我叫阮静子，今年正花季十八。有严重的孤僻症，与其是孤僻症，倒不如明说，就是心理疾病。

也许遗传了母亲的多愁善感，自己一天总爱胡思乱想，让自己变得颓废不堪，我讨厌这样的自己。我生在贫困的山村里，活在离异家庭。也许是年幼的我过早明白了伤痕的含义，才造就了今天的我。

我没有同龄人那样的热情，做不到她们每天的欢颜笑语。我不懂世界究竟在热闹什么，有什么能让自己那样像疯子一样笑着。对于我而言，我更喜欢安静，我喜欢待在一个人的世界，哪怕哭泣，也不需要任何人的同情。

我的包里没有五颜六色的糖果，永远只有香烟和打火机。我的金钱不会花在漂亮的衣服和名贵的化妆品上，它们只会为我换来一瓶瓶的酒精，是的，我用它们来麻醉自己。这样，醉了，才不会感到各种忧伤，各种陌明的伤痛。

我不会化妆去讨好各种帅气的男生，我也曾相信过爱情，只不过那已经是曾经。原本以为爱情透过的甜蜜会弥补我心中的不安，可我忘了，我是个眼角坠着泪痣的女孩，幸福是不会长久的。当我看淡一切后，才发现，爱情其实什么也不是，只不过是单纯人儿的遐想，只不过是字典中在不平凡的一个名词。没了爱情，我依然是我，谁也改变不了自己。

我也从来不相信朋友这类人物。是的，她们太虚伪，不对，应该说，这个世界都是虚伪的。开始的时侯，我也有个几个狐朋狗友，可我不懂讨好，不会去假装，于是被她们说成自作清高，然后一个个离开。走就走吧，我不需要，离开吧，做作的人们，带着你们的虚情假意，滚出我的世界。阮静子的天堂，容不下你们。

我胳膊上有许多的伤疤。不是家人虐待我，他们从来不知道我想些什么，因为他们根本不懂我。那些伤，是我自己弄的，刀疤，烟疤，有铅笔刻的，钢丝划的，遍体鳞伤。是的，我很清楚自己在干什么，自残而已。我想也许我已经坏到极致了，居然有嗜血的爱好，看着血淋淋的伤口，感觉撕心裂肺的痛，然后在声撕力竭的痛哭。可从来没人问过，没人在乎过，身痛不如心痛，这样也好，无人问津，无人聆听。

我不知道自己亲生父亲的样子，也许他很讨厌我吧，不然为什么在我出世不久后便离弃了他的家庭。我想母亲一定不爱他，在她的眼中，我看不到半分的怜惜，面对我，她总是一副冷漠与无视的表情。所以我总是猜想，我可能不是她们亲生的孩纸，我会不会是孤儿院里抱养来的，亦或是从哪条大马路街上捡回来的，我想是我多疑了吧。

有时，其实我多么希望自己是名孤儿。不是因为憎恨，我没有权力去憎恨任何一个人，也没权力去喜欢每一个人。天知道我是多么渴望自由的天堂，就像小鸟，展翅飞翔，拥有属于自己的天堂。在我所设计的天堂，风很凉，天很蓝，云很白。那种可以滴出水的蓝，可以暖化你的心房。而我，有一双翅膀，白色的羽毛蓬松，犹如天使一样。

我讨厌过一个人，不是我的母亲，也不是我的父亲。是那个离我家有两条巷子，一个花圃，穿过十字路口，在往右拐的商铺店老板。我只去过一次，那个地方并不干净，店里有一股煤灰味，还有苍蝇老鼠满地爬。我曾怀疑她店里的东西也许都是过期食品，我却从没发现过。

那天，太阳很大，晒得我嗓子冒了烟一般，路过那家铺子，走进去用一百元换了一瓶矿泉水，并不是我钱多了烧包，也不是黑店，只是老板找不开，我记得她用那只满是泥土的手还给我那张粉色毛爷爷，”我找不开零的，这瓶水当我施舍给你了。”于是我留下了那张百元大钞头也不回的走了出去，没必要和她一般见识，我对自己说，然后扔下了手中的矿泉水。

后来，我在也没去过她家的铺子。再后来，我听说她的铺子被查封了，原因不明，我想，一定是她卖的东西吃死人了，一定是。

因为我总是安静着不说话，所以有人叫我哑巴。我讨厌叫我哑巴的人，我不是哑巴，只是不想说话。一个人每天叽叽喳喳的不停说话，他们就不感觉累吗？如果嘴能自己说话，我猜想它一定会大叫着，不要再讲啦，我想要休息一下，我想做阮静子的嘴巴，呵呵。

我喜欢在冬天穿一件宽大的妮子衣，端着一杯奶茶，奶茶要咖啡味的，然后还有珍珠。我会慢悠悠的走过小巷，穿过十字路口，坐在马路边的公交车站旁，守候着阳光，然后看着来来往往的人群。

有穿着西装却配球鞋的年轻人，有穿着长皮靴的时尚女子，有穿着细高跟鞋配以火红色超短裙的更年期大婶，还有因为买不到棒棒糖和自家妈妈赌气的小女孩，很多很多，我都忘记了。书上说一个人的记忆力好到无法想象，如果开发的好，足足可以充当一个图书馆。我想那我可真够笨的，连一小群人群三分钟前见过之后便忘记，永远不会被记起。

人都有两个心房，我也不例外。心房里住的人都是所爱之人，我却不是，我不知道他们是什么时侯住进来的，所以我并不熟悉他们。我只知道他们一个叫木偶小姐，一个叫小丑先生。

木偶小姐说，阮静子，我住在你的左心房，帮你锁住了那些喧闹的快乐。

小丑先生说，阮静子，我住在你的右心房，帮你封存着那些嚣张的伤口。

我们一起说，木偶小姐，小丑先生，我们一起走下去。去迎接新的伤口，是时侯该出发了。

小丑先生偷偷告诉我，他喜欢木偶小姐。

木偶小姐对我暗示过，她讨厌小丑先生。

我对自己讥讽着，静子，你真可悲。