我叫陈芒，我喜欢自己的名字，沉沙苍茫，有点萧索的味道。

北方的冬季,大年初四.

年味很淡,看见镜子中的自己,更觉得模糊.想着我还要努力多久,还要承受多久.我还在高中,也就是仍然一事无成.

我厌倦了围绕我的环境,包括我贫瘠的家庭,我的父母.

在里屋,父母正在吵架,吵的厉害.我其实很了解他和她.那种愤怒背后有对生活无能为力的绝望,有时我也会这样.但是我却仍然难过,于是又想起了那个想了好久的想法,好想有钱,然后逃离!离开我的家庭,然后离我的父母远一点.我想安静,想一个人.但是我又爱极了那养我的父母,每当我想起他们终会先我而去,我的心口就会痛,痛的厉害.然后我看窗外的雪,一直在下.如果天空不下雪,我不知道我将要去干什么?

初五,天仍在下雪,小雪.

父亲今天要走,他在威海打工,我不知道他具体的工作是什么.他好像也不知道我在学校到底在学什么.我只知道他在打工,就像他只知道我在上学一样.我和他的不同是他还知道我上学需要钱.而我却不知道他需要的是什么.

他走的时候我去送,母亲不会送他.他们在一起除了吵架,什么都不会做.我知道都是钱给闹的,如果我们有了钱就不会发生这些状况.

天气微冷,小雪莹白.我和父亲走着去车站,他不说话,我也不说.我与父母都有很深的代沟.我知道我一直都有自己的打算.总有一天我会摆脱这样的生活.我不会做一个不养父母的人,但也要离他们远远的.

到车站的时候,父亲忽然开口,你开学后在那边要好好学习,我一定会给你邮钱.我听了淡然一笑.父亲见我不信他的话,头也不回走了.仍甩下一句话,这次我肯定会邮的.

父亲知道我上学需要钱,一直以来那也不过只是知道而已.否则我也不会给他一个不信的表情.但听了他的话我竟然会心酸.诺言虽没有兑现过,话语说出来却也是好的,也许是从来没有过,听着也就格外的感动.

父亲走了,我也要走.车站本身就不是什么好的地方,它代表着离别,而且有些人的离别竟是那样的痛.于是我转头大步离去。.

十四,农历,雪,小雪.

早上起的很早,这次要走的人是我.我起的早,母亲更早.她在给我煮面条,下车的饺子,上车的面,她说的.

吃早饭,她不说话,我也不说.我也实在是没什么好说,最终还是母亲先开口,我和你爸商量过了,卖了房子做你后两年的学费,我去你爸那里.我听了这话,心口又是一阵揪心的痛.但是除了这样还能有什么办法.我是那么想有钱,学又是一定要上的.

只是那时我没有想到自己没有考上大学的时候的悔恨，那种恨痛彻心扉。

然后，疯狂的放纵自己想要忘记一切。

……

我无话可说.母亲接着说,房子卖了,我们就没有家了.这次我的心口没有痛,或者我没有感觉到.我感觉到痛的是眼睛.

天气很冷,雪依旧莹白.天对我不薄,雪是小雪.我和母亲走着去车站.她坚持给我拿行李,我不肯,她也不肯.她说,我上你爸那里,就好了,两个人挣钱总比一个好的多,到时候我给你邮钱.我点头.母亲的话一直以来都比父亲可靠的多,听了却是同样的心酸.我坚持让母亲先回去,我一个人等车.她不肯,她一定要等我上车后在走.车却终究会来的.

我上车时,母亲对我喊,好好学习,我给你邮钱.

我不知道我的心口还要承受多少的心痛.

于是,我转头,泪水滑过了眼眶。