他对我说：“亲爱的，我想过了。是我太自我了，咱们和好吧！我不该那么对你的，我错了。”

看着信息，我久久不能放下心中的那件事，几天之前的那件事。那件事，是那么的刻骨铭心。

我放不下，更无法相信那是尹尚缘给我发的信息。我当时，脑子第一反应，就是那条信息是别人用他的手机给我发的，糊弄我玩的。

自从我们真正的分手之后，我每天都是度日如年。我曾为他，为我们的爱情，发表了一篇日志，看我日志的第一个访客就是他，我知道他心中还有我。

日志内容如下：

你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，我不再爱你了。不再，为你心动了。你会不会，会不会像我想你一样想我呢……

距离拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远。我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我不专一，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我.那是因为爱，因为委屈，因为心痛……

不再留着你的短信不舍得删掉了，不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了，不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了，不再上一整晚的QQ等你现身了，不再到处跟别人打听你的消息了，不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过一次，已经代表，我决定放下你了。

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我承担不起一生一世的等待。

我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候能真的不爱你了吗？我反复询问着自己，每每我都告诉我自己，我不能。

请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……

等待不苦，苦的是，没有希望的等待……我爱你，但，那只是曾经。往事已回不去，徒留曾经。现在，我依旧爱你。

这篇日志，诉写了我的痛苦，为了一份没有未来的爱情，我写出自己的心酸，让他永远停留在我心中，属于他的那个角落。

看着他在分手多天之后，给我发的信息。我不可置信，犹豫了好长时间，我给他把电话打过去。我问他：“你………真的要跟我和好吗？”

他对我的问题，似乎很惊讶，可能他觉得，他现在给我发的那条信息，只要我看见了，我就会立刻答应他的请求，跟他和好如初。可惜，我犹豫了。

他说：“恩，你………你已经有喜欢的人了？”

不知道怎么了，一听到他那么说，我马上澄清自己，对他说：“没，没有。我………我………我一直在等你，等你给不了我的幸福。”

我说完，听到了他的苦笑，真的很痛苦很牵强的笑声。他说：“对不起，给不了你幸福，却还想要打扰你。对不起，那条信息就当做我没有给你发吧！”

“不，不。我已经看见了，我也同意了，不可以当做没有发，我会很难过的。”我脱口而出。我不知道，我为什么会毫不犹豫的答应他。明明在看到信息的时候，我还带着犹豫，带着决绝。可为什么在我听见他那么说之后，我直接就答应他了呢？

我恨我自己，我恨我爱他爱得无法自拔。宁愿用他那刺猬般的爱情，深深的扎进我的身体，我也愿意去爱他。我明明知道，我们一定不会再有任何结果，我还是那么的爱他。

我答应了他，我继续跟他在一起了。后来，我才知道他会那样做，是因为豆豆。我的好徒弟，她不忍心看我跟尹尚缘两个人，为了爱情这样自甘堕落。她在中间，再次挽救了我们的爱情。

豆豆是我跟尹尚缘两个人爱情的见证，一步一步，她都紧随我们身后。看着我们翻越千山万水，看着我们历经坎坷，看着我们笑，看着我们哭，看着我们痛。豆豆要比我们更能感受到这份爱。就是因为有豆豆的见证，我跟他的爱，才能走到了爱情。

可是，有了真相的爱情，真的很艰难。一步一步，都是那样的难以迈出。知道了真相，知道了未来，我们之间的距离拉远了。

那时的爱情，没有最初的美丽。他对我的爱没有以前的多了，而我对他的爱却越来越多。他对我的关心也越来越少，渐渐我没有了安全感。

他的改变，我能理解。是我，全部都是因为我，才会让他有现在的改变。

我们还是跟以前一样，一个礼拜见一次面，有时候他比较忙，就半个月。然后，一个月见一次。

他每天就像是例行公事一样，给我打一个电话，我们互相聊聊天。刚开始，我们有讲不完的话，要说给对方听。可是，慢慢的，时间越来越短。到最后，他干脆不给我打电话了，直接给我发上一条临睡前的短息。让我，很无奈。

他的种种举动，每一个改变，都让我很心痛。他的这些改变，我完全可以不去接纳，跟他分手。可是，我还是很爱她，所以我接纳了他所有的改变。这就成了，爱他就要包容他的一切。

我不知道他这样做的用意是什么，我不想知道他是因为不爱我了，我更不想知道这是他对我的报复。或许，他这样做也会很痛苦吧！或许，他这样做是想让我心痛离开他。

就这样，我们又维持了很长一段时间。一次爱情，我们经历了坎坷，经历离别，经历了痛苦。到最后，我们两个人，都看淡了一切，都在等待最后的不了了之。

当时，我忍受了他带给我的所有痛苦。慢慢的，我的心在他的灌溉之下，越来越冷，冷的像冰。

我也是人，也是个女人。我也有心，我的心也是肉做。他怎么可以这样对待我，你可以不给我幸福，但是不能不给我现在。你的冷漠，让我觉得那是一种报复。

终于，我还是无法承受他带给我的冷淡。那天，我坐在电脑前，看着他一直亮着的qq头像。再看着我的qq列表，他的头像没有跳动。

他的qq头像亮了多久，我就看了有多久，知道变成了灰色头像。头像灰了，我的心死了。

我打开邮箱，写下收件人的姓名，给他写下了一封我此时此刻内心感受的信。我不想去质问他，也不想再去要什么答案，他的一切行动，就已告诉了我答案。

我的双手，敲打着键盘，从开始到现在，我们的爱情，我全部用字符表达。

以前我说过的话，你都会记住；哪怕是一句废话也会记住。当做是圣旨。 现在我对你说的话，你不会在意；哪怕对我特别重要你也会忘记；当我没有说过。

以前我让你帮我做的事情，你会连想都不带想就会答应；帮我完成。现在我求你让你帮我做件事，简直比登天还难；不再会帮我去做。

以前你承诺过我的事情；时时刻刻会在脑海印起； 嘴边提起。现在我需要你给我承诺的事情；你不会承诺给我；不会说给我听。

以前我能很自信的说我在你的心里是最重要的，我敢说；你给了我勇气。

现在我不能对着别人说我在你心里还有位置，我不敢说；你让我没了说的底气。

以前我不会为了任何人流泪，我很幸福。现在我会为了一个人的躲在小角落里偷偷的哭泣，亲手埋葬的幸福。

以前如花美眷，似水流年。现在回得了过去，回不了当初。

以前幸福对我来说触手可及。现在我四处翻找我的幸福，竟然掉得不知不觉，像秋天一片片落叶。

以前我从来不会从你的脑海里离开。现在我不会再次从你的脑海里出现。

以前我敢肯定我爱你，你也爱着我。现在我只敢肯定我爱你，你不爱我。所以我要理智，选择离开；成全你的以后。

我想对你说：我不是小说连载里的人物，被作者想起来了就写一写，没想起来就好多回都不出现没有戏份。我是活生生的人，我是你生活里的人，我不是只有你想起的时候，我才存在的。你遗忘了我的时候，我也活在这个世界上。我一个人活在这个世界上。

也许某天，在喧闹的城市中， 你我擦肩而过， 我会停住脚步， 凝望着你远去的背影， 告诉自己， 那个人我曾经爱过。 也许某天，在喧闹的城市中， 你我擦肩而过， 你会停住脚步吗？ 凝望着我远去的背影， 告诉自己， 那个人你曾经爱过吗？

一封表述着我内心世界的信，或许换不回他的真心。但是，我还是傻傻的，想要让他知道，我一直爱着他。只是他，离开了我。