其实我真的希望我的故事已经是完结篇，可事实上它却只是个开始，一个让我哭笑不得的开始。

我现在每天的生活都非常的无趣，我不知道我的快乐是什么，也不知道我会因为什么而快乐。

但是不用质疑的是能让我快乐的关键人物是韩景炫，可我也越来越不明白他到底是个什么样的人？

他有时对我好到让我感觉自己就好像是全世界最幸福的人。

可他对我不好时让我又觉得我好像是全世界最可悲的人。

我感觉再这样下去我都快变成精神病患者了。

唯一感到庆幸的是在我每次都因为炎亚纶而对人生没有希望的时候，顾亦然总是有办法让我知道这个世界并不是围绕着韩景炫打转的。

顾亦然虽然比我小好几岁，可总感觉在思想这方面他永远比我懂得多，总能给我一些我想破脑袋都无法想透的事情。

顾亦然是安静的，他不喜欢说话，说说话很费力气。

可他每次损我的时候他总是滔滔不绝的说个没完，一点也没让我觉得他很费力。

顾亦然很温柔，他是那种藏在内心深处的温柔。

虽然表面上永远是一副酷酷的或者很骄傲的样子，可真正了解他后，你会发现他其实很可爱很温柔。

他会跟个小孩似的为了一件小事跟你闹别扭，如果你不去哄他，他甚至一天都会不理你。

可当你不开心或难过的时候，他会像个大男人那样让你可以安心的靠在他肩膀上疗伤。

怎么办？越跟顾亦然相处我发现我就能越发觉他藏在内心深处的好，那种好很危险，会让人一不小心就陷了进去。

尤其是现在我的这种状况，我本来就对韩景炫有万分的不满，再这样下去我铁定会移情别恋爱上顾亦然那个小鬼！

不过爱上顾亦然肯定比爱上韩景炫要幸运的很多，至少顾亦然不会像韩景炫那样伤我那么深那么痛。

算算时间，我已经快一个礼拜没见过韩景炫了，好像他去霓虹拍戏去了。

他还是那么我行我素，即使我现在已是他名副其实的老婆，他也不会跟我说他的事情。

关于他的事情我都是从电视或娱乐新闻才得知。

我跟他明明离得那么近，可看起来却又是那么的远。

韩景炫，我真的很想恨他，可每每准备恨他的时候，我发现我爱他就越深，深到让我无法自拔的地步。

韩景炫就是一个让我想恨却不敢去恨，想爱却又不知道该怎么去爱的人。

韩景炫去霓虹一个礼拜，我就足足受了内心煎熬一个礼拜。

这一个礼拜里，我天天都在自己心里问自己，到底想怎么样？想过什么样的生活？

最后问多了，总是把自己问的泪流满面。

我这到底是怎么了？我现在是谁？为什么会变得这么脆弱？脆弱到让我自己都觉得讨厌。

我以前不是这样的。以前的我虽然不是很聪明，可懵懵懂懂的我总能过得无忧无虑。

现在的我没有变聪明，却因为爱变得越来越不像我。

这一切的罪魁祸首是韩景炫。

对！是韩景炫！只要远离他我就能像以前那样生活。

于是我想到了逃跑，跑到一个韩景炫永远找不到的地方去生存。

但是在跑之前我想在见韩景炫一次，好好的看看他，把他永远记在心里。

终于一个礼拜过去了，韩景炫也风尘仆仆的回来了。

当他一打开门，我就跑过去给他一个热情的拥抱。

韩景炫有些受宠若惊的回抱着我“今天你很主动噢。”

我抿嘴一笑“还有更主动的呢。”说完。

我拉开两人的距离，双手环抱着他的脖子，顶起脚尖在他惊讶的目光下大胆的吻上他那性感的双唇。

第一次主动吻人，我有些六神无主的把自己的唇贴在韩景炫的唇上，感觉他唇上散发出来的热气打在自己的唇上，我一时间竟不知道还要干嘛。

眨巴着双眼无辜的看着韩景炫，而韩景炫则双眼含笑的看着我，好像再说“继续啊！我在等着你呢！”

我有些恼怒的瞪了他一眼，就琢磨着要怎么继续。

想了好一会都没想到，泄气的松开双手就准备放弃。

没想到韩景炫忽然一个用力把我抱在怀里，在我还来不及反应过来就猛地吻下来。

顿时，我就感觉一阵天旋地转，整个人处在飘起来的状况中似的。

韩景炫的吻像坐三百六十度旋转般，让我头晕目眩却又爱不释手。

原来接吻是有感觉的，为什么我吻韩景炫就没有了，这其中到底是哪里出现问题了？

晚饭过后，我还一直在思考着这个问题，但答案还是不明了。

于是，我决定在试一下。

趁韩景炫躺在沙发上闭目养神之际，我偷偷摸摸的走过去，仔细研究了他的唇型一番，而后才轻轻的把自己的唇印上去。

糟了，还是没有那种感觉，有的只是紧张和害怕。

对了，他们说会吃田螺的人就很会接吻。可问题是我不喜欢吃田螺啊！

而且吃田螺怎么会跟接吻产生关系，吃田螺只要会吸就好了。

等下…会吸？噢！我知道了，接吻就是用吸的。

可是怎么吸啊？又不是吸血鬼。而且用吸的感觉好怪噢！

算了，还是不学了。

我气妥的直起身子就打算闪人，没想到腰上忽然一紧，我整个人就这样扑入韩景炫的怀里。

他暧昧的靠在我耳旁吹气“你是想学怎样接吻？”

“没有。”我答的有些急，却显得更心虚。

“嗯？”韩景炫一副我不相信的神情凑到我面前“真的？”

“假的啦。”我赌气的把脸转开不想与他凑的太近。

“这不就得了。我还是比较喜欢诚实的你。”

“什么…………”我还想说些什么，可却说不出口了，因为我要“上课了”。

这会是最后一次的放纵了。只是真的是最后一次吗？我真的能放下吗？

答案是未知数。