第四十八章 妈妈

冬日里，我终于能在家里感受到温暖的气息了。我终于不用在裹着厚被了。我知道钱真的是很好用。可是我更渴望的是那个留下钱的女人。

人生只要不选择死去就要想着怎么活着。

我不知道从什么时候起我学会了做饭，学会了在超市买食材。我看着密密麻麻的人，每个人脸上洋溢着幸福，而我却悲哀的渺小。

看着同龄的孩子都是有父母牵着手逛超市，他们可能会为了一个玩具而撒泼打滚，他们可能会为了一袋零食而卖萌撒娇，多么幸福啊！如果我是其中的一个，我想我会高兴的死掉。

在一家玩具专卖店里，我看到了一个男子手里拉着和我年级差不多大的女孩。她穿着通红的大衣，嘟着小嘴。我想那一定又是一个撒娇的公主。

没过一会，我看到一个女子提着一个芭比娃娃的盒子来到了小姑娘的面前，那女孩顿时喜笑颜开，搂着女子的脖子甜甜的送上了个香吻。

我看到她的嘴型说出的两个字是我这辈子最热爱的两个——妈妈。

我知道冬天的风很冷。就像我知道妈妈不爱我一样。

那女子的眉眼和她的那身貂绒大衣我怎么也不会记错。

那些溺爱，那些笑容，那些温存，你都给了比人。可是你可曾记得你还有个亲生女儿在家里苦苦的等你会来？

我宁愿相信你是为了过上你想要的生活而扮演一个妈妈的角色也不愿意相信那是你发自内心的母爱。

之后的日子里，那个有你有那个小姑娘还有那个叔叔的场景变成为了我的噩梦，总是在午夜梦回的时候让我惊醒。

在一个春风明媚的日子里她有一次踏进了属于我们两个的家里。

这时候的她更是容光焕发。

“收拾下，和我去别的地方住。”

我知道他是想带我去她的男朋友家里。

没记错那个新男朋友就是我噩梦里的男人。

我死命的摇头，紧紧的抓着身边的沙发。

无论她怎么劝我，我终究只是回答她不去。

让我每天看着自己的妈妈对别人的女儿无限的溺爱，而我从来没有受到过，我这个局外人不是天天生活在噩梦里吗？

我自己生活在这，我可以骗自己，那只是噩梦，那只是为了钱。

她举起的巴掌没有落在我的脸上去落在了我的心上。那豆蔻的指甲油在阳光的反射下血红一片，好像当时我的心。

我看到她颓废的坐到了沙发上，目光有些忧伤。

“西紫，别太倔强。”

她终究还是没能留下来陪着我，陪着我的永远都是粉红的钞票。

她告诉我别太倔强，可是怎么办呢，我已经这样了。

十岁的我没有十岁孩子该有的一切，曾经我也曾怨恨过世界，怨恨过妈妈。可是最终我还是爱她，我还是选择了活下来。

我终究还是没有勇气选择死去。

我看着电脑桌面各种发呆。

夏栎这只疯兔子也不知道是怎么了，已经半个月没有见到人影了。不正常，很不正常。

在我们相处的四年里，无论我怎么样无所不用其极的对他，他总是像我的影子一样的存在在我的生活里，不曾离开。

可是现在，却莫名其妙的不知所踪。说实话，我真的有些不适应没有他叨扰的生活。

有些，安静？

我看着手机上夏栎的照片心底暗暗骂了多少次。我在想，是不是要给他打个电话，还是发短息呢？

还是算了吧。

还是发吧，嗯，算了吧。

发不发呢？

好奇怪啊！

手机震动的时候我正在纠结怎么对待夏栎，于是我很淡定的把手机扔到了地上。

我看着躺在地上的苹果欲哭无泪。

“西城，你干什么呢磨磨唧唧的！接个电话有什么好犹豫的！大姐打了多半天的电话了啊！”

我掏掏耳朵，以一种世界和平的心态淡定的回答了三个字“我错了。”

我必须声明，这不是懦弱，这是谦让！

“你，知不知道，那个他最近过的怎么样？”

我听着突然降低的音调有些不适应，可是听到瑾年问冯彦的事情还真有些意外。

“我不知道。”

我是真的不知道。这段时间里我自己的事情都忙得不可开交还那里有时间去看别人的生活呢。

不过我是应该去看看姐夫的。

我听到瑾年长长的叹了口气。

“我今天去看看，回来告诉你。”

我一直在想，要是每一次我们遇见的人都是最终的人那该有多好。

那么就没有悲伤没有哀愁没有泪水了。

可是生活怎么可能是我想怎么样就怎么样的呢？

我想一个人的幸福生活背后总是会有悲伤的身影的。

他们牺牲自己的幸福来成全心爱的人的幸福，躲在角落里暗自悲伤。

我哀伤冯彦姐夫的痴情，可是只要瑾年过的幸福我觉得就是值得的。我相信冯彦也是这样想的。