钟靖是我小姨的儿子，是比我大几个月的表哥。小时候，小姨家和我家只相隔了一条街，所以两家常常一起吃饭，说一些你加长我家短的家常。有时候天晚了，爸爸和妈妈也就懒得回去，在小姨家睡了。或者小姨和小姨夫懒得回家，就在我家睡了。

小时候，我总爱和他玩过家家。他做父亲，我做母亲，一对玩具就是我们的孩子。到了晚上，我们就以夫妻的名义相拥而眠——多天真啊。你说人要是一直都保持儿时的天真该有多好。

那时候，我们都不知道长大是什么意思，只是每每大人拿我们开玩笑的时候，他都会坚定的说：“我长大了要去妹妹做老婆，生好多好多的小孩子。”而我那时也傻傻的，附和着他说：“嗯，这辈子我就要嫁给哥哥。给他生娃。”

那时候我们总是能弄得大人哭笑不得。

到了高中以后，我就不怎么和他见面了。

也许我们家的基因还算不错吧，我从小时候的丑小鸭也渐渐出落成一个亭亭玉立的女孩子，也不像从前一样和一群男孩子打打闹闹的了。而他也长成了阳光帅气的男生。每当我看着他的时候，心里总是觉得痒痒的。

那时候，大家都知道了一些男男女女的事情。

也没有多想些什么。只是大人不再像以前一样通宵的串门，也不让我和哥哥一起睡了。我也不是很在意，毕竟长大了，不是小孩子了。我也很清楚地感到了自己身体的变化，也开始了每个月都有那么几天的痛苦日子。

学校里已经开始有人谈恋爱了。

我没有想过要谈恋爱，因为他一直守着我，有男生大胆一点的还送情书送花的，他一律都将他们赶走了。我知道他是保护我不让我受伤，他害怕我像那些女孩子一样，变得放荡不羁了。

他真好。我心想，如果爸爸是对我最好的男人，那么他就是对我第二好的。

其实我心里知道我很喜欢他，也知道和他在一起的话是乱伦。可是我就是忍不住的想他。但是大木头却对女孩子从来都无动于衷，也许他太晚熟，也许他眼高，又也许……他心里有人。

我那时心里最大的希望，也最怕破灭的梦想，就是他心里的人，一定要是我。

我也想过要和他表白，可是我没有那个勇气。我只能旁敲侧击的去问他，有时在电话里，有时在网络上。可是得到的答案都非常的暧昧，我不清楚他是喜欢我还是不喜欢我。

后来他转到了我的学校。每天上学放学。我们又和小时候一样，一起回家。

日子就这么在书本的翻来覆去和足球篮球的飞来飞去中慢慢度过了，每天牵着他的手，我心里总会有一种奇妙的感觉。虽然说不出来，但是却十分的喜欢这种感觉。

直到我们彼此的大学开学，我都不能想象放开这只手的感觉。

但是现实就是现实，它不会因为你不想，事情就不那么发展。我的努力学习的到了肯定，考上了四川一所有名的大学。而他也因为体育方面的强势，考上了本地的一所体育学院。虽然结果是不错的，但是即将要面对的分离也让人不想去面对。

这个暑假，也让我感到最幸福也是最忐忑的了。每一天都和他在一起，却每一天都要数着日子过。那时的我牵着他的时候，就想手里握紧了最不舍得放弃的东西，也是最不舍得分离的东西。

走的那天，我趴在他胸口哭的一塌糊涂，告诉他每两天要给我打个电话，每个星期要给我写封信，读大学不准谈恋爱，也不准暗恋其他女生。他也是一脸的不舍，一声一声答应着。要上火车的时候，我紧紧抱着他，就像一对如胶似漆而不得不分离的恋人。他则不知所措的站在那里，我明显的感觉到，我不想放开他，一辈子都不想，那瞬间有种错乱的感觉：我一辈子都不想放开他了。

我轻轻吻了他的脸，就上了火车。随它带我到哪，只是我的心永远离不开他了。

上了大学以后，我断绝了所有可以联系到我的方式。换掉了手机号、换掉了QQ和微信。重新开始了新的生活。我知道我们不可能的。在我眼里，其他人根本就比不上他。他和其他人太不一样了，他像是我心上的一块肉，我很怕人家抢走他，但是那个时候我已经知道自己和他是不可能的，如果我们在一起那就叫做‘乱伦’，别问我从什么地方知道这个词的，我也不知道，反正我就知道。所以我只能强迫自己接受自己对他只有兄妹之情来麻痹自己。

但没有他的日子，度日如年。我只有通过认真地学习和不断的参与社会实践把自己忙得半死才能暂时的不去想他。同时也因为各种优秀的表现，我在学校获得了不少的荣誉。大三的暑假，有家外企公司给我抛下一束橄榄枝，我成功的接住了。然后工作到了现在。

