我和苏浩都为这次的巧遇激动不已，我们后来找了个小酒吧，一直谈话到凌晨3点方才离去。

苏浩说他去北平后开始也不习惯，加上心情不好，落魄了好长一段时间，直到后来换了个杂志社编辑的工作，他才慢慢振作起来，现在的他已经是杂志社的总编，这次回来是因为这边有个会议要开，他说想过要联系我，可是由于种种原因他失去了所有的联系方式，他想着我喜欢逛书店，他独自呆在酒店里也觉无聊，出来瞎逛时候，看见一家叫季风的书店仍然开着门，便进去了，不想真的巧遇了我。

我告诉他这就叫缘分，人与人之间无论何种关系，都得讲究个缘分，有缘自会相见。我说这句话的时候，苏浩很认真的看了我一眼，眼神很深沉，我当时并没在意，只觉得和几年前那个羞涩的他相比确实变了太多。

苏浩开完了第二天的会议就直接回了北平，走的时候给我打了个电话，嘱咐我去北平的时候一定要去找他。在小酒吧我曾向他提起过下周我可能去北平的事儿。

接完苏浩的电话后，我坐在电脑前端着茶杯呆呆的出神了一会儿，我正犹豫要不要上线。我很快决定了上MSN，我突然想起到目前为止肖时选还不知道我姓甚名谁，MSN是他唯一能和我联系的途径。而我虽然有他的电话，可按照我的个性几乎是不大可能去拨打那个号码的。

他离我似乎很近又似乎异常遥远，这是我以往从未有过的奇特感觉。我注意到他在线，每当这个时候，我都会为了要不要和他主动打招呼而犹豫良久。我一直不明白，这么简单的问题在我这里怎么就纠结成这样了，这时我的头像开始闪烁，我正纠结的时刻，还是他主动开口了。我感觉松了口气，这就象在为自己找借口，不论如何，是他先找我的，我没主动找过他。

我脑子里根深蒂固的传统观念还是左右着我，不过事实证明，男人较女人主动的后果往往是女人幸福的概率大些，谁主动了，谁就先输一招，我不知道我为什么会这样想，总之我顽固的认为这很有道理。肖时选问我在干嘛，我稍作思考，回他说我在看书，

说完这句话我后悔了，我觉得自己很虚伪，虽然我常常看书，可我觉得我回答他的目的是想让他觉得我不是那么一个整日在网上闲逛的无所事事的人，我为了表示我是个爱学习又有思想的青年，我告诉他我在看书，而事实是我一直坐在电脑面前发呆。

我的头像又开始闪烁，他问我在看什么书？我想起了那句话，一句谎言要用无数的谎言来弥补，我决定继续虚伪下去，我抽出和苏浩碰头那天在季风书店购下的那本《百年孤独》，我决定现在开始阅读这本书，我觉得这样我就不算撒谎了吧！我先回他我在看百年孤独，我估摸着他接下来一定会和我探讨这本书，于是我飞快的翻开目录，然后仔细浏览起内容简介来。

头像继续闪烁，肖时选的回答居然是那你接着看吧，我打扰到你了吧！我心下一阵窃喜，看来他不会再追问我书的问题，

我情不自已的嘴角微微上翘，笑着回答他；“没事，有啥事情说吧”！我又想起了U盘，马上接了句；“对哦，那天U盘也忘了还你。”

肖时选回答的速度很快，他说那天他突然家里有急事，急匆匆的走了，实在抱歉，还问我什么时候有时间碰次面，以弥补他上次的过错。他一连说了两个不好意思，态度诚恳。

我想了想，然后我告诉他我周五的晚上应该是有空的，他似乎很高兴，因为他给了我几个裂开嘴大笑的图标。

之后他和我约在了我常去的季风书店门口碰头，这次我们聊的时间挺长，足足有一个多小时，基本都是他在说，聊音乐，聊生活，特别是聊到他最喜爱的摄影时，他便滔滔不绝控制不住的感觉，我喜欢拍照，对摄影却不是很懂，他那些专业知识一连串的在屏幕上不停闪烁，我觉得他其实就是在对牛弹琴，我自己也觉得无趣之极。

