今天晚上我要等韩景炫回来，问问他到底是什么意思？他当初肯定知道顾亦然是他表弟的事情，可他不但不告诉我，居然还堂而皇之的吃顾亦然的醋。

简直是好笑，看样子，他是吃定我不知道，所以利用这个来欺负我。

好一个奸诈的小人，害得我今天弄得如此尴尬，今晚说什么都不会放过他。

我气愤的紧握拳头用力打了下软绵绵的床。

话说韩景炫今晚几点才会回来啊？

都不知道他到底在忙什么？整天早出晚归，甚至有时连家都不回。

打开电视，我百般无聊的拿着遥控器调台，电视里放的不是广告就是些爱情偶像剧啊或者是警匪片啊等等，就是没有吸引我的电视剧。

不知道这是第几次从头调到尾了，算了，随便放个吧！听听声音就好了。

结果好巧不巧正好调的台放韩景炫演的电视剧而且还正是他饰演的部分。

我调好坐姿认真的看起来，电视里的他总是好看的让我感觉不真实，好像他不是真实的人，就像是漫画里面的的王子。

电视的剧情是韩景炫饰演的雷波陪着他的老婆纯捷正在医院生小孩。

看着电视里的纯接因为快要生的缘故痛苦难耐的躺在病床上，而雷波则心疼的握着她的手一遍遍温柔的安慰她鼓励她，叫她不要害怕，一切有他再。

看到这里我很想哭，为什么同样都是身为女人，她怎么那么命好可以在那么痛苦难受无助的时候有老公在身边细心呵护着，而我只有一个人面对陌生的医生和冷冰冰的病床。

在生天翼的时候我是多想韩景炫可以在我身边，就算不能帮我什么，只要能看到他就够了。

至少在痛的同时，我心里觉得值得。

可是呢？他连人都没出现，还说什么来陪我。

也许在我痛的死去活来的那刻他正在跟另一个女人在演亲密的爱情电视。

有那么一瞬间，心灰意冷的我真的很想就这样放弃生天翼下来，带着天翼离开这个世界，反正没人会在乎我们心疼我们。

可是门外老妈那一声声焦虑痛楚的“女儿”叫声让我有了勇气继续跟疼痛较量，最后终于成功产下天翼。

我知道，就算没有炎亚纶在身边，至少老妈老爸一直在门外守护就够了。

可是我最后又做了什么？

韩景炫一来我就抛下生我养我疼我的爸妈跟着他走了。

我怎么可以做的出来？

我永远都不会忘记在坐月子的那一个月里，老妈老爸废寝忘食的为了我和刚出生的天翼忙东忙西，从未有过一句怨言。

明明老妈累的几天都未曾合过眼，可还是费尽心思做些千奇百怪让我有食欲的食物给我吃。

刚出生的天翼异常的难伺候，每天晚上总是哭，让人没法睡觉，可老妈老爸还是没有一句怨言尽心尽力的哄着天翼逗着天翼。

老爸老妈的恩情岂是一言两语说的清楚，我欠他们的太多太多，这辈子都无法还清。

老妈说的很对，她说难道你真的能忍受自己的老公和不同的女人在电视里演绎着浪漫爱情故事，甚至有时连在家里跟我说的话都好像是台词，仔细想想可能还能想的出是哪部电视里面跟谁的对话。

我不能，我真的不能。

当时因为很想让老妈老爸接受韩景炫，我想都没想就回答能。

现在想想我根本就不能。

说的明切一点，跟韩景炫相识这么久以来，我很少想过关于这些事情，一直单纯的只是想知道韩景炫爱不爱我？

爱我，我就不顾一切的跟他在一起。

却从未想过跟他在一起需要多大的体贴善良大方得体，可这些原本我就从来没做到过。

老妈以前经常说我很任性，想干嘛就干嘛想说什么就说什么，从不在乎别人的感受，也不会去体贴他人。

我承认，我是一个不懂得体贴他人宽容他人的人，不是我小气斤斤计较，而是我一直都是有什么说什么，别人让我不爽，我就绝对会让他也不爽。

这一直都是我的原则，我不惹他人，他人也不要惹我，惹我我就不会轻易放过他。

认识我的朋友都说我自尊心强又倔强，而且还老是钻牛角尖。

我是非常不认同他们的说法，我每件事的做法他都有我的道理，我并不是一个蛮不讲理的人。

算了，这些也都是以前的我，现在的我不能这么做了。

认识韩景炫后我确实改变不少，少了以前的任性多了份成熟。

加上我也曾拍过戏，体验过那种生活，那么我就要强悍起来，充实好自己，让自己百毒不侵，不受外界的任何影响。

为了以后能跟韩景炫好好的生活，看样子是时候好好的开始试着去接受理解韩景炫，也许可能这样一切都会好起来。

对于老妈老爸我真的除了抱歉还是抱歉，唯一能做的就是坚持当初自己的选择让老妈知道我的选择是对的。

短短的两个小时，我就好像跟人打了架似的累的瘫软在床上。

心灵的成长不是件好事，那意味着你已懂得了很多无可奈何，不能再像以往那样无事一身轻。

心灵的长大就是在你身上无形的上了一道枷锁，让你再也无法随心所欲的做每一件事情。

这就是大家不想长大的原因吧。