两年多的时间过去，他一直没有找过我。我也一直没有回过家，因为我怕面对他。我不知道他是不是喜欢我，反正，我是依然深爱着他。明知道是不可能在一起的，但是我就是那么深爱着他。

大三最后一个暑假，我回到了生我养我的地方。在两家人的强烈要求下，我还是没能拒绝我和爸妈、姨夫姨娘还有……他，一起去旅游的家庭会议最终决议。我不想面对他，因为我把持不了自己的感情。

但事情的发展就想偶像剧一样，那次旅游我去了，他没去。因为他打篮球脚踝韧带扭伤没办法走路。这也不知道是老天开眼还是老天不开眼，我不想见他的愿望达成了，但是却让我心痛了整整一个暑假。

是的，他让我心疼了整整一个暑假。但这个暑假，我没有见他。时间在电视和电脑屏幕的闪闪烁烁中就那么过去了。

在我要走的那天，他拄着拐杖一瘸一拐的来送我。没有表示，我上火车的时候，他塞给我一个厚厚的信封。火车很快就要开了，要关门的时候，我再也忍不住，给了他深深一吻。然后留下他一个人愣在那里。

我很快跟着火车扬长而去，我不知道他是怎么想的，但我的心一直七上八下。胸口放着他给我的信封，很厚很厚。

（猥琐地说，我当时心想，这里面钱不少啊……）

打开一看，那是一封信，整整17页的信，写的密密麻麻。信上面几乎全是写着我和他以前的事情，他第一次为我打架啦！送他的礼物啦！有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了，但是他却把每一件都记得清清楚楚，而且是什么时候发生的，在什么地方。他说几乎从懂事以后就只喜欢过一个女孩，那就是我。

他问我有没有注意过，从高中以来，每年的情人节我们都是一起过的。新年是和我过的，生日是和我过的。几乎所有的重要日子，他一定是陪我过的。我才知道自己有多么的傻，有多么的大意。从来没有注意到的一些日子，原来是这么有意义的。

我笑了。笑得很开心、很开心。

回到学校以后，我给他发了信息，留了言。我告诉他我的寝室在哪里。

从那以后，他不再是我的表哥，他变成了我的男朋友。

刘方听着故事，渐渐出神了，他并不是有多么的激动。或者，是想起了他自己的故事，沉浸在回忆中。我无所谓他是不是在听我的故事，我在意的只是我的回忆有多重要。有些事情说不说出来、别人听不听都无所谓，只有爱知道。

但是我和他的关系依然可以定义为“乱伦”。

在这个学期里，我和他也无数次的模拟尝试想要说服大人们同意我们之间的关系，哪怕我们不结婚，只是在一起而已。比如大人们突然开窍了，同意我们在一起了，这个基本不可能；或者霓虹对九州引发大战，我真不是东西，不盼望世界人民幸福不说，还盼着打仗，万一还把我哥拉壮丁了，我怎么办？又或者金融风暴，全家移民允许近亲结婚的外国——这个还比较现实，不过估计也得等个二三十年，那时候按正常推断我孩子都打酱油了……还不如私奔了。

在自杀了很多脑细胞以后，所有的答案都被否决了。我们家里的大人，是绝对不会允许我们做这样的事情的。

但是无论如何，我一定不会放开哥哥的手。死都不会。那时候我一直这么坚信着。

那时候的我万万没有想到，事情的发展总是事与愿违。爱情也经常没有办法经历得起时间的考验。就算是我如此的坚定不移，也难敌时间这把杀猪刀。

“初恋是痛苦和青涩的。”这句话是谁说的？说得真好。

爱情的道路上少不了的是拌嘴和吵架，最后变成冷战和分手。

就像我爱你的过程：

我爱你！

我爱你！？

我爱你？

我爱你……

我……爱你。

我爱……你。

我……

……

他在他身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。那时，他意识到来足球对他来说已经不是最重要的了，重要的是女人。宿舍里每天播放着A片加速了他的成长。 几乎没有过去多久，他宿舍的兄弟们就都有了自己的暗恋的对象或者女友。

在他宿舍的兄弟们的热情沟通下，他们宿舍与一个女生宿舍成了友好宿舍。于是两个宿舍的约好一起出去玩，其实说白了就是去相亲的。结果害羞腼腆外加还有那么点英俊的他，居然打动了一个身材一流相貌一流家庭情况还是一流的女孩。那女孩主动的给他打电话，又约他去上街。完全不理会我在他朋友中“女朋友”的身份。

那一天，我与他一同去一家餐厅吃饭。

那是我最不愿意回忆和提起的一天，那一天我永远失去了他。

但今天，我也将要去往他所在的地方，我想要再想一次，在回忆一次。

那天。他接到了那个女孩的电话。

“哦，我知道了。”

“嗯。”

“嗯。”

“你去吧我就不去了。”

“好、好、好，一会晚点我过来找你。”

“行了，你乖点。拜拜。”

