记得那天，是星期天的下午，我们一个星期唯一的假期。

很久没去网吧的我，决定去网吧坐坐。在我玩游戏玩的正爽的时候，我收到了洁儿发来的信息，问我好不好。

从打不通她电话以后，每次找我她都是以这句话开头。然而我不喜欢这句话，这句话让我感觉是那样的陌生，那样的刺眼。

我和她坦白了我和玲儿的事。她显然很激动，说了很多很多，大部分是对我的职责。

她说我和别人女人上过床了，我很脏，叫我以后不要再联系她。

洁儿，你知道吗？看到你说的那句以后不要再联系你，我感觉到的只有深深的讽刺和可笑。我笑自己傻，想自己笨，却又怎样也笑不出来。

你说不要再联系你，但是你却忘了我根本无法主动联系到你。

尽管我一直保留着对你的愧疚，但是却无法改变我喜欢上了别人的事实。

经历了感情之后的我，真的很是脆弱。你无法理解那种一个人的寂寞，也无法理解没人分享自己心情的感觉。这一切的一切，你都无法理解。

你是那样的优秀，身边充斥着各种各样优秀的人，很多的男人围着你转，你自然无法理解我的心情。

我只想要一个陪伴，甚至是一个拥抱。然而这些，你后来给过我吗？直到后来发生了一些事，我才知道你为什么不接我电话。你闲我烦罢了。也许你自己没有察觉，但是我知道你已经不再爱我，心里面我的位置变的不再那样的重要了。

如今，我有了一个陪伴我的人，一个可以给我温暖的拥抱的人，我觉得挺好，不想再被别的事情所打搅。

对于你，我选择了遗忘。

尽管我选择了遗忘，但是初恋的深刻记忆又岂是说忘就能忘的呢。

时常陷入回忆的悲伤中的我，变的越来越感伤。也正因为如此，我感觉自己越来越离不开玲儿了。

我就像是一个被遗弃的小猫一样，渴望着一份温暖，一份关怀。

玲儿，你知道吗？在你面前，我感觉自己就像是个白痴一样。我不愿意去思考，只想静静的陪伴。

你总是说我笨，但是你却不知道，正是因为你，我甘愿做一个笨女人。

我不想把什么都看的那么清楚，因为我怕我有一天会失去你。你知道吗？

每当你问我什么事情的时候，我总是习惯性的装傻。那天你问我，我是否真的爱你。我说当然，我肯定是爱你的。其实说真的，我并不知道什么是爱，但是我觉得我必须肯定的回答。

我不想去思考你问我这个问题的涵义，因为我习惯了不去思考，却不想这个我们会有分手的那天。

玲儿，你知道吗？我真的习惯了你的存在，就像习惯了每天必须听音乐，习惯了吃饭用右手。我知道，我已经离不开你了。

有时候，我真的感觉习惯这东西真的很可怕，它会让你变的不再理性。

我以为，我们会一直在一起，你会变成我生命中的永远。但是我却忘了一句话：理性很丰满，现实很骨感。