我是安庭轩。

5年前的分别，身不由己，迫不得已。

我比洁大一岁，但是洁用“哥哥”来称呼我。我知道，在她心里，真正最爱的哥哥，只有尉迟烨一人。我跟洁在一起玩时，明明很开心，可是每当烨出现时，她总会跑向烨，把我丢在一边。但是能看到她我就已经很满足了。

记得小时候，洁穿一件白色花边的紫色裙子，在太阳下旋转着，旋转着，她冲我笑，稚嫩的脸孔，纯真的年代，连笑容都那么天真，我想要保护她，守护在她身边。

可是妈妈从学校的体检报告中得知我的了血癌，不过幸运的是早期的。

15岁那年，我在田径赛场上，拼命地往前冲，只是因为有洁在终点看着我，妈妈说，只要我能去的男子百米第一名，她就可以满足我一个愿望，而我当时的愿望就是能和洁一起过生日。终于，我冲到了终点，也是第一名，我跑过去，抱着洁，说，“洁，等你生日，我一定陪你过”。

妈妈在校门口等我，当我和洁分别转身离开的时候，血液从鼻孔里冲了出来，我晕倒了，血液流过我的脸颊，那时候我感受到了前所未有的恐惧。我晕倒前的最后一眼是妈妈焦急又心疼的表情。

第二天，妈妈带我去了申城，纵使心中有太多的不甘和不舍，我也只有顺从。妈妈临走前告诉我，如果暂时的分离能获得永恒的相守，那么受到再多的痛苦也值了。

她6岁那年，母亲因病去世，看到她撕心裂肺的哭泣和后来憔悴的模样，而我又不知所措，我怨恨自己的无能。7岁，继母进门，她面临多次的殴打和驱逐，我家成了她唯一避难的场所，我会为了她随时和她继母挑起战争。我曾经希望可以多点时间守护她，那时她在我身边比在烨身边的时间多，可我却高兴不起来。12岁那年，她失去了他的父亲，唯一的依靠没有了，她常常会趴在我的肩头哭，我很高兴的是这些眼泪烨从不曾见过。

申城的一家医院，有我的专属病房，在那里我住了3年。这么多年令我最痛苦的事就是化疗，我看着镜子里，被化疗夺去所有头发，面无血色的那张脸，我自己不敢面对的那张脸，会吓到人的那张脸，一点求生的意志都没有。可是那清而脆，脆而甜的声音“庭轩哥，庭轩哥”一遍一遍在我耳边回荡。

医院里刺鼻的消毒水味，“嘀?嘀?嘀”很单调的声线，苍白的感觉。“保持安静”的牌子永远挂在那里，诺大的病房外，是凌乱的脚步和可以放轻的谈话声，那压抑的感觉，让人喘不过气来。那些看到就想吐的药物，却偏偏摆脱不了，还有其他患者的呻吟声，让我随时处在一个恐惧的世界里。

我知道我的不告而别，对洁的打击有多大，她唯一的避难所没有了，不能在她身边保护她了，我时常在想“她会不会恨我？”

直到有一天，听到医生说我可以出院了，我最想见的人是洁，可是我怕她恨我，怕她会责怪我，我一直在逃避。

2年后，我在茗邺迎新舞会的舞台上看到她，那个让我一直想要保护的尉迟洁，更加坚定了我要寻她回来，守护她的信念。在舞台上那么光彩夺目，她和烨配合的那么默契，我害怕她再也不用我保护了。

操场上，我抱住了她，她没有反抗，我真的好开心。她说，我从来都没有骗过她，那么我隐瞒我的病情，算不算欺骗？我的不告而别，算不算欺骗？我感觉好惭愧。

后来在雨中她推开我跑走了，我终于鼓起勇气说出了那句“我喜欢你”，我以为她会等我，我只是想抱紧她，再也不离开她，可是物依旧、人已非。我没有去追她，怕再次让她心痛，只看到她那瘦小的身影消失在雨中。

申城的天气总是多雨的，看着病房外的雨，更加深了我对她的思念，阴晴不定的天气，增添了几许惆怅。