就像好久以前，他也是这样，站在我家的楼下，我只看一眼，就记住了他手脚摆放的位置，还有看我的眼神。

虽然今天不同往日，但是他的姿势还是没有变，当然除了多出来的一支烟。

我大概对烟有一些依赖，在某个时候。但是最近没有。因为有的时候它的味道令人作呕，所以就没有多少的喜欢了。

可是，我不知道他从什么时候开始吸上这个东西的。

看见他，我总会不自主的想起三年前的那个我。

那个窝在某个城市的角落里，数着他给我发的短信，打的电话。

又在某个夜晚，把多年不敢更换的电话卡抠出来用力的扔出窗外，像是抛弃一个见证我故事的人。

手机里还有很多照片，我存于私心的申请了QQ小号，把所有的照片存进去，然后再把密码忘掉。密码是廖辰的生日。

我假装的做着忘了一个人的事情，事实呢，我在把仅有的能留着的都在好好的保存。

时过境迁，我从来没想过在一个未知的城市里遇见他，还是这种方式。

他的眼神征求我可不可以上来，我想狠狠拉上窗帘，阻挡他望过来目光。

因为我清楚的记得，简夏。

我还来不及这么做，就看见他接了一个电话，最后连抬头看我都没有就急匆匆的开车走了。

三年前离开后，我未曾打听过他的故事，不知道他在哪里或者怎样的日子，身边有哪些人的陪伴。

也并不知道从我休学之后他有没有离开。

我们两个人，像是沙漠里仅有的一片绿洲，我们知道彼此的存在，不知道彼此的位置，不知道找寻彼此的路该如何走。

工作室的工作我不知道我是该继续还是辞职。

我给梁木发消息告诉他我有些事情，请了几天的假。

结果他回给我消息告诉我，经理已经和他说过了，还“体贴”的告诉我，经理告诉他我遇见难题只会躲避，给了我几天假……

我关掉手机，身体重重的砸在床上，这算什么？自以为是的很了解我么！？

确实，除了躲，我不知道该怎么面对，对于这个签约一年的房子来说，我目前不可能去其他城市，因为，我的钱一半砸在了这个房租上。

也因为这样，在我们彼此的世界里，又开始一场新的相遇。

我清楚的记得生命里每一次相遇，也记得每一次别离。

算着这一次，我们相遇重逢一共三次，第一次是我们互相来不及道别，第二次是我不辞而别，第三次我连挥手或者问一句“你过得还好么”都来不及。

再见到他的时候是三天后，他还是一样的衣服，眼睛看着我，手拿着手机打电话给我。

他说“我已经三天没有好好吃饭、也没有好好睡觉了”

他现在给我的态度，一点也不像我们阔别三年，就像他刚刚加班回来问我家里还有没有吃的一样。

在这三天里，我幻想我们见面时可能会尴尬，可能会沉默，更可能他对我说一句:我恨你，可是都没有。

我记得我有买速冻饺子，大概是四包。什么馅的我不记得。

告诉他楼下密码之后，转身走进厨房，顺便把反锁的门打开。

他进来的时候带着一丝疲倦的气息。

我没有回头去看他，或者出于胆怯或者出于愧疚。

在这世上，我欠下两笔债，一笔简夏一笔廖辰。对于廖辰，舍不得，放不下，一边窃喜又一次见到他，一边内疚不知道该怎么面对他。

他就静静地站在我身后。厨房里除了沸水和燃气发出的声音，我还听到他的呼吸。

“火关小点吧，快好了。”他轻声对我说着。

“哦。”我有些慌乱的把火关小点。

我不知道你有没有，在某个瞬间，只一个人的某个动作、某句话足够你兵荒马乱，溃不成军。

他在吃完饺子的时候对我说:“明天十一点你和我一起去工作室，我三天没好好睡觉了，所以明天不用起很早。”

他的这句话不是在商量，不是在征求你的同意，就像不管你同意还是不同意，他都会住下，对你说只是告诉你一声而已。

是我的思想不上道了还是他练就了一张厚脸皮？他什么时候这么自来熟了？

说完这句话，他褪下外套搭在椅子上面，这个时候我才看清楚他穿的是一身西服。

以前我没有见过他穿正装的样子，都是些休闲的衣服。不过我曾经就想过他穿正装的样子，和我想的差不多。很合身，很好看。

“那明天的……洗漱？”这几个字我说的很慢，尤其是洗漱两个字。可我还是低估了他。

“在这。”

我是不是该庆幸最近的我有一个很好的习惯，现在我喜欢买东西一样的买多一点，备在家里。

“哦。”不知道为什么我找不到理由拒绝他。在重新见到他的那一刻，我一边窃喜又一边愧疚。

在我内心的某个深处，他已经扎根。已经不是当初一颗幼苗在心里波动，而是一棵大树，用我的血液滋养，以思念结果。对于他，我舍不得、放不下。

“我先去洗澡。”

“等下，我给你找毛巾……”像一个娴熟的妻子，做着生活中琐碎的事情，想到这里，脸不由得有些发烫。

再找毛巾的时候，我在想我们该怎么睡觉，让他睡地上的话他已经说过他三天没有好好睡觉了，可是让我睡地上还是有些不情愿的。

在我递给他毛巾的时候，他似乎看出了我的窘迫。他说:“床这么大，我不会挤到你的。”

……

可是，被子我没有备另一条，所以我们只好盖一条被子，被子又不算很大，我们两个人只好肩并肩躺着。

这让我想起很久以前的某个夜晚，回忆的时候人容易犯困，我不由得打了一个哈欠。夜晚的时候也是人最容易犯傻和冲动的时候。

我脱口问了廖辰一句，我问他:第一天约我去咖啡厅面试的时候他为什么不去。

那一句话让我顿时清醒我们确实分开三年多，而且是我不告而别。

他说:这些年都是我在不停的找你、等你，我只是想知道被你等待的滋味如何。

我不知道该怎么回答，我翻过身，背对着他，眼泪不由得悄无声息的落下。

对不起是在无意识不知情的情况下给人伤害时说出口的，而我没有资格对他说这三个字。

而他只是随我翻身后也翻过身，一只手轻轻的搂住我，在我耳边无奈的对我说:“可是，那个滋味让我很不好受。”