“啊？！什么！？”他说到这，偷偷的看了我一眼，然后站起身来走到了外面去继续电话。

他的电话语气别说有多暧昧了。我假装不在乎地继续吃东西。

为什么要躲着我打电话？！为什么讲话讲的这么暧昧？！她是谁啊？你等会连我的不陪你要过去？！……

我心里越想越气。

和我在一起干嘛要接别的女生的电话？！

是不是他有其他喜欢的人了？是不是我不好了？

……

仿佛过了良久……

“愣着干嘛，怎么不吃东西？”我反应过来的时候。他已经在对面坐下了。

“你！？”我憋着满腔的不满、醋意、委屈和失望：“你是不是喜欢别人了？真好。连接个电话都不想面对我了啊。”

“我……”他试图解释些什么，却欲言又止。“算了，我不想解释。每次你都是这样。”

“是啊，我哪有别人好啊。身材又好又风骚。还会主动投怀送抱。什么都能满足你。”在他面前，我狠狠的讽刺这个在我眼里的第三者。

你不解释，你为什么不解释？！我心里翻云覆雨的悲哀感觉染污了我的双眼。他是我的，谁都不能抢走！

“你够了没？”他愤怒了，“什么叫能满足我？你想哪去了！人家清清白白的也轮不到你来说！”

好啊！钟靖！你为了别的女人凶我！？好，很好！我记得今天你说的话，别后悔！

那时的我心里只有这种非常极端的想法，负面情绪蒙蔽了我的眼。我看不清他的好，只看到我想像的不好。我强忍着所谓的眼泪，咬着牙看着天花板。我眼里已经没有他，心里只有一腔老醋。

我一把拿过水杯里的可乐，泼到了他脸上，然后用力的把水杯砸向地面。头也不回的奔向车水马龙的马路。那一刻，我没有不在乎他的感受。我只是没有办法控制自己。

为什么！？为什么！？为什么！？……

脑中剩下的只有不甘、委屈和绝望。我行尸走肉般冲过在斑马线边等待红灯的人群。

“吱！”尖锐的刹车声惊动了所有人群。各种表情和情绪的目光往我这边看来。

“你有病啊！”一个出租车死机探出头来大骂，“不要命了！”

憋了一肚子的苦水和情绪。你还骂我，你干嘛不撞死我！

“我是有病啊！怎么了？你有药啊！？”

这时我看到他已经从店里追出来了。

逃！

我脑子里只有这个想法。

我想逃的远远的。我不想面对他，因为我太害怕失去他。我想，只要我逃开了，逃走了。我就什么都不知道，什么都没发生。

事实证明我想的太简单了。

因为后来我就失去了初恋，我的他。

云南，玉龙雪山。

站在峰顶，我心里空明开朗。据说，这里是殉情圣地。

在东巴经里曾经记载了感人的玉龙第三国的传说。传说“久命”是第一个为爱情而死去的人，她与“羽排”相亲相爱，受阻后愤然殉情，被居住在“玉龙第三国”的爱神“游主”接纳，后来“羽排”也殉情而来，他们从此便在开满鲜花的爱情国度里生活。玉龙雪山，就是纳西人的无限崇敬的十二欢乐山，是多少痴情男女选择在此殉情的山，在这里遍地开满鲜花，没有痛苦忧愁，在这里“白鹿当坐骑，红虎当犁牛，野鸡来报晓，狐狸做猎犬”，在这里有情人可以自由结合，青春的生命永不消逝，情侣们永无人世的悲伤……

而这里的殉情更多传递的不是一种悲情，而是以生命悦纳爱情的欢娱，纳西人独有的文化。

据说殉情者最多的时候，一共八对情侣在这里殉情。

我呢？我也是爱情受阻，因为我的爱情注定是乱伦的。爱神会接受我的灵魂吗？我不知道。但是我想试一试。

死，这时候对我来说，不可怕。因为生无可恋。

我是自私的，我抛弃了家庭和伦理。只是因为爱情，而爱情，却抛弃了我。

这就是报应。

我闭上眼睛，感觉风拖着我飞翔。这就是爱神的恩宠吗？沐浴爱情般的感觉。仿佛，生命和梦想、抑或自由一类的东西，都不再被我需要了。超脱在爱的世界里，除了爱，什么都是浮云。

我纵身跳下了悬崖，然后一双手紧紧抱住了我。

是他。我瞪大了眼睛，世界的颜色一下子失去了它的光泽，我只看到一双乌黑的眸子深深看着我。

那眼里只有我。那一瞬间我什么都懂了，但是太迟了。

原以为被背叛，却是一场空虚的误会吗？这是害死人的情节。以后的未来，我会和你一起，在爱神的世界里，永远相爱。、

神啊，如果你听得到我的心，请你接纳我们的灵魂。无论我们是否完整，你的恩你的杖，都将是我们侍奉的原本，是本真。

“对不起，大木头，我爱你。”

“嗯，我也爱你。”

在人间最后的时光。是粉身碎骨的时候，留下的残缺身体。