我害怕死亡,所以我还在这里。
我能跑到哪里去呢?我突然觉得以前的自己的那样懦弱,懦弱的每每受到伤害想到的只是一味的逃避,只是一味的跑到一个没有伤害的地方躲起来。
可我始终找不到那样一个,只属于自己理想之中的桃花源地。
我终究要去面对,面对社会给予的残忍,面对人生给予的各种残酷的考验。
校门仍旧敞开,它并没有给我任何一个逃避的理由。
张开大嘴,迎接我哪无法逃开的未来。
让我惶恐,让我不安。
我想玩即使用再多的理由,也无法逃离这一次的审判。
便索性大步向里面走去。
我想我终究是需要一个理由的,一个死刑的理由。
但没有多久,我便后悔了我的冲动。
我想任何一个人面对这样的场景心情也不可能会平静的下来。
当所有人用实质的带着一种看戏和挖苦而来的时候,那样的感觉。是恨不得立刻消失在所有人面前。
恨不得从不曾出现在这里一般,羞辱,难堪。
我苦笑,眼泪早已在车上的时候便已经流尽,此刻的我只能以苦笑来面对所有的悲痛。
我安慰着自己,告诉自己要离开。
可使尽了浑身的力气也挪不开脚,逃避不了被中人包围的结局。
四面八方都有人,这样一群为社会人所羡慕的在校大学生,用着他们辛苦学来的知识谩骂着一个跟他们毫无交集的陌生人。
在那一刻,我似乎听见了他们心中的呐喊,谩骂的呐喊。
我没有办法反驳任何一个人,在这一刻。我祈祷着上天能为我的遭遇所恻隐,能为我派来只属于我的守护天使。
事实证明,我没有。我已经被上帝所抛弃,我想我怪不了任何人。
可是当看见黎昕,陈瑞霖站在包围圈外面无表情的看着圈里面如同小丑一般的自己,我却还是止不住的怨恨着。
我终究没有灰姑娘那样博大的胸怀。
我终于相信,灰姑娘的故事的真实性。
因为,我永远都不是。
因为,我永远套不上水晶鞋。
我隔着人群,平静的看着他们。
或许我还抱有一丝幻想,幻想着他们能够如同守护公主一般,守护着我远离那样的伤害。
幻想终究是幻想,我看着深蓝出现在他们身边。
看着她挽着他们的胳膊看着我露出那样胜利的笑容转身离去。
我终于知道,我所有一切的努力都是白费。
我现在无法去怨恨那样的两个人。
怨恨这样昂贵的感情我不想要浪费在他们身上。
我或许还应该感谢他们,因为那样的绝情,让我学会了推开人群保护自己不再接受那样的伤害。
因为他们的背影,让我学会了如何才能正确的面对那样的伤害。
我终于明白,这样一个残忍的世界。
是怎样的生存法则。
我花了几个小时整理好心情来到这里。
又花了不到二十分钟的时间崩溃逃离。
人心的承受能力不可谓不低,或许是我的心太过容易受伤所致。
我逃离了那个地方,却没有忽略掉那一刻他们失落的眼。
我想,在他们的眼里,我或许是他们无聊的大学生活里的一点调味剂。
人们的快乐,终究是建立在别人的痛苦之上。
所以这个世界,带着面具的人往往活得很好。而我,不愿意带着面具所以注定受到伤害。
我太过劳累所以我只能躲在无人的角落看着他们道貌岸然,我恐惧着自己也成为那样的人所以我没有办法解除社会。
而现在我终于明白,一个人自娱自乐是那么的残忍。
我没有勇气再去面对任何一个人的表情,所以我只能逃避。
而我,又能逃到哪里去呢?
可当我坐上计程车无意识的报上地址的时候,我终于发现。
受到伤害的时候,原来潜意识里。只有家才是避风的港湾。
只有家,我才能任意的表现出自己,不受排挤。
只有家,才能做什么都有人谅解。
只有家,我也是别人羡慕的小公主。
我有疼爱我的父亲,我有无论我做错什么事最终都会谅解我的母亲。
在那样一个小小的天地里,我是自己的主人,我是别人的公主。
而我的生命中,如今只有那样一块小小的地方,容许我哭闹,容许有人安慰,容许有人保护,容许有人许我一生平安。
有时候我真该死,在那样艰难的时候我忘了我的天地。
疼痛与苦楚都袭来的时候,我忘了有那么两个人,一直站在我的身后等待着我的求助。
车窗外的场景再一次的倒退,带着我离开悲痛去往属于我自己的世界,让我的心情不再悲伤。
我不再哭泣,因为我发现了我的世界。
因为我发现了,在我的生命之中一直燃烧着的那一簇火光。
照亮,支撑着属于我的哪一个世界。
我看着窗外的场景渐渐变得熟悉,我看着哪一栋熟悉的建筑慢慢清晰。
我隐藏着自己的悲伤,向我的世界而去。
或许,我应该始终都相信。
有那么一个地方,不论大小,会因我的哭泣而哭泣,会因我的欢笑而欢笑。
在这里我可以忘掉挖心一样的痛苦,可以肆意的耍自己的小脾气。
我平心静气,看着熟悉的房门觉得心里已不是那么痛了。
我鼓足了勇气,敲开这样一个属于我的天地。
看着为我开门的我的父亲,我学会了微笑。
踏入我的天地,将不想再次离去。