屏山到壁山之间丘壑小山连绵不断，小山之间沟壑高低不平，一条延绵弯曲的公路就穿梭于这些丘壑小山之间，公路通北往南，通向其它的城市。

半成年以后我乘车向北，去了别的城市生活，离开这里许多年，那一年我十几岁，半大懵懂，浑浑噩噩的随风四处闯荡，直到最近因在工作中负伤，才重新回到这里来。

关于这里的记忆空白了几年，许多地方的改变让我认不出来，我只能寻着断断续续的记忆还原童年回忆里的一切。

回忆是残缺不全的，尽管如此，但还是充斥着快乐，悲伤，挫折，愉悦，伤痛，变得五味俱全！

这里的气候恒温难变，天气却多变。

我坐在窗前，看着外面，天又开始下雨，这样的天气时而晴，时而又雨，断断续续的下着，雨中偶尔也带来了冷空气的侵袭，没有特意加衣服，临了出门，没有带伞也没有刻意的躲避雨水。

漫步走在雨中，忍受着雨水的洗涤,不是喜欢淋雨，只是想让自己保持着冷静，也是怕丢了一些刻意记起又想忘记的记忆。

有时候想着只有在那些记忆之下，我才能够真实的感受到我是什么样的存在，在生活里是什么样的人?

有时候又想着，能忘记就尽量忘了的好。

总在瞎编故事的人很容易就把自己带进了故事的漩涡，然后深陷在情绪之中，我羡慕那些不轻易被故事情节缭绕的人，他们的感动或许是短暂的，也是理智的，他们更容易从故事里解放自己。也许，这样的人才算是真正的洒脱吧，拿得起，放得下。

而我却总是放不开，陷在故事里挣扎，失陷在幻想里徘徊。

我总是很迷茫，有许多稀奇古怪的想法，爱幻想，幻想着成为别人心目中英雄，在别人遇到危险时挺身而出，也幻想着我无所不能，能别人所不能，因此也出了很多丑，我总是担心自己一不小心又出丑，小心翼翼的。

我爱在纸上胡乱的写，想写一些名句，名词，可惜总是想不出有什么好的词句，我也爱胡乱的涂鸦，不过最后除了自己别人都看不出画的是什么？

后来干脆就放弃了，只是会时有不甘愿。

我也想年少有所作为，只是总是缺少坚持，成了虎头蛇尾，成了别人的笑话。

于是想着只要冷漠的面对周围的环境和人，以为只要那样做就能做到淡然，不被外界的人事影响。

那苟且偷安的平静真的好吗？仔细想想，那幼稚的想法慢慢的烟消云散了去，你必须努力的学会从故事里走出来，然后融入社会圈子里去，在别人的圈子里找到自己的存在价值。

淋够雨之后就跑回家里，擦干身上的水，换了一身宽松的干净的衣服。

雨天独坐，思绪很乱，心很乱，面对着墙壁我慢慢地清晰的读懂了那个此刻就在脑中浮现的身影，只是，我好恨！好恨！

恨已毋庸置疑的无用，除了自责，我变得一无是处，而她紧紧的牵扯着我的感情，忍不住去想，很想不顾一切的去到她的身边，哪怕是赖着不走，但又清醒的知道，许多事情，一旦错过，就不能回头。

开始烦乱的翻着书来看，书上的故事，现实里的人，想得太多慌乱了，渐渐地也分不清了，爱或是恨都成为了过去，空留着回忆折磨自己。

下雨的天，天空昏暗，进门时随手打开了灯，屋里的灯光开始照得墙壁煊亮煊亮的，失落的心情，带着混乱的思绪，我也想到了他们，那些曾伴随我一起走过的朋友，不止是我，他们何尝不是有故事的人，是他们点缀了我的生活，然后有了故事。

然后开始书写，一半真一半假，然后我全信了，全信的把他们写进日记里。

游离在幻境与现实中，情绪波动起伏不定，对于感情更容易亦幻亦真。

更是参合了许多不安分的情绪在里面，像是心上的妖怪作祟，我站了起来，又仰躺在床上，木然的看着屋顶，心上浮动不平。

我害怕心底突然的波动，如被打乱的生活节奏。

长长的呼吸，小心翼翼地在的心里跟自己说:“无论是什么样的境况，都会有选择，关键是自己怎么选”？

一遍又一遍的说着来鼓励自己，不管别人信还是不信，总之，自己必须相信自己。

就是这一点点的来自心底的挣扎，让我渐渐征服了逃避纷乱的情绪。

心情慢慢的平复下来，静了一会儿！

我又坐到了桌前，打开笔记，倾心在文字里，一个字，一句话，一个故事，无不是升华的动力，慢慢的连字成句，连句成文。