【很想有一个离开的原因】

我不知道我现在几岁，可是我想离家出走。十五岁，我觉得十五岁是最适合出走的年龄，之前就过早了，之后又太晚了。

所以等我十五岁的时候我就离家出走，不告诉妈妈，也不告诉行子。因为如果我告诉行子的话他就会跟我一起出走，我曾经听他说过他想去流浪，很显然我们的想法是那么的幼稚。

妈妈说她从小就一个人，小学一个人，初中一个人，高中一个人，大学也是一个人。

她爸爸妈妈从来都不管她，同学们都很羡慕她能这么自由。

她给她爸爸不管她找了一个很好的借口：我爸爸这是用老子的无为之道来教导我，无为胜有为。

我很羡慕妈妈，因为她可以一个人背起背包就到一个想去的地方去，而我不行。因为我可能还不到十五岁。

妈妈说她第一次一个人出去旅行的时候她已经二十岁了，二十岁这个年龄应该什么都不怕了吧，我一直期待着十八岁，十八岁以后就什么都不怕了吧，我只是一直这样认为。

我又听着妈妈讲她一个人旅行的故事，这一次她来到杭州，苏州，好像也到过申城。

“那一年，我大二了，说起来让人笑话了，我一直都很自由，想去哪里就去哪里，可是直到大二了我才勇敢地真正一个人到陌生的地方去。

这是我第一次一个人出去旅行，只属于我自己与影子的旅行。

背包里我决定除了无论如何也少不了的东西之外，其他东西能不带就不带。这又是暑假，衣服拿一套就好了，我可不想背着一个大背包以一副十足出走的少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，特别是景点附近会有无数的人缠着给你介绍各种服务，比如门票，导游，住宿等等，一切都让你恨不得绕路走。

小的时候，看白娘子传奇，当时爱看只是因为里面的神话故事，等后来长大了，发现原来里面的爱情故事也是那么的凄美。

杭州，听起来也是一个娴静的地方，当我还在火车上的时候就一直期待着走近它。

一个人，一座城，漂了再说。

我背着我的红色背包行走在大街上，我突然意识到我已经不在羊城了。我是不是应该表现得害怕一点，兴奋一点。

因为是第一次独自出来，旅程安排得跟上课似的。今天去西湖，明天去西溪湿地，后天去乌镇。

【洗澡的时候是先洗头还是先洗脸】

来咖啡馆的客人一般都是来看书或者来聊天的，偶尔也有人因为听到妈妈的吉他声而进来的。妈妈在咖啡馆里弹吉他从来不扫弦，因为她怕打扰到在呆在那边角落看书的人儿，正在聊天的他们，或者用小勺一直拌着咖啡看着窗外好像在想什么事情的他。

一切像是定格了，只有妈妈的吉他声一直穿梭在每一个角落。

我不知道为什么别人第一次见面想要了解对方的时候基本都是以数字开始，就像现在在咖啡馆里坐着的那一对也是这样，我又一次听到这样的对话。

“你多大了，80后还是90后？”女孩问男孩。

“我是80后，89年的。你呢，你是90后吧？”男孩问女孩。

“嗯，我91年的。哎，那你应该在上大学吧，现在大几了？”女孩问男孩。

“我刚刚大学毕业，你呢？”男孩问女孩。

“我大三了”女孩回答说。

你叫什么名字，你是哪里人，你上学还是工作，你家多少人，你爸爸是做什么工作的，甚至问你有车有房吗。大家都以为清楚了一切关于这个人的标签就了解这个人了，可是这些真的就了解到了吗。

“你叫什么名字？”有一次有个人问我。

“旁边”我回答说。

“你洗澡的时候是先洗头还是先洗脸？”我接着也问了他。

“啊？”他好像表现很惊讶。

“你洗澡的时候是先洗头还是先洗脸？”我重复着我的问题，这个问题其实对我也不是很重要。

“呃…你好像还没问我叫什么名字”他回答说。

对于他的名字和他洗澡的时候是先洗头还是先洗脸，我对后者更感兴趣。

“那你叫什么？”