他似乎感觉到我对这个话题兴趣不大，很识趣的转移了话题，这让我颇感意外，内心里又对他多了几许好感。临下线时候，他说为了方便联系，要了我的手机号码，我给了他。不知道他是忘记了还是没想到他依然没有主动问我的名字。我当然也没有主动告诉他。名字就是一代号而已，知与不知也许并不重要吧。

下线后，我如往常一样去了露台上，今晚没有月亮，也没有风，我扒在露台边的栏杆上低着头朝下看，那几株黑色的树影安静的立在小道边，由于没有风，树叶也纹丝不动，此刻也显得毫无生机。

我比较喜欢夜深人静的时候站在露台上哪怕只是发一阵子呆，这个习惯跟随了我许多年，我自认为自己是个外表活泼内心忧虑的女子。

很小的时候，我就喜欢看日落，一个小小的身影立在这一边，出神的看着山那一边的太阳慢慢的隐埋蔼蔼山野。尽管年幼，但我清楚的记得我依然有沧桑的感觉，当然沧桑这个词我是大点后才知道的，我应该只是想留住美好，留住那美的让人哀伤的落日吧！

从小我就喜欢独自呆在自己的房间里偷偷的看些大人们的书籍，譬如武侠小说，譬如言情小说，甚至一些野史，我还会在边上放一本新华字典以便我时时查阅我不认识的字和我无法理解的词。

那个时候妈妈有一张图书室的借书卡，我在寒暑假期间总是趁妈妈熟睡或是不注意的时候偷偷拿走她的图书卡，然后去图书室的角落里一蹲就是一下午，一上午，那些个书籍把我迷得如痴如醉，我甚至在夜晚做梦时还常常梦到书里的人物，并在梦里续写下去。

我一直没有问过妈妈，她是否知道我偷了她的借书卡，长大后，我仔细想想以她的聪明才智一定是知道的，只是当时她或者是忘了或者就是睁一只眼闭一只眼罢了。

太幼小的年龄读过多的大人书籍是有利也有弊的，利的是我在念书期间作文对于我来说是很容易的，因为对于文字的理解能力相较同龄孩子来说我提前了许多，而弊端也是显而易见的，比如在很年幼的时候就已经知道情爱那回事，这样就直接导致了我的早熟。

我甚至在小学时候就一直仰慕我的数学老师，我一直想着长大后我能嫁给他该多好，只要有他的课我都会挑自己最漂亮的裙装亮相，后来数学老师因为调任到其他学校，我还伤感了很长一段时间。

因为看过过多的凄凄艾艾的言情小说，我在念初中的时候，给父母留了一封信，放假期间就独自一人背着包出行了，我寻到了一片背山面水的静谧之地，那里只有一户农家，我把零花钱都给了那户农家，住了几天，除了看书的时间，其余的大部分时间我都是呆呆的坐在湖的这一边，每天看着山那一边的太阳慢慢隐去，最后遗留下那一抹余晖在渐渐暗去的天的尽头。感伤的同时我还会产生一种臆想，导致终于有一次我在看落日的时候不知不觉的径直走向眼前的湖畔。幸亏农户家的男主人及时看到将我一把攥住，我突然回过神，发现我离湖也就一步之遥。

之后农户家就强烈要求我回家，并且把我的零花钱都还给了我。我回到家中，看着面容憔悴的父母亲，一句话也没说，进了自己的房间直接锁上了门，我大哭了一场，看着父母亲的脸我心底说不出的内疚，我知道他们一定焦急的快要疯了。令我意外的是，后来父母亲并没有追问我的去向，我从房间出来后，妈妈安静的给我盛饭，说了句饿了吧，只字不提我离家的这件事，我心里更觉愧疚，心里暗暗发誓从此后一定要让父母开心，从那以后，我改变了许多，成了父母眼中的乖乖女。