次温柔，我们的每一个拥抱。我愿意给你一个你自由放纵的空间，让你尽情的释放，只要你还爱我，心里还有我，我都会一直一直的在原地等待。

这样的沉默是暂时的，你曾经给我的温柔骗不了我，你手心传递给我温度不是骗我的，我可以真切的感受到你的爱。我们缺乏的仅仅是交流、沟通，我们是在学着别人恋爱的孩子，即使有模有样，却没有领悟其中的真谛。不会和你弟弟争地位，这是一种愚昧的做法，虽然有时候我做事情没有头脑，但是对于你，我会小心翼翼，我怕我的一不小心，我们之间就会伸手可触却远在天边。

好东西总是历经磨难的，我们的爱情是最珍贵的，西安、昆明的距离不是一把小小的咫尺就可以衡量的，我们需要做一个夜晚的火车，再加上你坐7个小时的长途汽车才可以相遇的距离，既然我们可以冲破那么远的距离而相见、相知、相爱，我相信我们一定可以相守，执你之手，与你偕老。我还记得你给我唱的每一首歌，我还记得每一首歌都饱含着你对我的浓浓的爱意。爱情的路途太远了，我们都会一不小心找不到方向，在十字路口徘徊，不敢向前迈进。

其实接到你喊我回去的电话的时候，内心深处还是挺开心的，只是我放不下自己的自尊，我不想让你觉得我那么卑微的在我们的爱情路上艰难前行。你永远是最懂我固执的人，我会在学校好好的呆着，等着你回来，一起手牵手继续我们的爱情。所有的事情都是有两面性的，虽然我怀疑你不爱我了，怀疑星座是骗人的，怀疑我们走向未来坚定的心，这些仅仅只是一瞬间，我的心里依然满满的全是你，我还是当初那个曾经大声对着长江喊话说只爱你的安安，你还是那个只愿意宠溺我的沐执，给我带来温暖的沐执。此时此时，我们正在经历着爱神给我们设置的第一道难题，我会一直陪着你，和你一起闯过这个难关，以及未来的所有难关，全部困难。

今天又是一个安安明媚的天气，亲爱的，你在那个天空下面会不会想念这片蓝天下，被安安笼罩着的安安，她说她在想你，你知道吗？她说没有沐执，安安都没有那么可爱了，眼睛里缺少沐执的模样，安安都不知道方向在哪里了。她说她愿意在你画爱情的牢里好好呆着，一直等着你回来，等着你带着所有温柔回来，再次传递着你掌心的温度给她。