【沉默太久了，静静的呆着太久了】

我总是在拼命的去跑步，跑很久很远，一直跑一直跑，要跑到感觉自己在活着。

心跳加速，用手捂着自己的心跳，噢，原来我还活着。

沉默太久了，静静地呆着太久了，全世界都在躁动的同时，突然觉得自己像是处于静止状态，就连王若琳的歌声也换不醒我了。

有时候我甚至有点自残倾向，不是为了别的，就只为了让自己能有些感觉，比如，痛。

我不想学画画，我只想把自己想象的世界画下来。

一个世界。

两个世界。

三个世界。

一个又一个的世界，我突然很想科学家们能找到一天通往多宇宙的路，我想看看多宇宙中另外一个地球的我在做什么，在想什么。她应该不会像我一样麻木吧，她可能也养了一只叫旁小边的猫。不知道她的小边会不会说话。

【写生，都是难忘的日子】

“妈妈，这幅画是什么时候画的，画的是哪里？”我看着对面墙的那幅画说。

店里的墙上都画满了妈妈画的画，可是很多都卖不出去。因为妈妈不是给画标了一个天价就是有客人看中了之后妈妈却说那幅画是不卖的。

其实我知道那些画都是妈妈的回忆，她的记忆不好，没有那些画她怕她会忘记那些美好的记忆。

她不想卖的其实是回忆。

如果是我，我会选择把画全都卖掉，妈妈问我为什么，我说，我不想看到你一直看着那些画发呆，我会重新画一批新的画，继续去体验新的感受，新的生活。

妈妈好像很理解我的意思，可是她还是没卖掉那些画，只是又呆着看。

“那画的是松赞林寺，在云南的香格里拉。”妈妈呆着好像很难忘的样子说。

雨还在下，我想今天客人应该不会太多了。

我跟妈妈坐在沙发上聊起天来，喝着妈妈给我泡的没拉花的咖啡。对了，还有我的旁小边也乖乖地呆在我的怀里听着妈妈说着那幅画的故事。

“那一年，好像是我上大二的时候了，那是我们全班人一起外出写生的日子，外出写生的日子也是我大学里最开心的时间，因为大家都在。背起画具，一起走向火车站。没有不舍，没有害怕，因为大家都在，一起向着同一个地方。

那时只期待着火车到站的那一刻。

坐火车的时间总是很久，不过跟大家一起的时间已经没有更多的心情去欣赏窗外的风景了，因为车里有爱玩的我们进行着更多的各种游戏，我们可以玩很久，很久，累了。

还记得我们在车上轮流把韩寒的《1988，我想和世界谈谈》读完了，应该说是朗诵完了。

【喂，你好…】

“行子，有没有一个人，你一直在寻找中。”不知道为什么长大了就喜欢去问这些比较感性的是事情，就像我跟行子坐在楼顶上的时候。

“有没有那么一个人，他的一切你都想努力去关注。”

“有没有那么一个人，你一直会想起。”

“有没有那么一个人，他换电话号码了，当你还没知道他新的号码的时候你会一直保存着原来那个号码。”

只是一直保持着那个号码，从未拨出一次。

就像这个号码就是你唯一可以知道他还在这个世界的线上一样，没了就会觉得很慌，很没安全感，就像已经失去他了一样，而你从来不拨出一次。

这么多年了，我知道妈妈的手机里一直存着一个号码。我从来没见她拨打过一次。

有时候会换成另一个新的号码，可备注名字从来不会换。

我很好奇，我想知道那个人是谁。有好几次我偷偷拿了妈妈的手机拨过去，可结果总是：您好，您所拨打的号码已过期。

过期？为什么妈妈还存着那个号码。

可能妈妈根本就不知道号码已经过期了，因为她一直没拨出过，或者她还没知道那个人的新号码。

很久了，不知道过了多久，那个名字的号码好像换成新的了。我又偷偷地拨了一次，我想刚换的号码应该没那么快过期吧。

果然，电话接通了。

“喂。”对方是一个男的。

“喂，你能告诉我你是谁吗？”我很迫切想知道他是谁。

“我现在很忙，我晚点再打回去给你吧。”没等我说第二句话，对方就把电话挂了。

后来，也没见他再打过来，可能已经忘记了。

我记下了那个号码。

之后的一些日子，想了很久，我还是再次用自己的手机拨通了那个号码。

“喂，您好”

“喂，您好….”

