青春就想一场夏季的暴雨，来的时候电闪雷鸣，措不及防的时候它就轰轰烈烈的来了，可是等自己还没有反应过来的时候它却也已经走了，空气中弥漫着的湿气提醒着自己它来过，天边的那道彩虹也告诉自己那是一段美好的记忆，可就像雨滴一样，滑落过树叶，落在了土壤里，消失的无影无踪，怎么找却也找不到了。

“唐静，我们分手吧！我觉得我们真的不合适！”我趾高气扬的站在唐静的面前，仰着头颅，连看都不想再看她一眼，我烦了，我不想和她再有任何的交际了，整整三年了，我牵着她的手就像左手牵着右手一样，抱着她自己都不会有任何一点点的感觉，时间磨平了我对她的所有热情，就连亲吻也都变成了一种形式，可怕的一沓糊涂，我害怕自己以后会有比这更恐怖的感觉，所以，我想提前结束这份感情。

可能是因为当初的愿望吧，我们两个都上了两所不同的大学，而且是异地，我很讨厌这种感觉，相见不能见，总是每天在深夜的时候打着电话，可是总不知道自己该说些什么，我还没有开口她已经知道我想要说的事情，距离产生的不是美，而是无法逾越的鸿沟。

唐静看着我的嚣张的表情，吃惊的看着我，说：“为什么？昨天你还不是好好的吗？为什么今天就长了这个样子？”

呵呵….我冷笑着望着她说：“因为，因为我烦你了

！”说完这些，我扭头就离开了，我不想看见她，哪怕一眼，我总是觉得自己不喜欢的东西，给我，那也是垃圾。

我没有想到在这里我会碰到许如婉，那个让我觉得自己这辈子都不会见到的女人，竟然会和我同校并且同班，命运总是这么捉弄人，当在这里再次见到许如婉的时候，我决定，我要得到她，她才是我喜欢的人，就算我是自私的，那又能怎么样，至少现在我告诉唐静，我已经不喜欢她了，我不想伤害她，可能现在讲清楚会更好一些。

就在我和唐静分手以后我如愿以偿的和许如婉在了一起，我不想讲述着个过程，我总觉得着是我一个人的回忆，我自私的不想和任何人去分享它，总是在自己最无助的时候拿出来自己慢慢回忆，自己慢慢的笑着，释怀着。

第二天我收到了唐静给我发的电子邮件：

内容如下：

林秋：

我不知道为什么你会在这个时候会选择和我分开，就像你说的，你可能真的烦了吧，三年来，所有的一切我都以为阻止不了我和你在一起，我想象过我们以后会结婚，会有一群孩子，会有一份安定的工作，我总是幻想着在有那么一个午后我在厨房里洗碗，黄昏下的草坪上我们的孩子在嬉戏着，你从后面抱着我，我们就这样看着窗外孩子的嘻闹，然后在不经意间我会回过头来吻着你的唇，每一次想到这里我都会忍不住的偷笑着，别人问我，我也没有告诉别人着是我对未来美好的憧憬幸福的微笑。可是现在呢，只要想到这里我都忍不住的想要哭，以为我的未来不会再有一个你了。

只有我一个人站在哪里眺望着空旷的草地，没有孩子们的嬉笑声，没有你会从后面抱着我的温暖，我总是想的太过于单纯，你说什么就是什么，我觉得有你在我没有必要想那么多，单纯的再一次就好了，干吗要那么多的想法。

当我想要给你一个惊喜的时候，想要突然之间出现在你的面前的时候，你却告诉我，我们分手吧，我真的，没有反应过来，连你离开了我都浑然不知，我愣愣的站在哪里，不知道自己是什么感觉，想哭？想笑？还是想默默的转身离开，总之，没有你，就算我离开那又有什么用呢？没有你，我还能干什么？

我不能做什么，连唯一的挽留都不知道自己该怎么说，太过于了解彼此了，你看着我的一个眼神就能将你的所有都出卖了，我不想去揭穿你的心思，总是以为时间会战胜一切，看来我错了，我错的一塌糊涂，错的不知道自己还有什么价值可以存在，我能原谅你的背叛，我能原谅你的不理不睬，我能原谅的所有，我就是不能原谅你让我爱你爱的死心塌地的时候却要抛下我一个人。

你玩游戏的时候，我总是在你旁边悄悄地看着你，你可能都不知道，很多时候在游戏里跟你一个房间里的那些主动找你聊天的人是我，我想要陪着你，哪怕是在那个虚拟的世界里我都不想离你太远，可是那又能怎么样呢？一句烦了就等于给我宣布了你对我们感情的死刑，就算我再怎么舍不得，再怎么留恋，抵补过你的不爱啊！

好啦！其实我想要说很多很多的话，可是无论再怎么华丽的文字也表达不出我现在的心情，就算我抛弃了自己可你还是不会回来是吗？突然想要写很多很多的东西，虽然它代表不了所谓的感情，可是我却无处宣泄，也许只有这样才是最好的疼爱吧。

