凌晨两点时分，依旧寂静的房间。

此时，只想让几天来积压的疲惫，全部释放。

夜，对于我来说，已经是无法再进一步地熟悉。看着窗外的皓月散发着有些耀眼的寒光，一支烟，能让记忆的线条浑然流畅。

常常在想，生活，到底在进入一个什么样的状态时，才会让人觉得阔别许久的轻松。上学的时候总是会感到一阵莫名的悲伤，而现在，还是照此如一。

最近会莫名收到一些邮件，来自我的读者。认识的，和不认识的。貌似一些年轻的评论家们。对于别人的评论，自己始终持有冷漠的状态。毕竟，我的文字不会改变这个环境，不会影响这个世界。我只不过是浩瀚宇宙中一粒尘埃上的一粒更加渺小的尘埃，所以，别人对我有什么样的看法，我也不会感到特别奇怪。对于夸赞式的表扬，不会感到喜悦；对于近乎于人身攻击似的批评，也不会觉得惊恐。毕竟，我只是我自己。而我的文字，也只不过是被我随手写下的一些符号，仅此而已。我既不奢求借此方式名利双收，更不奢望它能给我带来所谓的转折。所以，对于那些貌似评论的言语，当成过眼云烟就好，仅此而已。

西班牙语对于我来说，似乎有种不可抗拒的魔力。喜欢那种拉丁风格的语调，喜欢那种有些饶舌的颤音。当然，这种喜欢也只是一种听觉上的享受。想要表达，毕竟还要靠我的母语——中文。至少自己比一些强的，就是我可以驾驭这种文字。想起了大学时代的一个朋友，英文水平超一流的。大二的时候就通过了四六两级考试。只是没想到，在我们选修中文的考试中，她居然没有及格。有些讽刺的事实，当然，还显得有些苍白的无奈。只是不知道应该是她对自己无奈，还是我们应该对她感到无奈。然而很多时候，无奈就是无奈。什么都没有，就不能奈的。

前几天收到一个杂志社的通知，三年前写的一篇影评被采用了。稿酬一般，全部算下来不过两千出头。钱虽然少了点，可毕竟还是有一点的。可经过仔细考虑之后，决定还是不要发表的好。三年前的我，多少还有一些不成熟。只是不想怀着一种可笑的心态去读自己以前的文字，更不想让成千上万的读者怀着一种可笑的文字去读我以前的文字。其实这些只是我自己的担心而已。其实不一定所有的人都会觉得可笑。可我就是不想让这种隐患存在。所以，就这么算了吧。如果其中的某位编辑不幸看到了这篇日记，就请你原谅，不是我看不起那个刊物，是我实在看不上那篇早已显得过时与稚嫩的文字。

说到文字，想起来刚上班的时候，书记每天追在我后面要我写那些方便面似的通讯和报道。开始的时候觉得挺划算的。不用费多少脑筋，每个月在奖金中还能多出三百五百的。可后来觉得，这三百五百的稿酬实在无法打动我那种骨子中的傲气，就一直没写。答应了一年多了，一个字也没写。倒不是觉得钱少，只是一想到认识我的人如果读到那些文字的时候，不知又会以什么样的眼光来看待我那些其他真正的文字。如果，书记你不幸也看到或者听到了这篇日记，也请求你的原谅。我只是不想做一些不愿做的事情。

昨晚看了一夜的电影，全都是尼古拉斯·凯奇的。对于他的片子，不想说太多。就算再平淡的剧本，在他的演绎下，都会让人看到最后的字幕。看电影的时候，是那种绝对的安静。什么都可以不用去想，只是静静的眨着眼睛随着影片的一幕幕转场同角色们把故事一同进行下去。偶尔会设想下一幕的情节，有时会大胆的猜一下结局。如果前者被我猜中而后者没有，那就是经典。如果相反，就是垃圾。就像大话西游中的那句台词一样：我只是猜中了前头，却没有猜中结局。

如果生活像电影一样就好了。我可以知道明天会发生什么，而我却不知道明天最终会发生什么。

可生活却不能像电影一样。有多少曾经的错过，还可以重来？等到有一天，自己发现，有的错过是可以重来的，可当初的那份仅有的温存，还会像当初一样，真切、温暖么？

有么？会么？

其实，人是应该学会知足的。但知足并不是安于现状。真正的知足，应该是能够坦然面对过去的一些事情。得到的会倍加珍惜，而没有得到的也会诚然释怀。毕竟，我们获得的，还是很多很多的。比如成长。以及随着成长一同收获的回忆。当然，曾经没有得到的一些再次向自己微笑着招手时，当然也要以最真诚的感动去接受。毕竟，那一生中也许只会出现一个瞬间的奇迹是脆弱的，脆弱到是要我们用心去呵护的。

其实，微微一笑并不是很困难的。只是自己从来不知道，到底是谁，是什么，在一个不经意的瞬间，驱走了心头笼罩很久的阴霾。只是自己从来不知道，到底是谁，是什么，在每每失落的时候，静静地如春雨一般洗掉记忆中的铅华。

是你么？

如果是。

你。

还在那吗？

你。

又在哪呢？

你。

将会在哪呢？