直到留在这里算是安稳的度过一段时日之后，原本一直在乱想的心终于安定了下来，似乎忘记了W市的生活，忘记了司空家的是是非非。

置于那天逃脱归程而没有被追捕的事情就全当做是他们为了甩掉我这个包袱故意将我留在W市，以免对于他们而言的我这个是不是精神不正常的人做出一些精神不正常的事情来阻碍他们的野心勃勃的计划。

比如像那次吸引了满市记者，在婚礼现场喧宾夺主，硬是把一场万众瞩目的婚礼现场变成了我个人的自杀进行时，想来让人莫名的发笑，这点不足挂齿的小事居然能让那两个为爱疯狂的人畏惧。

我不担心他们，只是对于仍在重症监护室至今内未曾脱离危险的祖母深感担忧，只是现实不允许我回去，若我回去了只怕是有去无回，我不能离开这了不能抛弃这安稳的生活。

唯一提醒我他们并没有彻底忘记我的只有那定期银行卡上就会多来的数字，只是我不明白这样是在表达什么，当我想起要去服务台续房费的时候，前台的工作人员就会露出招牌式的笑容，温柔的提醒我房费已经有人交了，这样往返两次我便再也不去了。

那段时光似乎是我十七年来活的最为精彩的，我用我的所有来赌，去赢得这无忧无虑的快乐，即使我知道这仅仅是暂时的，不可停留的。

十七岁，天真，抱着一颗梦幻的心去期待一切，总把一切勾勒的如梦一般，这些梦幻的肥皂泡，在触碰到微弱的眼光是就破碎，消失的无影无踪。

以为自己只要尽心尽力就能抓住每一秒的时光，即使后来悲伤汇聚成海，将自己淹没也无怨无悔。

我和我的阿承像是一对在普通不过的情侣过着向所有小情侣一般的小生活，平淡如水没有什么跌宕起伏，心一点一点的变得温暖起来。

我们一起完成那些公开课，一起上学一起吃饭一起逛街一起嬉闹，这里没有比他对我更熟悉的人，没有别人的冷嘲热讽，流言蜚语，不必在乎那些投射来的不友好的眼光，因为似乎不论发生什么，都有他与我一起，为我撑起一片天。

或许真的是高估了自己，以为都这么久了就不会出现水土不服的现象，可事实并非如此，北方的干爽的天气与南方是不是的阴雨绵绵湿冷相差甚远，在这里下了五天以内第四场绵绵不断的小雨时，我终于病倒了。

蔫蔫的躺在房间内，望着天花板上的灯愣愣的出身，想起以前生病时父亲总会亲自下厨煮一碗面，自从父亲不在了，我努力使自己变得坚强，就是不想在病中想起从前然后联想到现在，被仇恨淹没。

此刻我拼命地想要入睡，企图用睡眠压倒病魔，可每次闭上眼睛总会浮现出一幕幕让我恐惧的画面，手机抱在怀里将通讯录从头翻到尾，发现自己连一个可以联系的人都没有，二三百个电话号码竟然没有一个可以让我无忧无虑的打出去。