林秋，不管到什么时候我都会等你的。

唐静

看完唐静写给我的邮件，突然心里有种发苦的感觉，总觉得自己好像喉咙里面有什么，有点慢性咽炎的症状，咳不出来，又咽部下去的样子，我知道这都是我的错，我喜新厌旧，有了新欢忘了旧爱。

如果说感情是可以的控制的话，我相信我不会再去理会许如婉，我一定会安安静静的和唐静走下去的，但是感情却往往没有那么多的理性和感知。

记得当初解城和我去喝酒，小小的酒馆里，酒精的刺激和尼古丁的味道让人忍不住的想要沉迷于其中，喝了很多的酒，解城说：“林秋，你知道我真的很喜欢许如婉，可是为什么她走的时候却连一点痕迹都没有留下来，难道我就真的在她心里连一句都不 舍得给吗？”

我说：“呵呵…怎么着…看来哥们对那傻妞还是念念不忘啊！其实我觉得吧，过多的拉扯反而是一种伤害，你觉得呢？”我认真的看着秃子，想要在他的脸上看见一丝表情的痕迹，但是除了颓废我在没有看见一丝多余的感情，当然那天晚上许如婉要离开的前一天晚上所发生的事情和为什么她要不辞而别，以及她来着的目的我肯定不会再去多说什么，毕竟每个人都应该有自己的秘密。

秃子猛灌了一口酒，苦涩的味道辛辣的气味将他的五官都腐蚀的扭曲了起来，他长舒一口气好似想要将心中的委屈和伤感都吐露出来，秃子说：“兄弟，你 不懂，你有唐静每天陪着你你，你能跟你喜欢的人在一起，每天哪怕为了一些鸡毛蒜皮的小事争吵在我看来那也是一种幸福，最可怕的事情就是你喜欢一个却怎么也找不到，想要告诉她自己喜欢她，可是连喜欢她也都成了一个人的事情，你自己一个人喜欢着，想要告诉自己一直都很喜欢她，哪怕她 不愿意和自己在一块，只要在每天看见她也就心满意足了。”说完这些秃子有喝了一大口的酒。听着耳边的吞咽的声音我不知道该如何去安慰自己的兄弟。

怎么会能不懂，怎么能叫做不明白，只是想要隐藏的更深，我也不知道自己到底喜欢着说，就像秃子说的，你每天看不见她，听不见她，甚至连想念的时候都记忆不起来她的样子，自己一个人拉扯着回忆，让回忆慢慢的在煎熬中死去，化成灰烬，可是那种心痛的感觉却在自己的心力生根发芽，开花结果，我不明白自己究竟到底要什么，但是我很明确自己不要什么，但我只是不舍得放下自己现在拥有的一切，可能我真的缺乏勇气吧，缺少放开一起一往无前的勇气吧。

我说：“兄弟，不要这样，她只是一个过客而已，我们能做的只是让回忆里充满快乐，我知道你喜欢田恬但是她已经走了，回不来了，再说你们之间又没有什么，你只是单纯的喜欢着她，也许你只是喜欢着喜欢她的这种感觉罢了。”

秃子喝的由点多了，有点大舌头的样子，突然笑着对我说：“哈哈….喜欢，喜欢能当饭吃吗，我真不知道自己为什么会喜欢她，可我，可我控制不了我自己，控制不了自己的感情你明白吗？，我看到她去过的地方会心痛，听到她的声音会心痛，甚至连看到跟她名字一样的字我都会心痛，因为没有拥有过所以我更加的心痛，我连彼此的回忆的都没有，我只是傻傻的在她还在的时候默默的喜欢过她，等她走了以后却有疯狂的追悔着自己的过错，恨自己没有勇气，恨自己不够勇敢，恨自己不够勇敢，我***现在连怀念我都不知我应该去怀念什么？我连她的样子都已经记不的了，林秋，你知道我提起笔就会想起她的身影，只是一种模糊的身影，甚至你越是想念那张原本朝思暮想的脸就会变的越来越模糊，你明吗啊！”

是啊，我明白吗？我不明白，我以为自己很爱唐静，可是许如婉临走的时候那句：下次见面的时候你一定会是我的男人的！耳边回荡的是许如婉大笑的声音，最后劝酒的我也喝的伶仃大醉，只是想要宣泄一下，仅此而已。

现在我坐在电脑前，细数着过去的种种，肯能时间给了我最够的勇气，以前是舍不得放开手，怕失去那么多，现在我只想一往无前的做自己喜欢的一件事，哪怕是曾经，哪怕是再多的回忆也不能阻挡我去追寻自己爱的脚步，心里只想告诉自己说：许如婉，为了你，我愿意放弃所有。

（ps:可能我们喜欢的并不是那个人或那件事吧，只是单纯的喜欢着那种喜欢的感觉！好久没更了，抱歉！）