“喂……..”

我一直都没有说话，对方在电话那边不断重复着：喂，您好。

我不知道为什么说不出一句话来，我已经不想知道他是谁了，我也不管他在哪里，我只是想听听他的声音。

我一直构想着他到底是怎么样的一个人，我有没有见过他。

【爸爸，我爱你】

在我还没出生的时候，妈妈就给我取名为旁边。她说她喜欢这个名字。很奇怪的是我爸爸不姓旁，我没见过我爸爸，妈妈只告诉我他不姓旁。

我不认识爸爸，也不了解爸爸。

所以我写这本书的时候一直描述的都是我妈妈，我很想写一些关于爸爸的内容，可是妈妈说她也找不到爸爸了，她忘记了爸爸的样子，甚至连他姓什么也忘记了。只知道他不姓旁。

从小就知道有一首歌叫《世上只有妈妈好》。可是我从来没有唱给妈妈听，因为我也没听妈妈唱过。

我爱我妈妈，我也很爱爸爸。

爸爸，我很想对你说一声我爱你。可是我还没找到他。

我不恨爸爸，因为他给了我期待，他给了我寻找的意义。

如果有一天我找到他的时候，我会告诉他说：爸爸，妈妈说她忘记你的样子了，可我们还是一直在寻找。我会煮一杯咖啡给他。我还会问他为什么不姓旁。

我很羡慕我妈妈。

妈妈说她爸爸从来不管她，她很自由。

她爸爸好像很了解她，她也好像很了解她爸爸。就像妈妈很了解我，我也很了解妈妈一样。可是妈妈跟她爸爸没什么交流。自从妈妈上学以后就没有跟爸爸住在一起了，小学，初中，高中，大学，时间越来越久，她跟她爸爸的交流就更少了。她觉得他们之间的距离越来越远，可是，一直不变的是她很爱她爸爸，她爸爸更爱她。

她只记得小的时候她经常爬到她爸爸的怀里坐着看电视，她爸爸会拿着她的小手看看指甲是不是该剪了，再小心翼翼的帮她剪指甲，很认真地，生怕不小心弄疼她。

妈妈有两个哥哥，妈妈一直都觉得她爸爸爱她胜过两个哥哥。她听她妈妈说在她还没出生的时候她爸爸就希望生个女儿，如果还是儿子就送给别人了。不知道妈妈是不是还没出生的时候就听到她爸爸这样说让她很害怕，所以她只能是个女孩，尽管她性格跟男孩一样坚强，一样独立。

如果时间可以倒流，妈妈希望她可以回到小学学前班那时。这次她不会一个人呆在老家上学，肯定不管怎样也会跟着她爸爸到他的工厂那个小镇上学。至少那样她就可以天天跟爸爸妈妈呆在一起了。

我好像突然明白为什么妈妈一直管着我，不肯离开我半步了。

【你看，第四根弦断了】

我认为，所有的一切都已经被安排好了，这或许就是命中注定吧。有人称之为缘分。就像我现在写的这本书正好被你看到了。就像我还没找到爸爸，不是找不到，我相信上帝早就安排好我该设什么时候才遇到爸爸。就算真的没找到他，那也是命中注定。不用去改变什么，或者试着改变什么。

“行子，我为什么在这里，为什么会认识你。”

行子停止拨动手中的吉他，然后说：“你看，第四根弦断了。”

弦断的时候甩到行子的手背上。

“你为什么在这里，第四根弦为什么会断掉，是一样的。”行子手顺着第四根弦把弦拉直，他好像一点都不为弦断了而感到可惜。接着，他又开始拨弹着吉他。

“不要管它弦是不是断了，接着弹就是了。”行子说。

听着行子弹着断了弦的吉他，噢，原来这也是很好听的音乐。行子好像在告诉我不要管自己为什么会在这里，只要继续活着就好了，一样活得很精彩很开心。

当我把所有的事情都看成是注定的时候，“随意”便成了我坚持的原则，无论事情的好与坏，我都看做是体验。

比如：迟到了，绝对不跑。不幸被老师骂了，不会觉得丢脸。