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那么久的时间过去,我今天再一次相逢了菁菁。
她依然在他男朋友的怀抱。
我思绪万千,无法释怀自己的内心。
到今天我才知道,我自己有多么爱她。
那么的强烈,那么的无法自拔。
我以为我忘了,其实我把她埋在了自己内心的最深处。
今日一见,那种强烈的爱如山洪暴发。
再也不能自抑。
也许自从与菁菁相识以后便开始思想没有辩护。
也许是心志没有了些许清晰
可是我是多么要过健康的生活。
按时起床。
准时吃饭。
摆脱阴霾落寞消沉颓废。
一切不利于我们这年龄段该去学习的东西。
尽管那样一来可以尽情的发泄,不顾后果的大发厥词,无情的攻击。
并赚取更多的同情,或者是感慨沉思以至于怜悯人的眼泪。
但这重要吗?
刻骨曾经对我说:
日子还是要继续,一切往事总会随风飘散。
花开花落云卷云舒。
都是定数的东西,就要学会取舍,留于心底或者让它涌如空灵原始的回忆。
真想给世人制造出一台机器,可以让人随意选择的删除自己不想要的记忆。
那时的人们可能就会阳光些吧。
其实大道理我都懂,只是我就是放不下,就是放不下。
饭桌上,无人说话。
变态狼吞虎咽,刻骨一勺一勺的喝着汤。
我一点东西也吃不下。
脑子一片空白。
这时,电话声音响起,我低头一看。
是菁菁。
……
我心中一动,有些惊喜,是的。
是惊喜。
其实,当初在外边的时候变态和刻骨叫我老公。
我内心非常反感。
我知道,她们两个是为了我好,是为了让我身为一个男人,有些最起码的面子。
但是我并没有觉得有什么好。
其实我多么的想让菁菁知道。
我一直单身,一直单身。
不管现状如何,我也曾自私的幻想过。
假如,假如某一天。她和她男朋友感情破裂的时候。
我是不是能趁虚而入呢。
我很卑劣是吧?我曾经不止一次的说祝她幸福。
可是我的内心所想是如此卑鄙。
……
电话铃声一直在响,我起身走向洗手间。
转身听见“啪”的一声,刻骨的喝汤的勺掉在了碗里。
我心中一疼。
小曦啊小曦,我拿什么来回报你对我厚重的情感。
深呼一口气,我按下了接听键。
我:喂!
菁菁:怎么这么慢。
我:哦,刚看见,电话声音有点小。
菁菁:…………
我:怎么不说话。
菁菁:我不知道说什么,只是想给你打个电话。
我:哦,你男友呢?
菁菁:我在洗手间。
我:蹲着呢?
菁菁:站着呢。
我:哦,这次没躺着啊,你给我打电话是不会换个好地方了。
菁菁:谢谢你。
我:突然谢什么。
菁菁:谢谢你还会和以前一样和我开玩笑,我以为你现在肯定很讨厌我了。
我:傻瓜,没事我讨厌你干什么。
菁菁:我那么久不联络你,你不恨我吗?
我:傻蛋,怎么会呢,快结婚了不是,到时候给我邮请帖哈。
菁菁:嗯,你真的会来吗?
我:当然了,到时候送你们个好礼物,祝福你们百年好合。(楼主口是心非,此时恨不得他们早日分手。)
菁菁:谢谢你,我总感觉我欠你些什么。
我:神经病啊,我给你压力了吗?
菁菁:没,正因为你很沉默,所以我……
我:行了行了,别乱想了,我还是喜欢以前那个风风火火的你。
菁菁:我……
我:好了,快出去吧,那里边气味好闻呀。一会你男友等不急进去打捞你去了。挂了啊。
菁菁:等等,变态身边的那个女孩是你的女朋友呀?
我:都是啊,没听见都管我叫老公吗?
菁菁:我才不信。那个女孩倒是和你挺般配的,那个变态怎么可能,不过话说回来你怎么突然和变态相处的这么融恰了。
我:哈哈,不信就对了,那个女孩是我妹妹叫陈曦,都不是我女朋友。我还是一直单身。至于变态一言难尽。
菁菁:哦,我就说嘛,就你那样,怎么会有人喜欢呢。死老头子。
我:不是怎么感觉你一听说我还是单身,突然高兴起来了呢。你怎么回事?
