火车上沿途的风景让我疲惫，我拿出了泡面开始吃，泡面虽然香，吃在嘴里却涩涩的。有点不相信自己真的如此便踏上了旅程，时而回神过来自己正驶向一个未知的国度，都会在心中怀疑这是不是只是自己的一场幻觉。

我明白自己是在逃避，陌生的人群，陌生的风景，陌生的心情，陌生的让我害怕，陌生的让我安然。我正在路上，离那个让我厌恶的地方正在慢慢远去。远一点，再远一点，越远越好。

伽南现在肯定在另一辆火车上，我们怀着相同的期望，经历着不同的路程。

高二上学期的时候班上转来了一个人，他站在讲台上腼腆的对着大家笑，最后眼停在了我身边的位置。然后他对着大家轻声的说，我叫苏崎。他很黑，一双眸子却灿如星辰，服帖的额发，白色的短袖更衬得他的黑，却眉眼如画，单薄的身体，恰到好处的微笑。

他在大家的注视下，从讲台走到最后一排，最终将书包放到了我身边的座位上，拉开凳子坐了下来。人们只是转过身随着他的身影停顿了一瞬，便又都转回到自己的位置。他们就像是一群狼，在寻找时机将他从无知拉到与他们为伍，他们无法忍受一个小偷在自己的班级，我就好像是洁白纸上的唯一的黑点，他们无法抹掉我，就想尽各种办法让这抹黑无法扩散。

苏琦的黑与他的清秀在我看来是那么的不协调而又堪称完美。他很瘦，在我面前走过甚至不会带过一丝风，手指修长，握笔的姿势很好看。在最开始的几天他不跟我说一句话，也很少像刚来的那天一样温文尔雅的笑，我甚至怀疑他们是不是已经对他说了，所以他无奈与我坐在一起，却时时提防与我这个黑点沾染。

我亦不说话，长久的沉默让我形成了习惯，只要不是必要回答的，我总是选择沉默。我一度认为沉默是最好的回答，一个人可以在沉默中表达出很多。

上课的时候我大多在睡觉或是看闲书，老师枯燥的讲课让我越发无力，但身边的人总是直挺着背，定定的看着面前课桌上的书，后来我才发现那并不是课本，而是一本又一本的和我一样的闲书。后来渐渐形成了一种默契，往往各自看各自的书，看完了便交换，在班主任出现在课堂上的窗外时，我们便轻碰对方的胳膊，各自保持镇定，等待班主任的离开。很多时候不是害怕被班主任抓住训话，更多的是那份感觉，那种彼此相知，在班主任走后的相视一笑。

我不知道他们告诉了他没有，他成为了整个班上唯一一个愿意和我说话的人，然而我们的交流也并不多。我开始希望他们永远都不要告诉他，他最好永远不知道，永远只将我当成一个和他人没什么两样的人。

周末放假的时候回家整理了一下房间，***房间我一直没有动过，偶尔只是扫除一下灰尘。每次看见熟悉的床柜，就好像奶奶就在眼前对着我温和的笑，我将头埋在奶奶生前的床上，感觉就好像扑在她的怀里。然而事实上我从来都和她没有过亲密的举动，就算是手都不曾握在一起，我也从未感受过她的手在岁月的痕迹下如何斑驳。

每次进来这个家，都让人感到破败，没有一丝生气，墙上儿时的壁画都已在剥落，露出了原本的不和谐的白色。不大的房子，在我看来也显得空荡荡。

我想我还是固执的在心中保留着一些东西，不忍毁灭，便将其一直储存在心中，直至它腐烂，恶臭，不得不放弃拥有。亦或是从来都没属于过我，又何谈拥有。

我总与她吵架，她恨铁不成钢，每次和她说话我都能从中感受到她深深的愤怒，甚至是恨意，这曾一度让我害怕。我每天一放学便将自己锁在了房间里，但她时而会出现在木质的窗户外，她的每一次出现都让我的神经绷紧，伴随着她的离去渐渐舒缓。有好几次她气愤的用脚踢着我的房间的木门，她踢一下，我的心跟着颤一下，她在门外大声的叫嚣着开门， 我只是捂着耳朵反抗，窗外的阳光照在阳台上的花儿上，花在光下泛着金光，室内却仿佛是另一个世界，一个隔绝了光的世界。我无比的想要逃离。

我对伽南说，有时候会怀恋那个蛮横的老太婆，在我心中她一直没有离开，她只是换了一种形式存在。

伽南从来不会一个话题走到底，她的情绪在话语中很明显的显露，和她聊天我不需要恭维奉承，也不需要彼此问候。想到什么便说什么，可以天马行空，可以无厘头。可以随时开始，随时结束。

我从来没有过这种感觉，我只有在每年春节才会看见我的外公外婆，他们对我笑，拍我的头说我长大了。但我丝毫感觉不到他们内心的快乐，或许是我从来没有关注过，我不关心他们，即使是我的妈妈，她也只是徘徊在我心中的一个影子，有时会偶尔浮现罢了。但是我已经记不得她的模样，想起的时候，脑海中只有别人妈妈的样子了。

我看着伽南的这番话，我的心有些愧疚，她并没有犯什么错，她只是比平常人更偏激了一点，她只是做了一些超出她年龄承受范围外的事而已。然而受伤的也不总是她吗？

上帝是公平的。这句话我们从来都没有相信过，有些人可以一生风平浪静，有些人总可以得到自己想要的，有些人生来便是天之骄子，有些人可以一生在快乐中度过。然而有些人却一生漂泊，有些人一生也得不到自己内心想要的，有些人生来便要受苦，有些人生来便带着忧郁症······

每个人都在各自的领域中释放自己无法言说的热情与悲伤。黑暗里独自在床上翻来覆去的失眠，人群里忽然转过脸庞的黯然，寂静夜晚里彼此诉说的惺惺相惜，喧闹的会场里懵然相遇的栖息。

那个时候一个人坐在狭小的房间里，黑暗里有一盏只为我而亮的台灯，时光如梭，我慢慢忘记了想念父母，他们不知道又到了那一个地方，在哪个小房子里辗转反侧，第二天又要疲惫的转到下一个需要廉价劳动力的地方。

一个人躺在床上，悲伤和孤独总是如期而至。不是某个模糊的安慰便可以消停，像一群食人蚁的蔓延，所过之处只剩下一片荒芜和满地的哀伤。

独自走在黑暗的河流，没有人可以依靠。累了，渴了，想要放弃的时候，总是想要就此投入无声的河流。我深信，河流会包容我的瑕疵，包容我的懦弱，包容我的一切。慢慢流过 沟壑纵横，流过空洞的峡谷，流过我沉甸甸的心。