人并不是生而伟大，伟大的人却必定是从儿时便发挥出异于他人的才情，异于他人的智慧与勇气。在偌大的人海中沉浮，在危机四伏的人生中果断前进，而世人只能揣着自己卑微渺小的灵魂仰视他们投下来的影子。

我只是一个平凡人，却又渴望着不平凡，纵是知晓人生路上一片荆棘绕林，纵是知晓自己缺乏一路披荆斩棘的勇气，也终是在夜晚来临的时候一个人闭着眼想象着自己像他们一般能够不顾他人的想法勇往直前。

我背着大大的背包走出了火车站，长时间在火车上闷闷的空气不复存在，取而代之的是高原上浅显稀薄的空气，甚至不敢大口呼吸害怕被自己一口气全吸光了。值得庆幸的是自己没有高原反应，但脑袋却昏昏沉沉的，像是灌了铅般。

出了火车站一眼便看见了蹲在路边的一个女子，修着齐耳的短发，低着头额前的留海挡住了上半边脸，两只胳膊懒懒的耷拉在膝盖上，专注的拨弄着地上的小石子，一颗又一颗，亦或是一拨又一拨。

上前，迟疑，坚定。“伽南···”

女子微微的抬起头，冰冷的脸在看见我的那一霎那绽放出微笑，如星辰般明亮的眸子弯成月牙，不太整齐的牙齿在略显干燥的嘴唇下显得灿烂。如同冰山海洋中浮起的灿烂千阳，不由分说地起身继而抱住了我，“方尊，你来了真好。”

我所有的防备在这一刻塌陷，所有的坚强与支撑在这一刻溃败，疲惫与安心如铺天盖地的波涛般袭来，将我淹没，在深海中逡巡，闭着眼，拉着彼此的手，我已过去的半生中好像唯有这一刻让我如此留恋。我愿意，愿意将你当做我沙漠中救我命的那杯水，汲我以甘泉，以温暖。

深夜在漆黑的旅馆中相拥而眠，就好像在梦中，不知不觉便来到了高原，忘了之前学校中的艰辛，忘了离开那个熟悉的城市时心中的害怕与对未知的期待，忘了那些个在火车上苦苦压抑自己心中孤苦无依的时日，忘了自己心中对还将要回去的恐惧···有的只有第一次见面却犹如相识已久的老友，有的只是一见如故的温馨，好像我们被上帝派到人间就只是为了遇见彼此，只是为了这一刻的相遇而忍受着十几年的痛苦。可是这一刻我认为是值得的，若是我的青春年华的辜负是为这一刻的霎那光芒，若是前半生的所有苦悲是为此时的回归，那么此后千山万水的跋涉我亦不再恐惧。

方尊，我们都是为自己而生，没有入世何来出尘，只有经历才发现我永远爱自己比别人多，继而终于明白，放手即是皈依。

伽南的声音细腻而又沙哑，在暗夜里依然让我感觉心安，唯有大声说话时就像是回归了另一个自我，狂放而又自信，一双大眼睛坚定而又犀利，声声铿锵有力，直击人肺腑。

伽南，我又何尝不知道，越是得不到越想要得到，越是被善待越是得寸进尺。我甚至觉得苏琦的离开是上天对我的善待，唯有离开才会纪念，才会每每想起便犹如昨日初见，他好看的眉眼看向我身边的座位，然后带着笑走过来，就好像是缓缓地向我走来，就这样模糊了时间，模糊了距离。我离不开幻想，离不开做梦，唯有如此，生活似乎才会好一点，那些黑暗的色素才会慢慢晕开，眼前才会明亮一点。

我一边说着，一边像是迷路的孩子，万万个迷宫，走不出来。

伽南拍拍我的肩。要相信，离别的会再次离开，相逢的会再度重逢。

黑暗袭袭压来，慢慢坠入梦乡，我没有梦想，但至少还有梦乡。

次日和伽南一路到了布达拉宫，宽广庄严的布达拉宫在湛蓝的天空洁白的云彩下伫立着，任时光的风霜在它的皮肤上留下残酷痕迹，任外面的世界潮起潮落依然保持本色淡然，仰起头看着这个神圣的殿堂，竟停下脚不敢上前，唯恐玷污了神迹，神圣的光伏照在身上，只让人有一种匍匐朝拜的冲动。转眼伽南已经双膝跪在地上，双手合十，双眼紧闭，背部挺直，缓缓的对着布达拉宫叩头，虔诚而少了平日的暴戾冷漠，也少了平日的热情无厘头。我也跪了下来，双手合十，心中的焦躁瞬间荡然无存，曾在我看来显得迷信而傻气的动作此刻却自然而然，心是一片湖，我在立于其上。

我能感受到布达拉宫千年来的单薄，能感觉到天空中云在缓缓移动，能感受到拂过脸颊的微风，能感受到人们不同于大城市中的缓慢悠闲的脚步，能感受到心在布达拉宫下受着温柔的洗涤。

每一次与大地亲密接触，都是对大地以及自己最终归属地的一种臣服。不骄，不燥，不贪，不嗔，不嫉，不怒。服帖于大地，实为净土却仅存在于须臾，若世人皆能如此，何来苟活与低谷一说，何来高成与低就，心净自是万物皆空，强求太多注定会失去越多。每一次的失去都是为了再度归来，每一次的得到都是失去的假象。得到亦失去，失去亦不可复得。

是不是真的有缘无分，每每珍贵的总是被我弄丢，譬如亲情，单纯，相信世间有爱的心···就像是三毛那句充满着淡淡忧伤的话语——雨季不再来。

一切都是幻觉，一切都是须臾，一切都是迷茫，却又一切都在掌控之中，一切都会离去，一切都会回来，一切都是我们的，转眼成空才发现，这个时间什么都不是我们的，属于我们的最终也在时间的魔力下消失殆尽。

睁眼，布达拉宫还在眼前巍峨矗立，看着湛蓝的天空，突然想要成为不羁的飞鹰在天空翱翔，这就是自由的感觉么？