渐渐地，没有他的电话，没有他的短信。

该不该主动打电话给他？她们说：“当你主动想要了解去知道一个人的时候生活后，你喜欢他了。你喜欢他就代表在这场爱情里面，无论结局是好是坏，多少自己都会受伤。”

晚上22：00后我打给他，“你怎么不打给我？都不想我了。”

“亲爱的，我上班很累的，不要像一个小孩子一样，我们不小了，没必要天天把我爱你我想你挂在嘴边。”

“嗯，我知道了，那你快休息吧，晚安。”

“晚安，你也快睡了。”

他依旧让我先挂断电话，我却有种莫名其妙的难过，我想我不是个孩子。

没有他的日子里，我开始想念那间小屋子。

无聊了，哼着他喜欢的歌，听着给他偷偷录下的歌，不厌其烦的进着他的空间，把他的分享，说说说看了一遍又一遍，想去了解他，却发现那里面写着太多他为她写得心情。

恍惚间想起第一次去他家，他给我看了她的照片。

她是他的初恋。

第六感太过于强烈，从他的眼里，我看出他的心里还有她__沐歆。

此时躺在他的怀里，没有适当得表情，只能对着他傻笑，然后放了一首《他不爱我》。

轻声哼着：我看透了他的心，还有，别人逗留的背影，他的回忆清除得不够干净，我看到了他的心，演的全 是他和她的电影，哦～他不爱我～

“他不爱你，我爱你。”刚说完这句话，他吻了我。

这是我的初吻。我内心的惶恐，心跳加速，面红耳哧。

酒疯子，我说的他是你。

他开始嘲笑我：“孩子，17岁了，你才初吻，是不是要我对你负责？哈哈。”我推开他，他从床上起身抱住我。我没有害怕，也没有不开心，在他的身边，我莫名的安心。

我会经常去他家，和他在他的房间。我不害怕他吻我来威胁我不要干嘛，换成我威胁他，让他认错。大冷天的，我会把他的被子扯了不让他睡觉，用手冰他，咬他的手，咬他的脖子。“给你留点印记让你好记得我。”“亲爱的，可不可以不咬脖子？”每次咬他，我都下不了口。真想咬出血来，可我，舍不得。“接吻的时候认真点，不准笑。”每次，和他接吻我都会笑，因为他在我身边。

深深爱上了那间小屋子，更爱上了这座小小的县城。爱他，就爱一座城市，就爱他的一切。我会跑去他上班的地方看他上班，我只不过想看看他，我想他。他总笑着说：”傻瓜，在家里多好。“我喜欢被他关心。

我理所当然的享受着这仅有的，属于我的幸福。

某天晚上，没有他的电话，我开始不喜欢，也生怕打扰了他。没有他的出现，我会失眠，此时，屋子外的世界，放着烟花。就这样，静静地听着烟火的声音，我可以想象他很美丽，但我也知道他不属于任何人。你呢？陈轩。你不是我的烟火。你是我。

幸福就像一杯沙漏，总有一端会消失殆尽。你把沙子给了我，自己就空白了，那么换我给你。

我们开始吵架，赌气，一切看上去又都那么正常，或许，这是磨合期。是不是我太孩子气？

大概吧，我不想轻易说分手，因为我一直记得你说我们还有很多个以后，我还记得你说你不会和任何分手的女生重新开始，我害怕，害怕自己一个不小心就把你给丢了。

陈轩很少在自己的空间里发表说说，”心里有个人，身外有个世界。“

那个人，是沐歆，不是我。

心里闪过分手的念头。已经不只一两次了。他让我觉得没有安全感。

分手的那天晚上，我在好朋友家，她说：”既然决定了就分了吧，我也不想你受伤，毕竟你可以找到更好的，你跟他本来就不是一个世界的人，刚开始是觉得你既然已经跟他在一起就只是希望你幸福，我本来就不赞成你跟他在一起。“

我懂，他们，她们，都不喜欢他，我只是一句，我喜欢他。

再后来，我接到陈轩的电话，他说他在转盘的大屏幕下等我，来不及给朋友说我就跑下楼梯走了，带着点开心。肥肥是陈轩的好兄弟，在此之前我们就已经认识了，他把我当亲妹妹一样看待。本来他下楼去商店给我买柠檬糖的，等他买好，就看见我在拦车，他把糖递给我，我就慌慌张张的告诉他陈轩在等我我就上车走了。估计他都有点后悔认识我这个很容易满足的妹了，只要他一句话，我就可以开心好久好久。

看见他在，分手什么的全都忘记了。我们就这么静静的坐在一家羊肉粉馆里面，他在等他的朋友，准备跟他们一起出去喝酒。我妈打电话让我回家，我故意不跟他说就走了。

“我看见有人来接你的，回家小心点。”

“眼睛那么好？”

“不好怎么可以追到你？呵呵。”

“到家打给你。”

“嗯。”

刚下车到家我就打给他，“我到家了，我，我有事要给你说。”

“一会儿再说，我现在在找人，等晚点我打电话给你。”“嗯。”