菁菁:哈哈,我就是高兴你一辈子光棍才好呢,王八犊子骗我。
我:这样多好,以前的菁菁又回来了,我很高兴。
菁菁:你就喜欢我骂你啊,变态。
我:是啊,一听见你骂我,我全身的细胞都活了。(真心话)
菁菁:唉,真是病的不清。
我:好了好了,快出去吧。站那么久不累啊。
菁菁:没事,我躺下了。
我:哈哈,躺哪了?不是会是躺……
菁菁:停停,你好恶心。
我:好了,快走吧。
菁菁:哦,那好吧。我结婚你一定要来哦。
听到这一句,我欢喜的心情全无。
是啊,虽然我们又在一起像以前那样没心没肺的聊天。
但是她最终还是要嫁给别人呀。
我深呼一口气。平静的说道:
“好的,我一定去。先挂了。”
菁菁:嗯,好。
…………
挂断了电话,洗了手后,回到饭桌上。
变态和刻骨已经吃完,一人拿个手机在打发时间。
我坐上座位。
刻骨:哥哥,我们吃完了,你吃点东西吧,我想回家了。
变态:谁啊,打那么久,把两个美女晾在一边。
我:走吧,买单。我不吃了,不饿。
变态:问你话呢,谁啊?
我:是菁菁。
变态:你有病啊,你和她还有这么多话说?说了这么久,你脑子是不是让门挤了。
刻骨:祈盼姐姐,别说了,我想回家了。
变态:这……好……回家,滚一边去,看你就烦。
变态推了我一把。刻骨把我扶住。
刻骨:哥哥,走吧。
我:好。
变态:告诉你奥,你自己走。别跟着我们。
说完拉着刻骨快步走去,瘦小的刻骨挣脱不开,一步一回望。
边走边说:等哥哥一会。
变态:等个屁,姐带你玩去。别理他。
就这样,她们两个走远了。
剩下我一个人买了单,忽然很无聊,心里有些不是滋味。
便没有着急回去,一个人漫步在岛上。
……
就这样一个走在岛上,心情很差。
想了很多,想曾经,想过往。
心情总是反复.心里有一些矛盾.一些想念.一些喜.一些悲……
脑子不时的出现刻骨的身影。
而又异常的想念菁菁,不愿意去想,不愿意去难过,不想伤害身边每一个关心我的人。
但越是这样想.却越是去想念...
我想我是个疯子.一个彻彻底底的疯子.
我可以用一秒钟的时间.去想做某件事.然后很久也不会做。
心里总是有小小的哀伤化解不开.
于是总是神经兮兮的挑着一跟神经.这一根神经.随时有可能会断掉.
然后我就开始歇斯底里.
心里面.幸福的定义.开始模糊.不知道什么是幸福.
亦或是现在的我.已经不知幸福为何物?.迷茫.麻木...失落...
我们总是在不断长大的.所以.我们的思想.言论.价值观.爱情观也都是会随着改变的.
一直以来.经常看到很多人无尽忧伤的说着不可以没有谁谁这样的话.
我曾经对这样的话不可自否.但现在.我以平静的心态.写一些我最近的感观.
我的生活貌似真不可以没有菁菁。
因为在没有她那些日子里,我总是哀伤多余快乐。
我想.我会一辈子记得某些人,某些事,某些感动,其实只是一种习惯.
其实很多时候.仅仅只是习惯...
很无奈的日子,仿佛沦落成神。
终究追逐的只是虚无的东西.其实也只是短暂的依托.
我知道.一旦开始做事了.很多东西.就不得不放下的了.
我终究还是那只为了生活不断旋转的小陀螺...
不可避免的都会在身边发生不愉快的事,人生百年谁不会做一些无谓之争呢?
永无止尽.但也只能如此.因为生存.世界已经越来越小了...
天气越来越热了.我讨厌热天。
就如幼时害怕看见父母因争吵而红了的双眼一样.总是让我觉得全身所有的活力都被抽走了一般.
就如同在烈日里暴晒了很久的咸菜一般...
我很怕死.
关于我的将来.我真的没有去过多的考虑过什么.
忽然发现自己真的很可悲.怎么办?
难道我的一生.真的要这样碌碌无为?不要.我不要这样一辈子.可下一步我该怎么走.我真的很迷茫...
………………
胡思乱想之际。
手机短信来临。
端木寒风:今晚城战,7点半。同盟所有的兄弟务必全部准时公会YY集合,我要求所有高管所有兄弟全力出战,群发,勿回!