登了自己的QQ结果发现他在线。点开会话窗口，打了好几遍“我们就到这里吧”始终还是没有发出去。“我们就到这里吧。”我还是把这句话给发了出去。

“什么？”

“我说我们就到这里就好。”再次说出这句话，我只是觉得心里好难受，不在我的承受范围以内，应经完全不知道是怎么回事。我没有哭。

“直说。”

“分了吧。”

“为什么？”

“我不喜欢你老是把我给忘记了。”

“呵呵，我把你忘了。”

没有了，什么都没有了，我一无所有。

很快，他的头像暗了。

我将自己的手机关机，期望有那么一瞬间他会打给我，然后听见是关机他会着急，可是心里却清楚地知道，他不会。我又将手机开机。一两个小时之后，没有他的未接电话，没有他想要挽回的短信。我还是没有骨气的打电话给他，至于他说什么，我已经不想记得，我却记得他的口气，带了那么点厌烦，带了点不合气，很伤人，我来不及解释些什么，他就挂断我的电话。

以前都是我挂的电话。

解释？多可笑的理由。说“我爱他吗？”那为什么会是我说的分手？是为了试探他爱不爱我吗？爱情本来就不应该有怀疑，心痛了吗？想要挽回了吗？心痛了，的的确确的痛了，哭了，拼了命告诉自己不能哭，却怎么也停不下来。

爱一个人，最初都是从心痛开始的吧。

我要睡觉，睡醒了就什么都好了。把头埋进被子里，脑海里却不停的浮现出跟他的回忆：不认识他的时候，每一次遇见他的地点，他的动作，他的表情，认识他之后，一起偷偷上课聊着天，在一起后，我们一起躲在被子里悄悄打电话的情景，去他家，去他上班的地方，他的每一个微笑，每一个关心，对我的每一点心疼。。。。。还有，他生日我用心去准备的礼物，那天他很感动。谢谢亲爱的。他留言这么说到。

“我喜欢你说不得，好好玩啊。。。。。。”“你怎么躲在被子里和我打电话？什么感觉？我也要试一试。”然后他就真的钻进被子里和我打电话。“丑鬼，太难受了，你继续，我不要了。”

。。。。。。

越想，心痛的感觉就愈加的清晰，越想逃离，才发现我早已深深的陷了进去。哭吧哭吧，哭过了一切都会好的。

哭累了，抱着手机，打电话给了肥肥。

“陈轩在唱歌，我给你听。”我听不清楚他在唱些什么，声音有那么点的沙哑。

我要去找他。这么一个念头就冲上我的大脑。

“你们在哪里？我马上过来。”

“不准来，太晚了，都快12点了。”

“哥，我求你了，你们在哪里，我求你了，求你了。”说着说着我就急哭了。想必哥还是心疼我的，“好吧，路上自己小心点，有什么事打电话给我，我们在大府头广场。”

从床上跳起来，衣服随便穿，五分钟之内解决了平常要是分钟才能做完的整理动作。可是，我要怎么偷偷出去才能不被发现呢？爸妈也都还没有睡，如果出去被发现了要怎么办才好？

不管了，无论如何今天我也要出去，告诉他，我心里有他，已经是他了。

将堵在我房间门的酒箱子一箱一箱的搬开，那是表哥卖的酒，很多，把可以从窗户照进来的阳光都挡住了。在办酒箱子的时候，我无意间发现房间门的钥匙，我是不是应该高兴，因为连老天爷也在帮我。

把酒搬开之后，将门开了刚好可以让我通过的大小，又小心翼翼的关上门，生怕弄出一点点声响吵到了爸妈。

很顺利的，我出来了。到了路边，我真的有想死的冲动，怎么会没有出租车呢？关键的时候老是不出现，算了，先跑再说。我边跑边对自己说：“陈轩，等我，一定要等我。”跑了好几分钟的路，终于有车了，拦了出租车，“去广场，麻烦开快点。”

望着冷冷清清的街道，望着我们曾经手牵手一起走过的地方，那些我们曾相遇的地方，那一刻，我清楚地明白他在我心里面的位置有多重要。

陈轩，对我来说，你很重要。

在广场不远处，我看见他们一群人走过来。“司机，停车。”一下车，我就躲在报亭的背后，不敢走上前去，给他打了电话“我在你背后。” 他没有回头，也没有停下来的意思。这次，他没有挂断我的电话，我看着他走在我的前面，和他说着没有头绪的话题。突然，他消失在我的视线范围内，只能听见他说话的声音。原来，他已经在我的右侧的马路上和肥肥在玩着。

他跟肥肥此时的快乐，是我无法融入进去的。他看向我的眼神，不用想，我都知道是用什么样的眼神。似陌生却又熟悉，似恨却又不那么彻底。

默默地走在他们身后，不走在他们前面，他停下来我也停下来，走在桥边的时候，望着流水，流水都知道落叶的伤心，你为什么就不知道我的呢？脑海中闪现出跳下去的冲动。后来，肥肥告诉我，跳下去死不了，我知道，那是玩笑。

我和肥肥偷偷商量让他先走，让我好和陈轩单独说说话。他很讲情义的撤了。

空空荡荡的人行道上，就剩下我跟他，我该怎么开口？